Женька и Вовка стояли на опушке леса, вооружившись пакетами из «Пятёрочки» и выражением лиц, как у первооткрывателей Амазонки. Женька, самоуверенный знаток всего на свете, тыкал палкой в кусты:
— Грибы — это как женщины, Вовка. Надо искать там, где сыро и темно.
— А ты откуда знаешь? — хмыкнул Вовка, поправляя рюкзак, в котором звенели три банки тушёнки и шоколадный батончик «Сникерс» на чёрный день. Первый «трофей» нашёлся через пять минут. Вовка, гордо подняв над головой ярко-красный мухомор, заорал:
— Бе-е-елый! Видишь, шляпка круглая!
— Да у него ж пятна! — Женька закатил глаза. — Это как минимум элитный сыр с плесенью. Выбрось, а то закурим оба — и полетим выше ракет.
Дальше было веселее. Женька, уверенный, что «грибы растут под ёлками», застрял головой в ветвях, приняв их за гигантский подосиновик. Вовка же, решив проверить теорию «где один мухомор, там и второй», наткнулся на ежа, тащившего в норку опёнок.
— Это грибной магнат! — завопил Вовка, кидаясь в погоню. — Он знает, где клад! Ёж, видимо, решил, что на него охотится медведь-неудачник, и юркнул под пенёк. Вовка, не рассчитав дистанцию, шлёпнулся лицом в мох, выплюнул комок земли и выдал философское:
— Может, мы ежиков тоже есть можем? Они ж на грибах пасутся, как коровы на траве...К полудню «улов» состоял из двух сыроежек, трёх мухоморов и поганки, которую Женька упорно называл «китайским трюфелем». На привале Вовка достал тушёнку, но обнаружил, что консервный ног забыл дома. Пришлось открывать банку о камень, под одобрительные крики вороны, следившей за процессом с дерева.
— Знаешь, что нам нужно? — Женька вдруг загорелся. — Гигантский гриб! Как в тех мультиках, где под ним гномы живут! Судьба, видимо, решила подыграть. Через полчаса они упёрлись в нечто, напоминающее зонтик инопланетного корабля. Гриб был размером с дачный туалет и источал аромат, средний между духами «Красная Москва» и тухлой капустой.
— Эвона! — Вовка потрогал шляпку ботинком. — Может, это портал в грибное измерение? Или тут лифт в подземелье? Женька, уже представлявший себя королём трюфелей, достал телефон:
— Щас в Инстаграм выложу... Лайков наберу! — Но экран погас. — Чёрт, сел аккум!
— Может, гриб сожрал? — предположил Вовка. — Он ж явно не вегетарианец... Тут земля дрогнула, и из-под шляпки послышалось урчание. Мальчишки замерли.
— Это... — Женька проглотил комок страха. — Это ветер, да?
— Ветры так не рычат, — прошептал Вовка. — Может, там медведь? Или... грибной дух обиделся? Урчание под шляпкой гигантского гриба усиливалось, словно там завелся мопед с пробитым глушителем. Женька и Вовка пятились назад, но любопытство перевесило страх. Вовка, подняв с земли кривую ветку, прошептал:
— Может, это грибной тролль? Я слышал, они за печеньки продают волшебные семечки…
— Тыы… Ты вообще в сказках путаешься! — выдавил Женька, прячась за Вовкину спину. — Это наверняка крот-мутант. Или грибница взбунтовалась! Внезапно шляпка гриба дёрнулась, и из-под неё высунулась… лапа. Но не медвежья, а мохнатая, с розовыми ногтями, будто её только что подстригли в салоне «Лесной гламур». За лапой последовала морда, напоминающая помесь хомяка и совы, с глазами размером с блюдца.
— Э-это… белка на стероидах? — ахнул Вовка.
— Да это же Йожик! — воскликнул Женька, тыча пальцем в существо. — Только… трёхметровый! Существо фыркнуло, выкатив глаза, и из его пасти вывалился полупереваренный опёнок. Потом оно заговорило. Голосом, похожим на звук лопнувшей балалайки:
— Кто потревожил мой грибной трон? Я — Царь Ёжислав, повелитель мицелия и поганок! Вовка уронил ветку. Женька, попытавшись сохранить лицо, выдавил:
— Мы… э-э… туристы! Ищем белые грибы. Или хоть шампиньоны.
— Шампиньоны? — Царь Ёжислав скривил морду, и из его иголок посыпались крошки плесени. — Эт вы к макаронникам! А тут царство мое — от мухомора до поганки. Платите налог — 10% от улова, или станете удобрением!
— У нас только тушёнка, — Вовка потряс рюкзаком. — И… один «Сникерс». Ёжислав почесал лапой пузо, оставив в шерсти дорожку из грибных спор:
— Тушёнка… хм. А у вас случайно не «Говядина с грибами»?
— «Свинина с бобами», — честно признался Женька.
— Не годится! — рявкнул царь, и гриб под ним замигал жёлтым светом, будто неоновый ресторан. — Тогда отрабатывайте! Поможете собрать дань с лесных жителей. А то белки задолжали мне фундук ещё с прошлой осени… Пока Женька пытался объяснить, что «мы не коллекторы», Вовка вдруг заметил, что земля вокруг гриба шевелится. Из-под листьев выползали десятки ежей, утыканных грибами, как шашлычными шпажками.
