Читательница пишет:
"Когда я вышла из абьюзивных отношений, я хорошо присматривалась, чтобы не нарваться на нарцисса или психопата. А сейчас думаю: обязательно ли быть нарциссом, чтобы уничтожить? Может, можно уничтожить большой и чистой любовью без абьюза? Или это был явный абьюз, а я так ничему и не научилась? Я диву даюсь, как мне удалось в такое вляпаться. Сколько лет изучала здоровые и нездоровые отношения, изучала себя, но опять осталась с надломленной психикой.
В 2016 году развелась с мужем-нарциссом. То, что он нарцисс, поняла благодаря вам, Татьяна. Прочитала вашу книгу, сидела в вашем ЖЖ, слушала англоязычные каналы. После тех отношений у меня был ПТСР с очень тяжелыми паническими атаками и агорафобией. Тогда я приехала к маме в деревню с ребенком на руках, полностью растоптанная, уничтоженная, ресурсов еле хватало, чтобы выжить. Больше идти мне было некуда.
Начала понемногу восстанавливаться, занялась преподаванием английского онлайн, растила ребенка. Но, по сути, я оказалась в изоляции: друзей здесь у меня нет, только виртуально ученики онлайн, с которыми я общаюсь, пойти тоже некуда. Я все это время жила, как в затворе: дом, мама, ребенок, работа, прогулка в лес и мечты... Мечты о большой и светлой любви, о переменах, выбраться из деревни и начать новую счастливую жизнь.
Мне очень хотелось встретить искреннего, настоящего друга, родственную душу. Меня не интересовали деньги, статус, положение в обществе. Но все попытки познакомиться в интернете ни к чему не приводили. Пока я не прочитала на православном сайте знакомств короткое сообщение: "Меня зовут Сергей, 44 года, ищу родную душу, в браке не был, детей нет, имею инвалидность".
Слова "родную душу" тронули меня до глубины души. Я написала ему, он был настолько тактичным, ненавязчивым, вежливым и настолько адекватным, с идеальным чувством юмора, что я сразу прикипела к нему.
Он не задавал глупых вопросов, не интересовался личной жизнью, прошлым, а только моей душой, моей личностью: что мне нравится, чем я интересуюсь. Шутил классно. Рассказывал, чем интересуется он, и я была в шоке: он сказал, что читает сейчас книгу одного философа, и оказалось, что я тоже как раз ее читаю. Я была уверена, что это знак свыше. Я даже сфотографировала ему эту книгу, а он мне.
Я влюбилась в него с третьего письма. Спросила, какая у него инвалидность. Он честно ответил, что у него биполярное расстройство, но на самом деле, по его словам, эту справку ему помогла сделать бабушка в 90-е, чтобы его не забрали в армию. Я насторожилась и решила за ним наблюдать.
Но на тот момент все, что я хотела, — это просто доброго человеческого слова, друга, а в серьезные отношения вступать боялась. Подумала: просто будем переписываться, у меня остаточная агорафобия, а у него биполярное расстройство, мы сможем друг друга понять, не клеймя.
Я настолько влюбилась, что меня просто подрывало. Я предложила ему поговорить по телефону. Он дал мне свой номер, но сказал, что первым звонить не будет, стесняется, чтобы я сама, если захочу, ему звонила. Меня это удивило. Правда, на следующий день он снял для меня короткое видео, и я подумала: "Какой он некрасивый". Но меня тянуло к нему со страшной силой. Я почувствовала, что не могу работать, концентрироваться, и испугалась этого состояния. Написала ему, что общаться больше мы не можем, ведь мы все равно не можем быть вместе. Он не сопротивлялся, но потом рассказывал мне, что очень плакал..."
