Колыбель зависимостей
Есть у меня замечательный друг. Он всё время делает замечания. Прочитал все книжки на свете, заважничал и теперь задаёт каверзные вопросы. Недавно пришёл в гости, напился чаю с бубликами и говорит:
- А назови-ка, братец, самую яркую сцену о семейной жизни из всех прочитанных тобой книг!
И я, к своему удивлению, не задумываясь, выдал:
- Сцена, в которой дядюшка Поджер вешает картину. Джером К. Джером, «Трое в лодке, не считая собаки».
Думаю, вы знаете, о какой сцене идёт речь. Глава семьи Поджер вешает на стену картину. Каждое его действие зависит от помогающих ему членов семьи. Однако, несмотря на эту взаимовыручку, дядюшка не украсил стену, а, наоборот, проломил. Домочадцы в стрессе, как минимум, до ужина.
К чему это я? Две причины. Первая: семья - это всегда стресс. Маленький, большой, или целый выводок разнокалиберных стрессов - неважно. Поэтому покоя в семейной жизни вам не видать, как своей макушки. И это нормально. Вторая причина: в семье никто не может быть полностью независим от других членов. Вот так мы незаметно подобрались к колыбели любых зависимостей - семье...
Настоящая жертва
Классика жанра: муж алкоголик (зависимый), жена его спаситель (созависимая).
«Я виновата в том, что он пьёт», - думает жена, и начинает следить за своими словами и поступками, чтобы не спровоцировать мужа. Однако муж всё равно пьёт. Тогда жена меняет тактику: усиливает контроль не за собой, а за мужем. Теперь всё её поведение - это набор реакций на действия мужа, теперь она ( не он!) отвечает за его поступки. На фоне постоянного стресса у неё возникают психосоматические нарушения, появляются заболевания (депрессия, язвенная болезнь желудка, мигрень, и т.п.). Но в её глазах всё это - мелочи по сравнению с её великой миссией спасительницы. Самооценка женщины устремляется вверх. Она теперь - глава семьи! Однако, к сожалению, все эти благие порывы кончаются так же, как у дядюшки Поджера: никто усилий не ценит, никто не благодарит, наоборот - тихо ненавидят. «Ах, так?! - говорит она, - Виноват ты, а отдуваюсь я? Негодяй!» И вот прорвало поток обвинений. А муж, между тем, продолжает пить... И женщине, пора бы уже понять, что жертва в этой ситуации - не муж, а она сама! Это не она его контролирует, а он её. Она всё это чувствует, но не осознаёт, поскольку давно уже находится под влиянием созависимости.
И вот вы хотите, чтобы эта бедная женщина соблюдала какие-то правила обращения с зависимым?! Ответ однозначен: ДА!
«Я» или «Мы»?
Почти в каждой семье, где есть зависимый (наркоман, алкоголик, игроман и прочие «маны»), почти не произносят слово «Я». О любой проблеме в такой семье говорят - «Мы». «У нас запой». «Мы имеем задолженность». «Наша проблема». Вы, возможно, слышали, как общаются мамы младенцев в детской поликлинике: «Мы описались», «У нас диатез». Один в один, как близкие зависимого, правда? Только вот большинство зависимых давно уже не младенцы. Но нянчатся с ними, как с несмышлёнышами. Партнёр или родитель, пытаясь контролировать близкого, сливается с ним в одно целое, его жизнь вращается вокруг чужой болезни. Это выглядит нелепо, согласитесь? Со взрослым человеком нянчатся, как с умственно отсталым. И обоим это, как ни странно, нравится, поскольку для каждого тут есть свои «плюшки»: созависимый самоутверждается за счёт зависимого, а зависимый вешает на первого ответственность за свою жизнь.
Тот, кто не отражается в зеркале
Первым шагом, который НУЖНО сделать созависимому, чтобы вырваться из порочного круга, это начать говорить «Я» вместо «Мы». Чаще смотреть в зеркало на собственное отражение, а не принимать за своё отражение заблудшего родственника. Это касается и зависимого. Если Я что-то сделал, Я за это и ответил . Я натворил бед, и Я не смогу привычно взвалить их на жену, маму, отца или брата.
Единственное, что мешает принять эту простую истину - это страх оказаться ненужным. «Если я перестану контролировать его, он уйдёт, и я останусь одна». Правда в том, что он уже ушёл. Пока не физически, но эмоционально отдалился точно. И будет продолжать отдаляться, пока вы не выключите контроль и не научитесь доверять человеку. Да, да, вот этому алкашу. Другими словами, заслоняя собой больного, оправдывая его, вы не позволяете ему встретиться с последствиями его поведения, связанного с употреблением психоактивных веществ. И таким образом губите его, отдаляя во времени начало лечения.
Три модели созависимости
Психологи выделяют три модели или стадии созависимости. 1) Вовлеченность - это когда супруга активно пытается ограничить употребление спиртного мужем, прямо высказывает своё недовольство. 2) Толерантность. Женщина пытается скрыть, что в семье зависимый, покрывает его, делает хорошую мину при плохой игре: пусть окружающие думают, что у нас в семье всё хорошо. 3) Безразличие, отстранённость. Жена избегает пьяного мужа, делает вид, что его просто нет, свои интересы ставит на первое место. Все три модели не являются нормой, однако первая - вовлеченность - наиболее распространена, поэтому речь пойдёт о правилах поведения именно в этой модели.
