Один из самых частых запросов, с которыми я работаю - реабилитация после абьюзивных отношений. Как правило, клиент обращается на этапе понимания, что отношения нужно заканчивать, но "невозможно ни выйти из них, ни остаться". Либо после недавнего расставания, доставшегося большой ценой, при этом тянет обратно и "без него плохо, хотя помню, что и с ним было ещё хуже".
Уже этих формулировок, как правило, достаточно, чтобы терапевт предположил, что отношения были разрушительными. Три главные мишени, с которыми мы работаем в таких случаях: негативные убеждения о себе, страх и тяга.
-Я все испортила
-Я не заслуживаю другого отношения
-Я никому не буду нужна
-Я сама во всем виновата
– иррациональные установки, которые присутствуют у всех жертв абьюза и причиняют огромную боль. Зачастую обида и чувство вины - это наша первая мишень.
Избавившись от этого когнитивного искажения, клиент понимает, что с ним или с ней все в порядке, однако по-прежнему ощущает "я не могу уйти/ не могу без него/неё". И здесь мы в обязательном порядке работаем с тягой (эмоциональной зависимостью).
-Какой самый позитивный опыт вы пережили с этим человеком? Какой вы ощущали себя в самый пиковый момент этогт позитивного опыта? Нужной? Значимой? Защищенной?
Мы перерабатываем фиксацию между позитивным чувством и человеком, иными словами позитивную травму.
Пока невероятным образом не меняется восприятие деструктивного партнёра.
-Я вижу человека жестокого и злого, я ощущаю теперь исходящую от него опасность. Никакой значимости, любви, безопасности рядом с ним и в помине нет.
Но почему так быстро сформировалась тяга? Ответ в дефицитах проживания эмоциональных потребностей (в близости, безопасности , значимости), которые уже накопились у клиента на момент встречи с манипулятором. Те или иные травмы блокировали способность ощущать себя важным и нужным, способным позаботиться о себе и даже проживать полноту жизни. Перерабатывая гиперпотребность, а далее лежащую за ней травму, мы возвращаем клиенту способность проживать эти жизненно необходимые позитивные чувства , не впадая в зависимости.
Наконец, в структуре абьюза всегда присутствует страх. Или скорее даже ужас. Никто не способен понять жертву разрушительных отношений, не пережив подобный опыт! Предельный страх отвержения, одиночества, беспомощности, который, чаще берет свои корни в детстве, но многократно ретравматизируется деструктивным партнёром. Мы перерабатываем этот ужас - и будущее начинает манить светлыми красками.
В заключение хочется сказать, что , несмотря на всю боль и ужас на этапе выхода из разрушительных отношений, данный запрос очень хорошо поддаётся переработке. Буквально 2-3 месяца психотерапии и клиенту станет намного легче! Настолько легче, как невозможно было вначале и представить!
Если вы прямо сейчас проживаете этот нелегкий опыт, вот вам мое напутствие: С вами все в порядке! У вас все получится! Вы ни в чем не виноваты! Вы с этим справитесь!
P.S. В статье я опиралась на опыт работы в травмоориентированной психотерапии EMDR