Мой ответ:
История довольно объемная, поэтому приглашаю вас прочитать ее полностью по ссылке https://tanja-tank.livejournal.com/385572.html?newpost
Пожалуйста, сделайте это! Такие типы в моей почте достаточно редки, по поведению они не очень похожи на нарциссов, социопатов-«раздолбаев» и контролеров-параноидов, которые чаще всего встречаются в ваших письмах. Вот почему так важно иметь представление и об этом типе «чистого» психопата. Ради своей же безопасности.
Итак, можно ли уничтожить большой и чистой любовью? Можно. Ее имитацией.
Я считаю, Сергей — опасный психопат. Вероятно, действительно душевнобольной. Ненормальность в нем дебютировала еще в школе (приступ неукротимого гнева) и с тех пор только усиливалась. Он бродяжничал, впадал в зависимости, покушался на суицид или делал это демонстративно, не раз лежал в психиатрических клиниках. Он не закончил школу, не получил профессию, ни дня не работал. Перед нами человек, полностью не адаптированный социально.
Даже если такой человек — божий одуванчик, сходиться с таким по своей воле — так себе затея. Нельзя жить долго, счастливо и спокойно с душевнобольным, даже если он «овощ». Поэтому я рекомендую скептически воспринимать рассказы о том, что кому-то «сделали» справку с диагнозом. Обычно такие справки делают или пытаются делать, когда совсем уж доходят до ручки - например, не хочется идти на пожизненное после тяжелых преступлений, а хочется отсидеться на принудительном лечении, а там, глядишь, и выпустят как выздоровевшего.
Разговоры об убийствах — тем более, частые и детальные — ОЧЕНЬ большой сигнал опасности! Ну не будет нормальный человек фиксироваться на этой теме! Ему это чуждо, неинтересно. А Сергей прямо-таки смакует воображаемые подробности. Вот это «буду вычерпывать деревянной ложкой» - такое может родиться только в воспаленном мозгу! Я читала и смотрела сотни детективов и триллеров и, соответственно, знаю сотни способов убийства, но угадайте, как часто я о них говорю? Только вскользь, при обсуждении данного кино и его персонажей.
Далее. Убийство пса — это набат! Заметим, Сергей давно точил зуб на собаку. Стало быть, его поступок нельзя назвать импульсивным. Он вынашивал этот план. И однажды «позволил» себе это.
Что это было — жертвоприношение собственной жажде крови или устрашение автора? Согласитесь, не прибавляет спокойствия, если проживаешь бок о бок с человеком, способным на такое. Тут уж и претензию лишний раз не предъявишь. Мало ли. Вот и возникла в доме атмосфера «непонятной» напряженности, тревоги, ходьбы на цыпочках. Ответ прост: потому что в доме завелся психопат.
Психопаты могут не делать вам ничего явно плохого, но сделают так, что вы будете жить в страхе. Например, герой истории «Ганнибал НЕГлектер» https://tanja-tank.livejournal.com/9426.html?ysclid=m6z77xvaqi849124615 как-то приготовил для читательницы «инсталляцию» - в тушку курицы воткнул большой кухонный нож. «Ничотакова», да? Но читательнице стало жутко. И правильно, что стало.
Кажется, у Банкрофта описывается, как один абьюзер нагнетал страху на жену. Когда она заговорила о разводе, он не стал с ней спорить. Но на следующее утро она увидела, что к холодильнику пришпилена вырезка из газеты про то, как муж убил и расчленил жену.
Другая моя читательница рассказывала, что ее замечательный и ласковый парень имеет «интересное» хобби — он «вешает» кукол и «украшает» своими поделками квартиру. Я посоветовала ей немедленно расстаться с ним.
Убийца Тани Добровольской начал изводить ее навязчивыми рассказами про убийства, как только она вышла за него замуж. Жертва была поймана, надежно привязана (беременность), можно было расслабиться и предаться любимому досугу — лелеять кровожадные планы и устрашать ими близких. И чем больше Таня просила не говорить при ней такого, тем больше раздухарялся психопат.
