Всё сама - это не про семью.
Представь двухместный водный велосипед. Это партнерский вид транспорта, им управляют вместе два человека. И если вдруг один перестает крутить педали, а другой пытается делать все сам, то катамаран будет бесполезно крутиться на месте, пока вовсе не утонет.
Как и многим адекватным людям, мне не нравится тащить быт в одиночку. И в начале семейной жизни мы с супругом делили большинство обязанностей пополам. Сейчас же практически все дела по дому и уходу за ребенком я выполняю одна. Когда пришло это осознание, я начала возмущаться. А потом поняла, что на самом деле виновата во всем сама.
Зачастую мое поведение и лексикон зависит от того, как я себя чувствую в моменте. Это очень мешает мне жить полноценной радостной жизнью. Я отказываюсь от многих возможностей или упускаю их, ссорюсь с близкими и не очень далекими людьми, просто потому что испытываю сразу неконтролируемую злость, страх или панику.
Причем, если взять паузу и все хорошенько обдумать, то и слова получше подберутся и решение приходит куда более взвешенное, чем изначальное желание рубить с плеча. Это касается всего - бытовых моментов, встреч, работы, личной жизни, увлечений. В конечном итоге я скатываюсь в обиду и виню саму себя. Получается, что эмоции до сих пор управляют мной.
Как часто происходит, что одна неудача влечет за собой другую? Или проблемы будто сваливаются целым комом? Кто-то называет это черной полосой. Но на самом деле вся суть лишь в нашем восприятии. Мы притягиваем в свою реальность все, о чем думаем и на что обращаем внимание. Находясь в ресурсном состоянии мы редко замечаем незначительные неудачи. Но из-за усталости наш фокус сильно смещается. И как бы мы не пытались решить проблему, но концентрация на ней только усиливает негативные ощущения.
Я приведу свежий пример из жизни. Во время написания этой статьи села батарейка в моей беспроводной мышке. Казалось бы - мелочь. Но меня это так выбесило, что если бы не ребенок, спящий на мне в слинге, то я швырнула бы эту мышку о стену. А все почему? Изначально этот день не задался, т.к ночью произошла ссора с мужем из-за забытого им мокрого белья в стиральной машинке, и я практически не спала из-за взвинченного состояния.
А ссора эта произошла на фоне накопленной усталости уже за прошлый день. Я с раннего утра была с ребенком на ногах, переделала кучу домашних дел, пока муж был на работе, и только в 9 вечера передала ему эстафету, дав перед этим несколько часов отдохнуть. Я валилась с ног и попросила его только об одной вещи - загрузить машинку и по окончанию стирки развесить белье. Проснувшись в 2 ночи я узнаю, что он про него забыл. Пууф* взрыв. Титры.
"В удрученном бедою мозгу и сокрушенном сердце все проблемы в раз становятся, как горы.."
Я сама. Желание доминировать и держать все под контролем - откуда ноги растут?
Человек, переживший какую-либо психотравму, в последствии старается изо всех сил защитить себя от внешнего мира. Я приведу пример, ты едешь на велосипеде, упал, разбил коленку. В следующий раз ты наденешь наколенники и поедешь в них. Упадешь еще раз, разобьешь уже локти, поймешь, что они тоже требуют защиты и купишь налокотники. В следующий раз при падении ты подумаешь о шлеме. И так будет до тех пор, пока ты полностью не обезопасишь себя или вовсе не перестанешь кататься.
Желание контролировать ситуацию у меня формировалось с детства, оно было не самым радужным..я нуждалась в защите и вот как раз контроль дал ощущение покоя. Вообще моя потребность в доминировании - это желание быть в глазах партнера "большой" (значимой).. больше и сильнее, чем он сам. И подсознательно я понимаю, что из такой ролевой модели трудно построить гармоничные отношения.
Но я слишком долго жила с чувством страха, под гнетом своих же собственных переживаний - а вдруг меня перестанут уважать, ценить и слушать? А вдруг мной снова воспользуются, начнут манипулировать и сделают больно? Страх заставляет меня закрываться от боли и скатываться в защиту. Защита в свою очередь выстраивает модель поведения доминировать. Отсюда возникает потребность в контроле.
"Мне проще, быстрее и эффективнее все сделать самой", - думала я. В конечном итоге на меня сваливается слишком много бытовых забот, я перегружаюсь и испытываю дополнительный стресс. С учетом грудного ребенка, невозможности выйти из дома одной и отсутствия свободного времени для своих увлечений - все сворачивается в один огромный нервный ком. История стара, как мир.
