Бывает, что люди считают, что близкие их не слышат. Им даже кажется, что посторонние иногда понимают их лучше. "Я в который раз весь вечер плачу, а он ничего не понимает и продолжает приходить с работы в 11 вечера! " "Я ей сто раз говорил, что мне не нужно столько еды и не нужна такая чистота в квартире, а она всё намывает и готовит вместо того, чтобы пойти со мной гулять или полежать вместе! "
Подобное непонимание может происходить и в семьях и на работе и в дружеских отношениях, одна из причин тому - роли, которые привыкли неосознанно играть люди. Это роли спасателя, жертвы и агрессора. Они составляют треугольник Карпмана.
Роли могут меняться в зависимости от ситуации и участников. Давайте разберём сложности в общении, которые могут возникать из-за этой модели:
1. Непонимание влияния своей роли на ход конфликтной ситуации. Например, Жертва может не понимать, что её поведение (жалобы, мученический вид) вызывает желание Спасателя вмешаться. Спасатель не понимает, что Жертва его не просит напрямую о спасении и может быть в нём вовсе не нуждается. Преследователь может не осознавать, что его критика воспринимается как давление- и думает: "И почему она опять надулась и молчит? "
2. Эмоциональная манипуляция. Люди могут использовать свои роли для манипуляции другими. Жертва может вызывать жалость, получая помощь таким образом. Спасатель может чувствовать себя необходимым и сильным, то есть чтобы ощутить уверенность в себе ему нужно найти Жертву, которую надо спасать. Преследователь может использовать угрозы или критику для контроля ситуации, боясь, что если он скажет о своих чувствах, то покажет свою слабость и его отвергнут.
Повторяющиеся по одной схеме ссоры. Участники могут постоянно переключаться между ролями, что приводит к бесконечным конфликтам и недовольству. Жертва может разозлиться и начать давить и критиковать, либо найдёт ещё более несчастного и будет его спасать.
Спасатель обидится, что его не отблагодарили и станет Агрессором. Агрессор может не справиться с нападением Жертвы и сам станет Жертвой, а она - Агрессором.
Это может создает токсичную атмосферу, где никто не чувствует себя удовлетворённым, понятым, любимым. Всём трём участникам одиноко, но они ничего не могут сделать, если действуют согласно своей роли.
4. Зависимость от ролей.Например, Спасатель может испытывать трудности с тем, чтобы позволить другим людям решать свои проблемы, а Жертва может бояться взять на себя ответственность, Агрессор не может попросить вместо того, чтобы требовать .
5. Сложности в разрешении конфликтов. Действия согласно своей роли приводят к тому, что Жертва ещё сильнее страдает, Спасатель ещё сильнее спасает, а Агрессор ещё сильнее агрессирует. Чем больше делает Спасатель для жертвы, тем более она беспомощна и тем больше злится на это агрессор. Если кто-то выходит из треугольника Карпмана, то в нёролям трём ролям могут переходить 2 человека, либо найти другого третьего. Так например, женщина уйдя от одного мужчины, который её подавлял, может уйти к другому, кто ещё и бить будет. А прекратить этот сценарий можно только осознав свою роль и выработать у себя поведение, не свойственное участникам треугольника.
6. Участники могут избегать принятия ответственности за свои действия, перекладывая вину на других. Агрессор и жертва обвиняют друг друга, спасатель и жертва обвиняют агрессора. На самом деле каждый из них если хочет решить конфликт, должен принять ответственность за свои действия. Агрессор- за давление и критику, вместо просьб. Спасатель- отдать ответственность Жертве за её бездействие и начать заниматься своей жизнью. Жертва- за жалобы, за отказ от действий, которые кажутся сложными.
7. Постоянные манипуляции и неискренность могут привести к снижению доверия и даже его отсутствию между участниками, что затрудняет конструктивное решение вопросов.
Для выхода из треугольника Карпмана я создала бесплатный курс , в нём вы сможете осознать свою роль в конфликтах и начать действовать по-новому, так чтобы окружающие начали вас слышать и понимать.