...Так что не надо слушать его оправдашки, что де, он так вымещает свой тестостерон. Есть десятки способов ощутить себя более сильным, решительным, мужественным, нежели маньячески бормотать про убийства и душить собак.
...Можно долго рассуждать, почему эти люди стали такими. Об этом я подробно рассказываю во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой». В большинстве случаев психопаты вырастают в семьях, где к ним относятся жестоко, отвергающе. Ребенок становится «эмоциональным маугли».
Но бывает, убийцей становится и «зацелованный» мальчик или девочка — и это тоже следствие родительской нелюбви, которая может выражаться в разных формах.
Часть психопатов — это необъяснимая природная аномалия. «Что-то пошло не так» при формировании мозга. Другая группа — люди с последствиями черепно-мозговых травм, тяжелых болезней, влияющих на мозг. Кого-то, но далеко не каждого, может «переклинить». Но думаю, даже в таких случаях нельзя исключать главный отягчающий фактор — детство, лишенное любви.
Что такое детство, лишенное любви?
В чем проявляется нелюбовь родителей?
Почему дети, которых обожали родители, иногда вырастают злыми, надменными и черствыми?
Почему некоторые родители «залечивают» детей?
К каким последствиям во взрослой жизни приводит деструктивное воспитание?
Об этом и многом другом на эту тему читайте в моей книге «Моя токсичная семья».
Уверена: эту книгу стоит прочитать каждому, даже если вы ощущаете себя здоровым и выросли в хорошей семье. Как минимум, это поможет расширить картину мира, лучше понять других людей и увидеть причины их поведения — непонятного, вызывающего недоумение и т.д.
Есть люди с непреодолимым влечением к убийству. Возможно, они полупомешанные или даже обладатели психиатрических диагнозов. Таких персонажей нам нередко показывают в триллерах. Вспоминается Вера из «Метода» - мать Есении Стекловой. В «тихие» периоды она была добропорядочной женой и матерью, но иногда на нее «находило». Особенно кошмарна сцена, где она с ножом нападает на обычного прохожего.
(вот написала это и вспомнила, что Вера повредилась в уме после насилия. Сначала она убила своего насильника и попала на принудительное лечение. А потом у нее стали случаться неконтролируемые акты агрессии по отношению к мужчинам).
Но вам, дорогая автор истории, не надо в этом копаться. Что вам даст понимание причин расстройства Сергея? Все равно не получится найти лазейку, чтобы остаться с ним и жить в любви и спокойствии. И вылечить его не в состоянии никто, даже врачи. Ну а вы — и подавно.
Любовь или маска?
Стоит принять тот факт, что большая и чистая любовь Сергея была маской. Маской, которую он держал с большим трудом, а порой — из последних сил. Это проявлялось в редких приступах неадекватного поведения, странных заявлениях и т.д.
Почему чувство Сергея не было большой и чистой любовью? Попробую аргументировать:
- общее ощущение «поглощения», «провала в болото», которое преследовало вас этот год. В здоровых отношениях этого не происходит. Вы не падаете в любовь. После периода активной влюбленности отношения становятся более спокойными и доверительными. Вы близки, но автономны, и каждый живет свою жизнь. Ваша жизнь не фокусируется вокруг любимого, вы не думаете о нем 24 часа в сутки, другие сферы вашей жизни не в загоне из-за того, что в вашей жизни есть любовь. И у него — то же самое.
А тут вы даже физически ощутили удушливость «любви» Сергея, свою несвободу рядом с ним.
Матерые психопаты умеют долго носить маску большой и чистой любви. Это позволяет им максимально контролировать жертву. Вот этим постоянным «держанием за руку» и «глажением спинки» он поддерживает вашу нездоровую вовлеченность в контакт с ним. И ослабить эту связь не позволяет. Вспомните его надутые губы, когда вы отпустили его руку. Психопат не позволяет вам выйти из слияния с ним. Ведь в этом слиянии он полностью властвует над вами.
