Я уже устала от того, что родилась девушкой. Каждый день — это борьба с миром, который считает, что моя ценность равна моей внешности и умению молчать. А парни? Они просто живут на лёгком режиме. Вот вам мой крик души — семь причин, почему мужчины даже не догадываются, как им повезло.
1. Парень может спать с кем угодно и быть «крутым», а ты — «шлюхой»
Представь: ты целуешься на вечеринке с парнем, который тебе понравился. На следующий день в сторис его друга уже мемы про «легкодоступных куриц». А сам он хвастается друзьям: «Чувак, я её за час раскрутил!». Но если ты, девушка, посмеешь сказать, что у тебя было три парня за год, тебя запишут в гулящие. Парни же получают медали за каждую новую «победу». И да, их мозг, кажется, состоит из двух кнопок: «секс» и «ещё секс».
2. Парням не нужно тратить 3 часа на макияж, чтобы их не осудили
Утром парень встаёт, натягивает первую попавшуюся футболку, не чистит зубы — и все кричат: «Вау, какой непринуждённый стиль!». А если я выйду без тональника и с мешками под глазами, мне тут же напишут: «Ты больна? Выглядишь как смерть». И да, мой «естественный вид» стоит мне 10 тысяч в месяц на кремы, эпиляцию и брови. Парни же инвестируют максимум в носки.
3. Парни могут есть пиццу и не считать калории. А мы? Мы должны быть «стройными богинями»
Он уплетает двойной бургер, а его живот — это «милая пухлость». Я съедаю кусочек шоколада, и тут же слышу: «Тебе точно надо на диету». Общество требует, чтобы я была одновременно худой, но с округлостями, сильной, но хрупкой, сексуальной, но скромной. Парням же достаточно не вонять потом — и они уже «ухоженные».
4. Парни не боятся идти ночью по улице. А мы? Мы держим ключи в кулаке как кастет
Он идёт домой в 3 ночи, насвистывая, а я бегу, как олимпийский спринтер, потому что за мной уже пятый раз за вечер кричат: «Эй, детка, дашь номер?». Парни даже не знают, что такое «фальшивый звонок подруге» или «пост в сторис с геолокацией на случай убийства». Их главная опасность — споткнуться о бордюр.
5. Парни могут быть тупыми — это «мило». А девушкам нужно иметь пять образований, чтобы их не назвали дурами
Он: «Я не знаю, кто такой Пушкин, ха-ха, я же технарь!». Все умиляются: «Какой непосредственный!». Я случайно перепутаю Байдена с Трампом — и меня закидают комментами: «Ты вообще школу закончила?». Девушка должна быть умной, но не умнее парня, иначе он почувствует угрозу своей хрупкой мужской самооценке.
6. Парни не обязаны «сохранять семью», если изменяют. А девушку осудят даже за флирт в TikTok
Он изменил? «Ну, мужики такие, это гормоны!». Она посмотрела в сторону другого? «Ты разрушила семью, стерва!». Парни могут годами врать, скрывать переписки и встречаться с тремя сразу, но виновата всегда я — «не доглядела», «не удержала». А их логика проста: если есть вагина — её надо использовать. Чем больше, тем лучше.
7. Парни плачут раз в десять лет и становятся «чувственными». Мы плачем — мы «истерички»
Он всплакнул на похоронах хомяка? «Какой глубокий человек!». Я заплакала из-за стресса на работе? «Ты что, ПМС? Успокойся, ты неадекватная». Нас с детства учат подавлять эмоции, чтобы не раздражать окружающих. А парни… они просто живут в мире, где их слёзы — это эксклюзив, а наши — дефолтная настройка.
Итог: парни — это дети в теле взрослых, а девушки — психологи с дипломом выживания
Они играют в игры, пока мы учимся выживать. Они получают похвалу за то, за что нас бьют токсичными комментами. И да, большинство из них не способны на разговор глубже «Как дела?» — только если вы не обсуждаете их новую игровую мышь.
Но знаете что? Мы сильнее. Потому что каждый день просыпаемся в мире, который против нас, — и всё равно находим силы красить ресницы и улыбаться. А они? Они даже носки matching подобрать не могут.
P.S. Парни, если читаете это — не обижайтесь. Вы всё равно не поймёте. 😉