Тортилла совестливая заставила писать. Прямо с ножом к горлу. Вот и напишу. Потому что я не сильно отличаюсь от всех остальных, все мы были молодыми, и все, без исключения дурковали, кто как умел. Но осознала это только тогда, когда написала 128 глав своей биографической повести в первом варианте. И там было все так печально и горько, что я поняла, что выставила напоказ не жизнь, а боль и переживания. Прямо шестая стадия страданий получилась. А страдания, сами знаете, в нашей стране любят. А мне наверное в тот момент надо было в тысячный раз проговорить эти рельсы, эту кровь, эту детскую безысходность, я и говорила.
А на сто двадцать восьмой главе поняла, что я прямо героиня такая. Мученица Галина. И тут раз, и забанили канал! А я как то не была готова все это бросить в начале пути. Долго думала, а что делать то теперь? Долго думала, и решила переносить все на другой канал. Быстро так, раз скопировал, перенес, и дальше, скопировал перенес, и дальше. Но перечитывать то все равно пришлось. Прочитала, прослезилась. Как я выжила то? А потому и выжила, что в той травме не только боль со страданиями была, но и жизнь. А я в первом варианте так припала на боль и страдания, что прямо кайф ловила от этих страданий сорок лет спустя. Вот на этапе переноса я и поняла, что многого я о себе не договариваю. А это ведь тоже ложь?
А почему не договариваю? Потому что как все смертные хочу понравится всему миру! Ну вот такие у нас заводские настройки! Наверное тогда я подумала, что концепцию надо менять. Хотя в тот момент я особо не понимала для чего я это все пишу. В тот момент это была только самотерапия. Вот написать, и забыть навсегда о том, что случилось со мной когда-то! Сегодняшняя то жизнь мне нравится! Но потом поняла, что меня во первых читают те, кто вляпался в это же самое, а во вторых, я поняла, что чем больше жуешь эти страдания, не важно прошлые они, или настоящие, тем больше к ним привыкаешь. И уже в настоящем моменте начинается такая же маета.
Ну и пришла я к выводу, что одну чернуху тащить в мир нельзя. Ведь жизнь не бывает беспросветной. В любой жизни есть свет в конце тоннеля. И в моей жизни был свет. Только я этот свет считала больше позором моей жизни. Вот натуральный скелет в шкафу! А ведь может я и выжила только благодаря этому? Ведь сейчас то никто не может судить об этом! Все было так и никак по другому. А по моей версии выходило, что было черное и ещё чернее. Чему тем, кто пришел ко мне за примером, учится? На что им равняться, чтобы выжить? А выжить мы все хотим. И надо понимать изначально, что жизнь не бывает угольно черной, жизнь разноцветная, даже та жизнь, которая неосознанная и почему то скверная.
А уж если вы следите за собой , за своими мыслями и поступками, вы учитесь сами разукрашивать свою жизнь. Но я не об этом, а о том, что просидев в раздумьях полгода, я решила писать все подряд, будь что будет! Это же в конце концов, моя жизнь, и она была, и сейчас уже ничего не переделаешь! Но ведь можно оценить результат той жизни? Двое детей,шесть внуков, и я, совершенно удовлетворенная сегодняшним днём. Ясно понятно, что не все идеально, но все хорошо, и я это точно знаю. Значит я правильно решила задачку под названием "жизнь"? Поэтому мне нечего стыдится. Но чтобы осознать это, любому из нас потребуется время.
Мне потребовалось полгода. Нет, не для того, чтобы принять решение, что надо писать правду, только правду, и ничего кроме правды. Время понадобилось на то, чтобы набраться смелости и рассказать это вслух. Знаете, сколько человек у меня в бане? Больше полутора тысяч. Это с учётом того, что сначала я повелась на это пресловутое "другое мнение", понадобилось время, чтобы поумнеть. Кто здесь давно, те помнят, что мне тут писали, как пинали, как камнями закидывали. А за что? За то что я показала жизнь. Которая даже в страшном виде преподносит сюрпризы, дарит радость и счастье. И благодаря вот этим ярким моментам, ты учишься жить, как я, в другом теле. И не важно что ты делаешь, важно остаться человеком, а не упасть на дно.
И ещё у правды есть одна особенность. Правда всегда тянет за собой правду. Наверное поэтому появилась на свет моя ода советским профессиям. Мне уже было не стыдно, потому что самое страшное я успела на тот момент рассказать. И вот, рассказываешь ты правду, получаешь плевки в свою сторону, я даже пересчитать не смогу, сколько их было, и крепнешь духом. Это реальные мои ощущения. Я просто стала уважать себя за то, что смогла, не побоялась, не обесценила то, что я сделала. А если посмотреть с другой стороны, можно сказать, что я у всего мира прощения попросила. Да, я делала так, потому что не знала как делать. И получилась эта история
Опять же, даже сейчас, понимая про себя все, я не могу сказать, что что то было сделано не правильно. А почему? А потому что никто и не знает, как правильно, а скелеты в шкафу есть у всех, а выпотрошить этот шкаф смогла только я. А зачем в чистый шкаф скелеты складывать? Наши тайны никому не нужны, они важны только для нас. Потому что эти тайны остались в далёком прошлом, а у нас есть сегодняшний день, и он важнее. И жизнь без лжи, она намного понятней и приятней, поэтому я и пишу и говорю правду
И в заключение хочу сказать о том, что меня задолбало за последние три дня. Ребята, я писала сейчас про правду. На днях я написала обо всем, что вы спрашивали о малохольном и дочери моей. Своих старослужащих я знаю, и они меня знают, глупые вопросы не задают. Потому что сама расскажу, когда будет что рассказать. Рассказываю я то, что я знаю про себя. Честно, мне нечего скрывать. Новенькие. У меня тут свои правила, и вас с вашими закидонами, я здесь терпень не буду. Вы читаете истории у Ермака, вот и спросите у него, чем он своих детёнышей будет кормить, если себе на десяток яиц заработать не может? Как он их будет делать, если у него в 22 года на интим сил нет? Подумайте головой, а нужен ли Оле пятый ребенок в сорок лет, наверное есть чем думать. Откровений у меня здесь хватает. Поэтому за эпитеты в мою сторону буду банить. Вчера четверо ушли париться. А на все корректные вопросы отвечу, вы меня знаете. Пока все. И обо мне и о правде.
Поддержать канал 2202208070220844