Дождитесь момента «просветления»
Итак, правило первое: не критикуйте человека, находящегося под влиянием психоактивных веществ: это не только бесполезно, но и опасно для вас. Возможно, он не только говорить, но даже соображать в этот момент не может, то есть, никак себя не контролирует. Дождитесь, когда человек протрезвеет и сможет адекватно общаться. Скорее всего, в момент возвращения к реальности он будет испытывать стыд, поэтому не нужно начинать разговор с обвинений - так он может закрыться. Только тщательно подобранные слова, например :
«Я вижу, как тебе тяжело и готов поддержать тебя. Если захочешь обратиться к специалисту - съездим к нему вместе».
Поверьте, в так называемый момент просветления ему действительно плохо, стыдно, и он, возможно, искренне хочет это прекратить. Поэтому ненавязчивое предложение съездить к специалисту может сработать. Однако, помните: решение начать лечение должно быть добровольным. Ваша задача — просто показать, что выход есть, и вы рядом.
Установите границы
- Я не стану врать твоему начальнику, что ты заболел, если ты не выйдешь на работу из-за похмелья, - говорит жена мужу, который выпивал с друзьями всю ночь.
И она большой молодец, если поступит именно так!
Муж - взрослый человек, и он прекрасно знал, что завтра - рабочий день, что выпивая ночью, к утру он заработает похмелье. Какие претензии к супруге? Путь обижается, пусть мучается весь день от головной боли, сидя в офисе, зато потом при мысли «а не пойти ли нам с пацанами вечером за гаражи» его передёрнет, и он, возможно «за гаражи» не пойдёт.
Итак, правило второе: установите границы. Границы показывают, что вы уважаете себя и не готовы терпеть разрушительное поведение. Это не наказание мужа, а способ сохранить свои ресурсы и дать человеку столкнуться с последствиями его выбора — это первый шаг к осознанию проблемы.
Прятать ли бутылку?
Алкоголь сейчас можно купить на каждом углу. Спрячете бутылку водки - будет куплена новая. Прятать ли деньги? На первый взгляд, это кажется разумным решением. Но что, если в попытке заработать на «поллитру» или дозу зависимый свяжется с криминалом и угодит за решётку? Универсальных рекомендаций тут быть не может. Действовать надо, исходя из конкретной ситуации. Разве можем мы с полной уверенностью сказать, как вести себя матери, чья дочь-школьница ночует в незнакомых подъездах на другом конце города и за дозу спит с первым встречным? Эта мать просто не будет никого слушать - ей нужно срочно спасать дочь. Найти, привезти домой, запереть на замок и таким образом, возможно, сохранить последней жизнь. Сможет ли эта мать поговорить с дочерью-подростком, как со взрослым человеком, требуя у неё взять ответственность за свою жизнь на себя? Сможет ли она отойти в сторону, чтобы дать своей дочери столкнуться с последствиями её действий? Вряд ли. Поэтому советы, вроде: «нельзя записывать больного к врачу без его согласия, нельзя принуждать к лечению» - в данном случае работать не будут. Никто лучше вас не знает своего близкого. Поэтому к советам специалистов прислушиваться нужно, однако действовать необходимо с учётом вашей ситуации.
Поливайте цветы
Представьте, что мозг — это огород. А зависимость — сорняк, который душит цветы - здоровые черты личности. Сорняк растёт незаметно, но однажды его корни опутывают сознание так плотно, что выбраться без помощи уже нельзя. По данным ВОЗ, к 2025 году в мире около 400 миллионов человек страдают от расстройств, связанных с употреблением алкоголя, а 2,6 миллиона ежегодно умирают из-за его последствий. В России ситуация тоже тревожная: каждый пятый случай смерти мужчин трудоспособного возраста связан с алкоголем. За этими цифрами — семьи, потерявшие близких, дети, выросшие в страхе, и партнёры, которые годами пытаются «спасти» того, кто не готов спасаться.
Вы не можете контролировать чужой выбор. Но вы можете стать тем, кто подарит надежду. Иногда достаточно просто быть рядом — без угроз, увещеваний, непрошенных советов, без слёз и истерик. Просто быть рядом. И помнить, что зависимость — это не приговор, а болезнь, которая требует длительного лечения. Если ваш близкий умудрился «обрасти сорняками», ваша роль - не роль садовника, вырывающий эти сорняки. Будьте садовником, который поливает растущие рядом цветы.
Присоединяйтесь к нашей группе в WhatsApp: https://chat.whatsapp.com/F8XDUQXa219H2u0UfNvv66
Здесь вы найдёте актуальную информацию по моим бесплатным семинарам, группам поддержки, а так же много полезных лекций. В открытом чате Вы сможете обсудить свою проблему с людьми, которые уже имеют опыт преодоления зависимости, или получить консультацию специалиста. Это БЕСПЛАТНО.