То, что он «не мог надышаться на вас» целый год, подавал завтраки в постель и расчищал снег у дома — ну разумеется, нужно же было чем-то обосновать свое существование на вашей территории и вашем содержании! Это и был период Обольщения.
Заметим: пообвыкнув и почувствовав над вами больше власти, Сергей стал увиливать от своей части дел. Но так и продолжил жить на ваши.
- ничем не объяснимая тревога и… страх.
Согласитесь, странно просыпать рядом с якобы любящим человеком и думать: блин, да ведь он может придушить меня! Откуда у вас в голове появились такие картинки? Думаю, это происходит от несоответствия того, что нам демонстрируют, и того, что есть на самом деле. Но эти несоответствия настолько тонки… и даже если и «толсты», мы предпочитаем не обращать на них внимания. «Показалось», «Ну в целом-то все отлично», «Он просто очень необычный человек» - вот что примерно мы себе говорим.
- обратим внимание и на то, как резко изменилось поведение Сергея, когда вы сказали о расставании.
Если человек на самом деле любит, он не переключится на 180 градусов вот так быстро. Наверно, он элементарно удивится, почему его турнули на фоне полной идиллии. А Сергей — нет. Точно ждал, что вы вот-вот это сделаете. С чего бы?
Далее. Наверно, любящий человек попытается поговорить, договориться. Он узнает, можно ли сохранить отношения. Ну раз они ему так дороги! Логично же? А тут раз — вскочил, уехал, подал на развод, холодно и надменно ведет себя в переписке, делает какие-то вбросы про долги и ипотеку.
Да-да, сейчас он пытается прощупать, на что вы готовы, чтобы вернуть его. Вот это: «Зачем нам встречаться? У меня куча долгов. Ты же не хочешь их выплатить?» Он словно ждет вашего «хочу и выплачу!»
Или вот это: «Может, потом сойдемся и можно будет купить домик». Думаю, вам понятно, на чьи деньги он предполагает это сделать. Похоже, идет последний этап Закручивания гаек, когда психопат подготавливает вас к Соковыжималке — этапу полного отжатия ваших ресурсов, то есть, к тому, ради чего все и затевалось.
Если вам дорога ваша жизнь и жизнь ваших близких, нужно прекратить с Сергеем всякие контакты. Навсегда. Пусть свершится развод. Я очень надеюсь, что ваша отдаленное проживание станет для него препятствием, которое ему не захочется преодолевать, и он не станет вас физически преследовать.
Но может быть всякое, поэтому поберегите себя и своих близких настолько, насколько можно.
Пока не могу дать вам более прицельные рекомендации, ведь непонятно, отстанет ли от вас Сергей или его нынешние «торги» - это манипуляции, чтобы удержать вас, но уже на других условиях. Мы это поймем только со временем. Но твердое решение о расставании вам стоило принять еще вчера.
Где найти любовь и признание?
Почему вы оказались лакомым кусочком для Сергея? Это ни в коем случае не «виноватинг», а предположение, какие у вас есть психологические прорехи, нуждающиеся в «штопке». Это нужно, чтобы стать счастливой и устойчивой. Это нужно, чтобы стать менее уязвимой для таких типов в дальнейшем.
Чувствуется, что вам сильно не хватает любви, тепла, принятия, заботы. Чтобы получить хотя бы их суррогат (а «любовь» Сергея — это именно суррогат), вы готовы на очень многое: содержать мужчину, закрывать глаза на опасность, мириться с его запущенной внешностью и т.д.
Следовательно, вам стоит как-то устранить или уменьшить свой эмоциональный дефицит. Увы, многие считают, что это возможно лишь в новых отношениях. Нет, нет и еще раз нет! В отношения стоит идти самодостаточным, скомпенсированным, без существенных проблем — как личностных, так и по жизни. Только тогда есть шанс создать действительно здоровые отношения, а не использовать другого, как костыль и самому не стать костылем для другого.