— Смотри, у них там целый грибной курорт! — прошептал Вовка. — Этот Ёжислав — как рэкетир из мультика!
— Молчать! — Царь ткнул лапой в Женьку. — Ты будешь считать орехи. А ты… — он повернулся к Вовке, — пойдёшь с моим министром спорта добывать лисички. Только смотри, не спутай их с рыжими котами. В прошлый раз министр месяц чихал…Внезапно раздался грохот — с соседней поляны, ломая кусты, выкатился здоровенный кабан с корзинкой на клыках. За ним бежала старушка в платочке, размахивая зонтиком:
— Отдай мои опята, обормот! Я тебя в рассольник пущу!
— Баба Нюра?! — узнал Женька местную грибницу-легенду, которая, по слухам, однажды загнала медведя в солёный бочонок.Царь Ёжислав вдруг съёжился до размеров обычного ежа и юркнул под гриб, бормоча:
— Всё, я в ауте! Она ж меня в прошлый раз чуть в суп не засунула… А кабан, заметив гигантский гриб, резко свернул к нему. Вовка, недолго думая, швырнул в него банкой тушёнки.
— Лови, хрюндель! Банка угодила кабану прямо в лоб, отскочила и… чудом раскрылась, обдав его содержимым. Кабан, облизываясь, остановился. Баба Нюра, настигнув его, заорала:
— Ах ты, сволочь грибоедная! Я тебя… — но тут она увидела Женьку и Вовку. — О, новобранцы? Помогайте мешки таскать! А то грибов вон сколько — хоть новый материк открывай! И тут из кармана Женьки вдруг запищал телефон. Экран вспыхнул: «Батарея восстановлена. Грибной сигнал: 5G».
— Йоу! — Женька прыгнул выше ели. — Это ж грибы как антенны работают!
— Не радуйся, — хмыкнула Баба Нюра, — тут каждый второй гриб — хакер. В прошлом году мой телевизор зашифровали лисички…Пока Женька лихорадочно тыкал в телефон, пытаясь запостить селфи с гигантским грибом, Вовка вдруг заметил, что земля под ногами начала пузыриться, как суп в кастрюле.
— Эй, Жень, тут что-то не так… — начал он, но было поздно. Гриб-гигант, заряженный «грибным 5G», вдруг взорвался облаком спор. Не простых, а светящихся, как неоновая реклама. Всё вокруг — деревья, кабан, Баба Нюра — покрылось радужной плесенью. Даже банка тушёнки замигала, как диско-шар.
— Красота-а-а! — завопил Ёжислав, вылезая из-под гриба и тут же превращаясь в ежа-неона. — Я теперь как рок-звезда 80-х! Кабан, облепленный спорами, внезапно заурчал мелодию «Макарены» и начал пританцовывать. Баба Нюра, которая теперь напоминала гибрид светлячка и гриба, рявкнула:
— Хватит тут шабаш устраивать! Все за мной — плесень святой водой и присыпкой выводить! Женька и Вовка бросились бежать, но споры работали быстрее. Телефон Женьки завибрировал, выдавая уведомление: «Ваше видео “Танцующий кабан vs. Ёж-диско” набрало 1 млн просмотров. Поздравляем! Вы получили пожизненную подписку на грибной спам».
— Мы вируснули! — заорал Женька, спотыкаясь о светящийся мухомор.
— Не вируснули, а нас заразили! — поправил Вовка, с которого сыпались споры, как с новогодней ёлки. — Щас мы всю планету этим гриппом наградим! Вдруг из кустов выскочила Баба Нюра на кабане, который теперь напоминал танцующий автобус с клыками. В руках она держала ведро с надписью «Антигрибное. 1995 г. Срок годности: бессрочно».
— Держитесь, идиоты! — крикнула она, выливая на них мутную жидкость. Споры с шипением испарились, кабан рухнул на бок, храпя под «Калинку-малинку», а Ёжислав, сморщившись до размера грецкого ореха, укатился в кусты с криком: «Я ещё вернусь! В формате NFT!».
— Вот вам урок, — Баба Нюра сунула Женьке в руки банку солёных опят с этикеткой «На первое ЧП». — Грибы собирать — не в TikTok баловаться. А то ещё лисички ваш Wi-Fi взломают и квартплату за вас оплатят! На обратном пути Женька и Вовка молча жевали «Сникерс», который теперь светился в темноте. Из кармана Женьки периодически доносилось: «У вас новое сообщение от грибного царя. Хотите продлить подписку?».
— Знаешь, — сказал Вовка, сплёвывая травинку, которая теперь росла со скоростью бамбука, — в следующий раз возьмём металлоискатель. Будем монеты искать.
— Ага, — хмыкнул Женька, — только чтобы они не оказались грибами в маскировке…И так, с грибным сигналом в телефоне и тайной надеждой, что Баба Нюра не объявится к ужину, они побрели домой. А гигантский гриб, оставшийся в лесу, тихонько стримил всё происходящее в «ТикТок», набирая подписчиков среди белок, кротов и одного очень продвинутого дятла.
Но если Баба Нюра узнает, что вы это читали, история может получить сиквел. С укропом и лавровым листом.