- Нормально синячат, - Сашка рассердился, - а ну-ка парни, готовьте ведра с водой из скважины, сейчас мы алкоголизмовую лечить будем!
Тимур с Алексеем не растерялись и живо набрали несколько ведер ледяной воды из скважины
- Бумц, бумц, бумц! - мой муж достаточно сильно постучал в дверь бани.
Хоровое пение смолкло, потом заплетающийся голос ветеринара спросил:
- Хто?
- Я! - уверенно ответил Сашка, - открывай!
- А кто это я? - подозрительно уточнил другой знакомый тембр, судя по которому председатель был «в сосиску», - я бывают разные!
- Ну я сейчас этому кролику и всей винни-пуховой компании устрою, - Александр рассвирепел, - открывайте, диспансеризация с выездом на дом, бесплатно!
- Эта, Анатолич, - это уже включился Ромка, - тут эта, дисп.. дипс.. панцирь... деградация в общем пришла на дом, бесплатно!
- А че принесла? Спроси. Бесплатно с пустыми руками ходить неприлично!
Слушая эту потрясающую ахинею я просто млела. Впору было брать блокнот и стенографировать все, до последнего слова!
Сашка быстро сориентировался и хитрым голосом ответил:
- Водку принесла. Я с пустыми руками не хожу.
- О-о-о-о! - раздалось за дверью, - вот это по нашему, это молодец дератизация. Сейчас открою.
Щёлкнул засов и на порог вывалилась великолепная пятерка, слава богу хоть в простынках.
- Хде? - Кузьмич был краток.
- Там! - Сашка указал на скважину, около которой стояли в ряд ведра с водой.
- Пацанский подгон, уважаю, - ветеринар попытался хлопнуть моего мужа по плечу, но промахнулся и чуть не улетел головой в яблоню. Следом за Кузьмичом из бани выпали председатель и Роман.
Сарафан с Лысобыком стояли молча, но не потому, что молчание - золото, а потому что просто не в состоянии были вообще говорить. Они подпирали друг друга, образовав некую треугольную арку со смещённым центром тяжести. Из за этого их постоянно болтало в разные стороны. Тем не менее, до скважины дошли все.
- Парни приготовились, Свет ты тоже, - скомандовал Сашка, - раз, два...
На счёт три мы синхронно окатили всю компанию водичкой, температура которой вряд ли превышала пять градусов по Цельсию.
Я искренне надеюсь что последовавший за этим рёв не сорвал крыши в близлежащем районе.
Пока жертвы диспансерного наблюдения собирали мозги, глаза и прочие детали, мы с Лёхой метнулись в баню и вытащили оттуда остатки спиртного. Тимур с Александром тем временем наполнили еще несколько вёдер.
- Раз, два.... Три!
Вторая прививка была еще более эффективной.
- ..... мать! - неожиданно трезвым голосом сообщил Лысобык, от которого я до этого ни разу не слышала подобных слов.
- Всемирный потоп! - благоговейно заключил Сарафан, - обратив взгляд к небесам.
- Холодно, блин! - заорал Анатолич, - вы сдурели совсем?
- Партизаны не сдаются, - Ромка сунул руку за флягой, но фляги в простыне не оказалось.
- Выкурили все таки, демоны, - Кузьмич понурился, - а зачем, я вас спрашиваю? Зачем? Если она меня променяла на какого-то клоуна с бубенцами и непотребным именем! Друзья мои! Да мы тута обмываем, обливаем мою позорную отставку, ик! Меня сменили на волосатую чучелу, которая вот-вот прибудет сюда! Ик!
- Значит так, - теперь уже командовала я, - если вы, граждане не хотите растерять свои бубенцы и заранее проиграть клоуну, то бегом марш в парную. Через десять минут ждём вас в предбаннике. В приличном виде. Будем чай пить, с малиной!
Хмурая пятерка рванула назад в баню, а Александр с парнями пошли наводить порядок в предбаннике, где все было завалено креветочными панцирями, коробочками от суши и прочей дребеденью. Я сгоняла к нам домой, проведала кошек и рассказала им последние новости.