Как же вам «достроить» себя?
- Найдите альтернативные источники любви и признания.
Самое очевидное — станьте ближе к маме и ребенку. Эти полтора года вас поглощал психопат, и вас не оставалось ни на себя, ни на близких. Сейчас начните выстраивать с близкими здоровый обмен эмоциональными ресурсами. Проще говоря, дайте близким любовь, внимание, заботу и получите то же взамен. Это подпитает и вас, и их, сплотит вас в настоящую семью.
И что важно, это не разовая подпитка, а постоянная. И насколько неисчерпаемым и щедрым будет этот источником, во многом зависит от вас. Судя по вашим описаниям, ваша мама и ребенок — эмпатичные люди, так что не вижу препятствий для налаживания близких отношений.
- Сформируйте опоры.
Есть ли у вас занятия, которые приносят вам радость, в которых можно «спасаться»? Есть ли у вас другое общение помимо мамы, сына и онлайн-клиентов? Если нет — создайте его.
Например, начните общаться в группах по профессиональным интересам. Скажем, моя подруга-психолог общается как минимум в двух психологических сообществах, где можно не только обсудить рабочие ситуации, но и посмеяться, спустить пар (культурно :), поделиться своим и выслушать коллег. Также она посещает онлайн-встречи двух книжных клубов. То есть, у нее есть разнообразные круги общения, она не чувствует себя одинокой, изолированной и т.д.
Какими, например, могут быть опоры, я рассказываю в 3 томе трилогии «Бойся, я с тобой. Восстать из пепла».
Вообще, заключительная глава «Курс на счастье» станет полезным чтением для тех, кто пересматривает свое мировоззрение, ищет ответа на вопрос, как жить, чтобы быть счастливым.
- Но самое главное — нужно самой для себя стать этим источником любви и принятия. Тогда вы сможете сами дать себе то, что недополучили от жизни и людей. Это большая и важная работа, которой можно заниматься самостоятельно, но лучше и эффективнее — с помощью специалистов.
- И, конечно, нелишней будет помощь психолога/ психотерапевта и, возможно, психиатра. Вы пережили череду серьезных травм. Скорее всего, не «долечились» еще после первого брака с нарциссом. А опыт с психопатом реально сводит с ума, ведь вы словно попадаете в королевство кривых зеркал и пропадаете там. Травма на травму - вот и «накопилось».
Сейчас психологическая помощь более доступна, чем раньше. Можно подобрать психологу и частоту встреч с ним, исходя из своих финансовых возможностей. Можно сэкономить в групповой психотерапии онлайн.
И, конечно, стоит лечить посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Конечно, этот диагноз вам сможет поставить только психотерапевт или психиатр, но предположу, что ПТСР у вас есть, а тут уже не обойтись без лекарственного курса. И не нужно «героизма», то есть, попытки выплыть на своих ресурсах. Их очень мало, и надо сильно-сильно беречь их остатки и пытаться их нарастить.
Желаю вам справиться с этой ситуацией, избавиться от психопата и болезненной привязанности к нему! Держите нас в курсе развития ситуации. Ждем от вас любых вестей, но лучше — хороших :)
Вы уже приготовили подругам подарки на 8 Марта?
До праздника осталось 3 недели, и самое время без спешки запастись подарками для подруг, мамы, сестры, тети, коллеги, соседки и любимого доктора :)
Моя мотивирующая футболка «Какое счастье жить без абьюза!» подойдет каждой. Переходите по ссылке https://www.ozon.ru/product/futbolka-tanya-tank-1563928736/
- актуальный прямой крой
- стопроцентный органический хлопок
- яркий орнамент на груди, в котором зашифровано послание «Какое счастье жить без абьюза!»
Кстати, на Озоне у нас только отличные отзывы! :)