"Проще самой", - говорит мама, а потом жалуется, что дети растут несамостоятельными. "Проще самой", - говорит жена, а потом жалуется, что муж лежит на диване, пока та вылизывает квартиру. Не помогает с детьми и даже мусор выносит из-под палки. В тех семьях, где мужчина полностью подчиняется партнерше и принимает пассивную позицию в отношениях, он и не держит в голове информацию о важных делах, полагаясь на активность жены. Она всегда будет напоминать ему, что и как необходимо сделать, зачем же он будет забивать голову всякой ерундой?
Проще, а главное, БЫСТРЕЕ – САМОЙ. Я изо дня в день пытаюсь все успеть сделать идеально. А потом обнаруживаю себя обессиленной и эмоционально выгоревшей, ревущей на полу с ребенком на руках. Только в эти мгновения до меня доходит что в этой ежедневной гонке я забочусь обо всем, кроме себя самой, и никогда не успеваю быть счастливой. Зачем тогда жить с мужчиной, если все сама?
Напомню, что так было не всегда. Сначала мне не понравилось, как Илья готовит (то недосолит, то переварит, то все сгорит), потом как поливает цветы (один горшок перельет, про другой забудет или вовсе не увидит). Меня раздражало как он медленно моет посуду, предпочитает руками, хотя есть посудомойка. Следила за тем, как купает дочь (а вдруг уронит или перепутает баночки и помоет ей голову интимным мылом для детской гигиены, а не шампунем). Затем меня смутило, что он криво развешивает постиранное белье.
И вместо того, чтобы научить его делать все правильно (точнее, как мне надо), я просто взваливала очередную обязанность на себя, чтобы лишний раз не пилить его и не сотрясать воздух. По врачам ребенка тоже вожу сама. "Он же все не так расскажет", - думается мне. С покупками в магазине аналогично, мне легче заказать самой продукты с доставкой через приложение, чем скрупулезно ему объяснять, какое именно масло мне нужно.
Про его забывчивость или невнимательность можно вообще писать отдельный пост. Он иногда напоминает мне слепого крота из дюймовочки. Может запросто не найти предмет, лежащий прямо перед ним. Не увидеть яблоки просто потому что они убраны в самый нижний ящик холодильника. А сколько раз я просила приклеить отвалившуюся рейку от шкафчика..
"Мужик сказал-мужик сделал, звучит так: Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."
"Мужик сказал, мужик сделал и не нужно каждые пол года напоминать."
"Мужик сказал, мужик сделал, это два разных мужика."
Я пониманию, что мужчине не всегда легко дается многозадачность. Поэтому важно научиться правильно доносить до него мысль. Говорить нужно только что-то одно и только тогда, когда он ничем не занят, т.е. когда его внимание НИЧЕМ не увлечено. Тогда с бОльшей вероятностью ты будешь услышана. Понимаю. Но как же это порой раздражает. В сутках 24 часа. У всех людей мира. Но я почему-то могу переделать в десять раз дел больше, чем он. Я однажды даже решила, что мой муж будто нарочно все делает медленно и неправильно, чтобы я разозлилась и сама все за него доделала. Конечно, это не так.
В состоянии отчаяния надо отчаиваться по полной. Позволить себе проявить слабость, опуститься до саможалости, признать свою никчемность. А действовать уже намного позже, после осознания и принятия ситуации. Когда после честной рефлексии пришло осознание, что мой муж вовсе не недотепа, именно тогда пришлось научиться делегировать и, главное, потом не критиковать результат. Мне нужно было хотя бы на время расслабиться и отпустить ситуацию. Со временем это дало эффект, правда, до сих пор не все так гладко.
Теперь каждый раз, когда я буду переживать о неразобранном белье после стирки, которое скоро начнет попахивать, то в первую очередь сделаю глубокий вдох и успокою себя: "Ничего, постираем еще раз". И если вдруг я услышу в свой адрес фразы вроде "Понятия не имею, как это делать", "У тебя получается лучше", "Помнишь, как я все испортил в прошлый раз?", то не буду кидаться на амбразуру и делать все сама - я просто не соглашусь, лучше научу его и уйду заниматься своими делами. Заниматься тем, что действительно приносит мне удовольствие.
Я поняла одно, если ты хочешь иметь счастливую семью, быть успешной и реализованной, успевать все, о чем давно мечтаешь - то учись доверять и делегировать. Да, получится не сразу. Да, другие люди, возможно, сделают сначала все не так идеально, как можешь ты. Но дай им время. Им и себе.
