И наверное все таки придется согласится с тем, что здесь особенный воздух, наверное поэтому и мысли в голове какие то совсем не простые, а так сказать вечные. Думается о том, о чем думает человечество веками. А может имеет значение мой возраст? Потому что живу, взрослею и понимаю, что ценности меняются. Уже совсем не важно то, что было важно три года назад. И да, то что имеет для меня ценность сегодня, нельзя купить за деньги и оценить. Наверное все мои ровесники с этим столкнулись? Или только те, кто наблюдает за прибоем, и не может оторвать свой взгляд от волны, которая бурлива и вольна. Теперь я это особенно остро понимаю.
Наконец то понимаешь, что счастье, это не что то конкретно, а совершенная абстракция, которую нельзя увидеть и описать. И за всю жизнь многие из нас поняли, что на свете нет того человека, который придет, и сделает тебя счастливой. Потому что человек, если придет со счастьем, он и тогда, когда будет уходить заберёт его с собой. Какая то зависимость получается. Поэтому сегодня каждый добывает или изыскивает свое счастье сам. Как может и как умеет. Хотя я то говорю из своей избушки, в которой все происходит именно так. Счастье, которое наверное по сути, удовлетворённость своей жизнью и гармония, наконец то найдено, и живет оказывается внутри. В районе сердца.
И вот, ты вдруг такая осознанная и продвинутая начинаешь слушать это самое сердце. Очень удивительно это делать в 60+. Потому что всю жизнь делал по другому,так как надо. А тут вдруг провел эксперимент, и понял, что сердце, оно не обманет. И вот я сейчас, даже по мелочам, сижу и слушаю, а как отреагирует на мою очередную идею сердце. Хотя называю это внутренним голосом. Если сердце сигналит "надо", то делаю. Потому что после наблюдений, и анализа, сделала обыкновенный вывод. Сердце лучше мозга знает чего именно я хочу, а что мне вовсе не надо. Потому что ни разу за два года, а именно столько я слушаю сердце,это самое сердце не ошиблось. Почему я раньше то этим не пользовалась?
Я очень часто в этой жизни вела себя, как баран. То есть рога есть, а почему бы ими не свалить новые ворота? Так я вела себя с жизнью. Большую часть жизни, я с этой жизнью боролась. А зачем, спрашивается? При чем, у меня даже мысли не было остановится. Сегодня то я знаю почему я это делала. Меня так научили. У меня мама была борец, и я переняла ее опыт. И может в какой то момент жизни это и помогает. Помогает понять что ты на самом деле можешь, и сколько стоишь. Но сам процесс борьбы с жизнью вообще не имеет смысла, сейчас я это точно знаю. Потому что в этой самой борьбе победит жизнь. На то она и жизнь, чтобы побеждать.
Ну должно в моем философствования и быть и это. Рассуждения про любовь к людям. Без этого нельзя. Тем более, я на днях писала про плохих людей, и очень много и интересно мне писали. Со всеми согласна, но сейчас напишу что думаю об этом я. Вот прямо на берегу моря. Если говорить ну вот так, без пафоса, и без ожидания оценки, я могу сказать просто о людях. Я не очень их люблю. Поэтому почти всегда одна. А как их любить? Они постоянно хотят на тебе нажиться, тебя использовать или обидеть. Да и вообще по большому счету, они видят только себя. Вчера специально наблюдала, как колясочник пытается съехать по пандусу в переход. Нет , пандус там нормальный. Но никто не хочет дорогу уступить. Ведь каждому кажется, что он не мешает. А пандус для кого? А всем плевать.
Поэтому мне лично кроме моих кровных родственников любить никого и не хочется. Но есть один затык. Если тебя люди злят или раздражают, людям на это все равно, а вот твоя жизнь от этого портится, от этих негативных мыслей и вибраций. Поэтому надо как то прощаться этим. И я теперь стараюсь людей принимать ровно. Ну не мой же родственник, этот хам, или это оно невоспитанное, или тот кто тебя толкнул. Поэтому стала смотреть шире. Заранее ухожу с дороги, в беседы ни с кем не вступаю, вчера, чтобы не злится всю жизнь на ситуацию, что произошла с колясочником, встала, и загородила пандус от бесчувственных и слепых. Так сказать закрыла гештальт. И колясочнику помогла, и для себя герой. Понимаю, что это ложь, полюбить людей, а вот сделать так, чтобы они тебя не делали несчастной, это в моих силах. Вот теперь стараюсь так и делать.
Ну и наверное главное. Сегодня, прожив не самую короткую жизнь, хотя понимаю, что укоротить ее было море возможностей , я смотрю на этот мир и понимаю, что он этот мир, совсем не изменился. Он такой же как тогда, когда я в семь лет первый раз попала на берег Черного моря. Такая же волна накатывает на берег, так же машут своими лапами листьями пальмы,так же протыкают небо своими макушками кипарисы, так же приветливо светит солнце. А я? Я изменилась? Нет, я не изменилась, я просто переродилась под влиянием этого мира. Я другая! Нет той наивной девочки, восторженной девушки, всемогущей женщины. Как ни странно, я удовлетворенная всем , а самое главное собой, бабушка. И меня это не смущает. Потому что я поняла, что этот мир не изменишь, меняться надо самой. Я попробовала, мне понравилось.
Поэтому сижу я здесь на набережной, и чувствую как умнею. Или мудрею, прямо не по дням а по часам. Это так море на меня влияет? Или просто время пришло взглянуть на себя и на свое состояние по другому?
На розочку в праздник 2202208070220844