- Омно-мно, - Баня отвлеклась от фильма про Африку, кстати, - Кузьмичёвая расстроилась?
- Еще как.
- Ууууууу, надо Кузьмичёвую взбодрить. Уррр. А то приедет эта баобабовая и всю Лопецию переманит.
- Да как его взбодришь-то? Думаете мы знаем?
- Маааууууу, - Васька умыл пятку, подумал и предложил, - надо баобабовую скомпрометировать! Чтоб Лопециевая поняла, что ветеринаровая хорошая, а эта - нехорошая!
- А почему вы этого жреца баобабовой называете?
- Мррррр, мррраууу, потому что в Африке баобабы растут. С виду во - какие! А постучишь - то же дерево! - Абрикос вынес резюме.
Я похвалила мохнатых гениев и вернулась на участок соседей, захватив с собой банку малинового варенья и лимон.
Сумрачные, но уже соображающие наши друзья, сидели за чистым столом и вздыхали, глядя на дымящиеся чашки с ароматным чаем.
- Вот это другое дело. А то устроили тут вертеп. Лёх, тетка чем занята? - спросила я у айтишника.
- Бормочет свою лабуду мракобесную.
- Отлично.
- А когда намечается приезд этого, баобаба? - я невольно воспользовалась сленгом кошечек.
- Сегодня вечером вроде, - ответил Кузьмич, - его зовут кошмарно: Мхбмнангуй.
- Ничего себе, Кузьмич, а как ты такое имя запомнил? - восхитился Сашка.
- Я в стаде коров все клички бурёнок наперечет помню, а тут всего лишь один козёл. Чего не запомнить?
- Упырю надо дозвониться, по- любому. Попробуй ты, Тимур. А мы будем отвлекать тётушку и нейтрализовывать этого... парнокопытного, - я тоже была встревожена не на шутку.
- Профессора - вам отдельное задание. Когда в доме начнется шум, а я уверена, что он начнётся, вы должны выкрасть из комнаты Лопеции чаёк, который ей привезли и исследовать его на предмет присутствия посторонних веществ. Также, найдите квитанцию доставки этой посылки, обязательно в присутствии понятых! Можно Дюшу с Макаром позвать, если они трезвые.
Ребят, я очень надеюсь что Упырь все таки вернется раньше, чем мы пойдём на крайние меры, поэтому воздержитесь от возлияний. Ваши головы должны быть свежими.
-
- О-о-о-оууууу-мбха-мбха-а-а-а! Ооооуууэээээ! Длтхамбпа-а-а-а! - разнеслось по воздуху и Кузьмич нахмурился.
Чай был допит. Малина и лимон благотворно подействовали на прошедших диспансеризацию пациентов и последние, переодевшись в нормальную одежду молча сидели в доме. Ожидая прибытия баоб... Мхбмнангуя.
Но вот за воротами раздался визг тормозов, подъехало такси. Из машины вылез вроде бы мужчина, с копной черных свалявшихся косичек, лицом цвета Дюшиного сарая и огромным чемоданом.
Лопеция, занятая бормотанием заклинаний, приезда африканца не услышала и слава богу. А мы встретили его прям в воротах. Всей нашей дружной командой.
Впереди мрачный, с головной болью, Кузьмич. Рядом с ним Роман и Анатолич. Мы с Александром, незабудковые тут же. Профессора чуть подальше - но у них другое задание.
- Ну? - недобро начал диалог ветеринар, - и кто это к нам припёрся?
Кудлатый немного подумал. А потом неуверенно сказал:
- Я ка-алтун!
- То, что ты колтун, мы и сами видим, - с отвращением сквозь зубы произнёс Анатолич.
Про последнюю картинку - вообще прикол. ИИ не понимает что такое "обливаться водой" и упорно рисует мне вот такого водолея. Еле-еле заставила его раздеть дяденьку. Кузьмич изображался, как незабвенный Ипполит, который в шубе влез под душ. В общем друзья дерзайте! Может у вас получится лучше!
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
________________________________________________________________________________