11 класс…группа Нэнси и их "Дым сигарет с ментолом"… Каждый раз, когда только слышу вступление этой песни, тут же переношусь всеми своими мыслями и эмоциями туда, в свой судьбоносный 1996 год, подаривший мне первую любовь…такую, которая случается, наверное, только у подростков…до трясущихся рук и дорожащих коленей, когда сердце стучит в горле и становится трудно дышать, стоит только увидеть его...
Мы знакомы были с детства, росли в одном дворе, дружили, а потом в один какой-то момент начали взрослеть и не заметили, как дружба сменилась химией. Ему 14. Мне 16.
У нас в классе была «вечеринка», вот я тащилась с кастрюльками туда, а он помог мне их донести. А потом встретил и проводил обратно домой. Случайно, конечно же. И понеслось…Там встретились. Здесь вместе посидели. А потом игра "в дурака" на желание. Я проиграла, а он выиграл поцелуй. С этого всё началось. Быстро, сильно, безбашенно, отважно.
Когда родители поняли, что это не просто дискотеки и провожалки, с нами началась война. Видеться запрещали. Гулять не пускали. В школу на машине. Но…Мы сбегали с уроков, ходили на придуманные факультативы или просто сидели и смотрели друг на друга во дворе: он в окне, а я на качелях во дворе.
Конец школьного года. Он закончил 9 класс и перешёл в 10. Его на всё лето увозят на море. А у меня последний звонок, выпускной и поступление. Расставались тогда очень тяжело. Июнь пролетел незаметно. Экзамены. Сбор документов в универ наш местный.
А потом июль…дикая, просто невыносимая жара. И в самом его начале в нашей семье случается несчастье. Утонул мой родной дед. Были на рыбалке, жарко очень, он с лодки нырнул в реку, и всё…Как вы понимаете, тогда стало совсем не до любовных страданий. Ещё и хоронили прям из нашего дома, положено было так. Чтобы покойник переночевал, да дважды. Да за ножки подержаться.
Утро прощания. Я просыпаюсь от дикой тошноты на запах жарившихся пирожков и вот этого незабываемого запаха покойника под горящими свечками…Мне очень плохо, но почему-то я понимаю, что это с похоронами никак не связано. Это совсем другое…И именно то, от чего так рьяно пытались оберегать родители. Беременность…
Я никому ничего не говорила. Молчала до конца августа и ждала его приезда. Хотя…ну что он, 14-летний пацан, мог тогда сделать? Но дождалась, рассказала. А он перепугался. Растерялся. Я же научила его, что сказать дома, чтобы родители ругали его поменьше. И удар, с обеих сторон, взяла на себя.
Мои мама и папа отнеслись к этому спокойно. Ну, так тогда, казалось. Это сейчас я понимаю, чего им это стоило. Папа аборт делать запретил, велел нести ответственность за свои поступки и обняв, сказал, что ребёнка поднять помогут. Учёбу бросать тоже не дал. Очное обучение отменилось, и мы подали документы на заочку.
А там… ух, там проклинали меня на чем белый свет стоит. Приходили со скандалами, требовали аборт, грозили, подкупали. Ну и потом сообщили: «Ребёнок нам не нужен». Было обидно, больно, горько… Это сейчас я его маму понимаю прекрасно, а тогда нет.
Понеслись месяцы ожидания…Сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь, январь…И тот злосчастный приём в женской, на котором врачи увидели в анализах крови отклонения от нормы. Потом и повышенное давление.
После этого приёма я оказалась в роддоме. На сохранении беременности. Меня пытались лечить, нормализовать состояние. Но по анализам лейкоциты только росли. Появился белок в моче. Пиелонефрит обострился.
Мне ставили 11 разных уколов в сутки на протяжении нескольких недель. Мне регулярно меняли препараты, тыкали капельницы многочасовые, магнезия…до сих пор её не переношу и название тоже, а тогда катетеров ведь не было, руками шевелить не давали, там же иголки стояли. Бррр…
Лечили-лечили, лечили-лечили, но лечению я не поддавалась. Анализы становились хуже. Плод перестал развиваться, почки у меня начали отказывать…так тогда считали.
