Я недавно рассталась с парнем. Ну рассталась то я с ним уже давно, год назад. Но в голове своей недавно.
Я все думала, примеряла разные сценарии. То себя винила, то его, то третьих лиц подключала.
Надо было срочно найти кто же все таки разрушил наш этот крепкий союз. Нашу лодку в которой мы так долго много лет плыли. И гребли. И воду вычерпывали. И в шторм попадали. И дыры латали. Вроде как уже пора на корабль пересесть, на теплоход, на яхту, но так жалко лодку, столько мы с ней пережили.
И вот я значит лодку то свою наконец-то отпустила в дальнее плавание вместе с капитаном. А сама стою на берегу и реву. Лежу и реву. Сижу и реву. Всяко ревела, в разных положениях.
А потом устала реветь и посмотрела вокруг.
А на пристани той оказывается столько разных морских судов ходит. Красивые. Статные. Большие.
Захотелось поскорее снова в дальнее плавание пойти. Но тут оказалось, что я очень изменилась и не все теперь судна мне подходят. Точнее даже не так. Я просто немного хочу на берегу, на земле постоять. Походить по траве. Я 14 лет подряд в отношениях и я уже забыла как это просто быть одной. Не качаясь на волнах отношений. Просто стоять стабильно и твердо.
Я вдруг осознала как классно одной бродить по лесу. Как здорово читать книги в тишине. Как можно планировать свой день не опираясь на чье-то мнение.
Быть одной, не равно быть одинокой.
Одиночества когда-то я очень боялась. Одиночество было для меня пугающе. Как будто я не нужная вещь, за которую не борются и которая больше не ценна. Которую выкинули за ненадобностью.
А потом вдруг обнаружила себя сломанной и растоптанной. Как стул без ножки. Который уже непригоден для сидения и даже вещи на него не закинуть.
С этого места и началось моё восстановление. Думаю: «Ну какой же я стул? Я человек. Да еще какой ценный и значимый в жизни многих людей.
Да люди ради меня приезжают из других городов, подарки дарят, пишут слова поддержки.»
Я сейчас одна не потому что не с кем плыть по течению или в дальнее плавание. Кораблей-попуток полно на пути.
Только я капитаном хочу восхищаться и гордиться. Бежать домой чтоб поскорее увидеться. Радоваться звонку и смс. Я хочу быть рядом радостнее и счастливее, чем сейчас. И грусть, и печаль делить тоже поровну, держа за руку и честно разговаривая друг с другом. Открыто и без приукрас.
Мою ценность и красоту больше не нужно кому-то подтверждать своим присутствием. Это понятно и так. В моем багаже за спиной теперь не требования и проблемы, которые достаются со мной как приданое. Там багаж знаний. Знаний о том, как мне не подходит и как я бы хотела. Багаж из планов и новых целей. Там внутри в моем жизненном рюкзаке мечты, опыт и ценности. Я наполнила свой чемодан любовью к себе, ко всему живому, к Богу и благодарностью за всё, что со мной происходит.
Единственное, что я потеряла на своем жизненном пути - это доверие. Его будем искать вместе или лепить из подручных средств. Из честности, из открытости и из уважения.
Так о чем я хотела написать? Ах да!
Девочки, которые много работают и не хотят новые отношения, у меня к вам один вопрос: «Как его звали?»