В первых числах февраля врач вызвала мою маму и сказала ей, что ничего со мной они сделать не могут. Что они не понимают, почему я не реагирую на терапию, более того, состояние ухудшается. Врач!!! Врач предложила моей маме свозить меня к какой-нибудь бабке или в церковь. Родители, конечно же, послушались. Нашли и повезли к какому-то деду в вонючую квартиру. Он читал какие-то заговоры, стучал мне в лоб пальцами и кулаком, выгонял из меня то ли злых духов, то ли порчу от тётки с чёрными волосами. По-моему, он сам не знал, что делает.
Бабки с дедками не сработали тоже. Тогда врачи решили сделать мне переливание крови. А точнее, плазмы крови. Привезли порцию, подключили капельницу и … больше я ничего не помню.
Организм не принял плазму, и меня еле откачали. После этого на консилиуме было принято решение…Родоразрешать досрочно на сроке 30-31 неделя. А маме предложено было сделать выбор, кого спасать меня или ребёнка…
10 февраля 1997 года меня отключили от всех капельниц, отменили уколы и начали срочную подготовку к плановым родам…
«Наташа, завтра рожаем!» — сказала врач, проведя рукой по моим волосам. Она смотрела на меня с жалостью и старалась аккуратно перечислить процедуры завтрашнего дня.
А я лежала на неудобной железной кровати с продавленной сеткой, и мне было всё равно. Я только хотела, чтобы весь этот ад поскорее закончился. И я точно тогда знала, что никогда в жизни в этот роддом не вернусь. А ещё очень хотела домой, к маме…
А 11 февраля в 6 часов утра с «тройного фона» у меня началось новая жизнь…Уже в обед я стала мамой. Маленького, крошечного, недоношенного ребёночка 1680 весом! И было мне тогда всего 17 лет…Ну не знала я тогда, что все эти проблемы всего лишь особенность организма, которую сейчас называют «лейкоцитоз беременных». Не знала, что его не лечат. Он проходит сам. Сразу после родов. Из своего первого раннего материнства я чётко помню дикий холод, постоянную боль и какой-то густой, липкий страх от неизвестности…
А выживет ли? Выжил! А будет ли жить дальше? Живёт! А не останется ли инвалидом? Нет! Мой малыш оказался сильным и выносливым. И сегодня ему уже 28 лет!
Поздно ночью он всего на один денёк приехал домой, чтобы по традиции встретить этот день с нами, своей семьёй. А мы очень это ценим. Ждали…И безумно ему рады!
Владёныш мой…с днём рождения! Я благодарю судьбу, что она мне тебя подарила…такого сильного, такого любящего жизнь! Пусть твоя жизненная дорога будет светлой, складывается удачно. Обязательно мечтай и иди смело вперёд! Желаю тебе здоровья…и конечно же счастливой любви! Люблю тебя «больше-больше, дольше-дольше» и всегда буду рядом, твоей поддержкой! С 28-летием, родной! С твоей победой над сложнейшими обстоятельствами! С твоей жизнью…
А что же те школьники…Понеслись годы. Мы, несмотря на запреты, встречались очень долго. Он закончил школу поступил в универ, отчислился и ушел в армию. Я ждала и ездила к нему часто.
На присягу поехала вместе с его родителями. Именно там мы помирились и меня «приняли», как его невесту и будущую жену. Но жизнь, штука непредсказуемая…Пока он в армии был, я узнала, что он с другой девочкой встречался, это когда я в роддоме помирала.
Меня это уничтожило. В прямом смысле конец света случился. Я погибала от боли. Кинулась в новые отношения назло всем и себе в первую очередь. Не умела я тогда прощать. Молодая была, горячая. Ненавидела так же яростно, как и любила. Мстила так же больно, как и сама страдала.
Он вернулся из армии. И началась борьба. Теперь уже и с ним, и с собой. Мы расходились, встречались с другими, сходились опять, дрались, ненавидели друг друга. Но друг без друга не могли и вместе тоже. Это была больная любовь, и мы это понимали, только ничего сделать не могли.
Пока в один прекрасный день ему не предложили уехать жить и учиться в Керчь. Он пришёл, звал с собой. Но я нашла в себе силы отказаться. Мы оба тогда понимали, что это наш шанс начать существовать друг без друга.
Так и получилось, жизнь всё расставила по своим местам. Сейчас у нас обоих свои семьи, мы хорошо общаемся. Наши дочки — подружки. Несмотря на детский возраст, молодость, горячность, нам удалось сохранить тёплые и дружеские отношения...
Вот такими вот были мои первые шаги к материнству…А сегодня этим событиям уже 28 лет! Целая жизнь…