Я сама так решила. Давно были такие мысли, но не знала, как это сделать.
Во первых – было жалко его, всё-таки человек обо мне заботился как мог, в отличии ото всех остальных, включая моих родственников. Не хотелось быть неблагодарной. Мне всегда было кому преклонить голову и поплакаться. Человек в большинстве случаев находил выход из проблемных ситуаций. Во вторых, было страшно остаться одной без материальной, моральной и физической поддержки. Всё-таки хоть и не сильно, но материально он помогал, всегда меня поддерживал морально и не отказывался от работы по дому. И в третьих – страшно выходить на улицу, так как наш гнилой двор состоит в основном из куриц, которые ищут на ком самоутвердиться. И вообще все близкие и знакомые начали бы снова перемывать мне кости.
Но...меня начинали сильно раздражать многие вещи на столько,что терпеть это было уже невозможно.
- Его семья, которая никак не хотела его отпускать. Они видимо считали, что я его не достойна (да это точно так считали, классика жанра). Особенно его сёстры и старший брат (пока сам не устроил свою личную жизнь). Они постоянно названивали и по долгу разговаривали с ним подчёркнуто меня игнорируя. Напоминали кого надо поздравить с именинами, кого надо поддержать материально и т.д. Они все 11 лет находились рядом с нами. Они дёргали его от меня, и половина его мыслей была всегда с ними. И, как оказалось позже – половина его денег. Это очень раздражало меня и я ничего не могла с этим поделать, он слишком был привязан к ним и его всегда к ним тянуло.
- Его друзья, особенно один П, который в последние лет пять имел на него огромное влияние. Он подзуживал его, говорил про меня гадости. Так же, как и его родственники обесценивал меня. Не хотел видеть моих достоинств и концентрировал внимание на моих недостатках. Он постоянно тащил его выпить с ним пивка, не удивлюсь, если там были и более грандиозные мероприятия, со всеми вытекающими... Он звонил ему каждый день, как только мой муж заходил домой и они по часу разговаривали. Он то в конце концов его и подбил на то, чтобы не возвращаться ко мне. Меня бесило, что он такой глупый и ведомый. Бесило, что он общается с этим человеком вместо того, чтобы послать его куда подальше. Вводило в уныние то, что он начал выпивать, а у нас в доме это не принято - с детства у меня страх перед пьянством.
- В последние года три я стала замечать, как он смотрит на других женщин. Вообще то он всегда таращился на чужие опы, но в последнее время как то особенно стал стрелять глазами на молодых баба. Я понимала, что я уже старею и ничего не могу поделать с этим. В связи с этой г......й политической обстановкой стало очень много молодых, ухоженных … на улице, которые только и стреляют своим голодным взглядом на каждого мужика чуть получше обезьяны, не взирая на то, что рядом может находится его спутница. И для мужчин не изуродованных моральными принципами это всё — просто рай.
Когда я шла с ним рядом, я уже не чувствовала себя королевой, а чувствовала себя чем-то лишним. Что-то к хвостику прилипло. Я понимала, что рядом с этими расфуфыренными курицами я – не ухоженная, не молодая, располневшая, за.....ная проблемами смотрюсь совсем не айс. И понимая своё бессилие хотелось всё это закончить скорее. Отпустить его к этим м....вошкам, пусть наслаждается, если такая неудержимая тяга. Меня убивали завистливые взгляды окружающих и не только взгляды. Все, у кого была возможность кинуть в меня камень – с удовольствием это делали. Например соседи по даче всё время муссировали тему моего возраста не стесняясь. И меня очень расстраивало, что он молчал не мог заткнуть их, хотя он обязан был это сделать.
Всё это настолько выбивало меня из колеи, что снова приходили мысли о разводе. Плюс были проблемы у сына, а это для меня самое ужасное. И огорчало, что мой муж не хочет этого понимать. Последний год я жила между двух дилемм: расстаться или остаться? Негативные факторы всё увеличивались и они в конце концов перевесили всё хорошее, что у нас с ним было.
Я не выгнала его, я просто хотела, чтобы он задумался и пересмотрел своё поведение, но его "друзья" под суетились, "поддержали", подобрали, обгорели, внушали ему, какая я стерва и эгоистка. Ну, а что, такая старая корова должна вообще радоваться, что с ней кто-то живёт. (Хочу здесь внести ясность: я никогда не хотела, чтобы со мной жил КТО-ТО. ) И мой бывший поправив на голове корону заявил, что у на с ним "Всё".
Я понимала, что я тоже во многом не права, и возможно где-то перегнула палку, но если бы человек любил, он мог бы войти в моё положение, понимая, что у меня сейчас не лучшие времена. И не продолжать меня бесить, не добивать меня, а постараться успокоить и обнадёжить.
Я НЕ ХОЧУ, чтобы в будущих отношениях всё это повторялось. Я хочу, чтобы мой будущий муж любил только меня, я хочу, чтобы он не обсуждал меня за моей спиной со всеми, кому хочется облить кого-то грязью. Я хочу, чтобы мой муж думал своей головой, а не головой братьев, сестёр, друзей, дачных соседей, случайных прохожих. Я не хочу, чтобы мой муж был отстранённым и глухим к моим чувствам.
Я понимаю, что он во многом не виноват, просто это издержки воспитания. Когда твои родные и самые дорогие люди не любят тебя безусловно. Когда ты живёшь в большой семье и привык из кожи лезть, чтобы заслужить одобрение родных людей. Когда все твои старания в лучшем случае принимают снисходительно, а в худшем — не замечают. Я ведь тоже росла приблизительно в таких же условиях. По этому я понимаю, прощаю и отпускаю.
P.S. Некоторые люди могут сказать: ты же знала, что всё так кончится - он же младше. Но во первых: я не знаю людей, которые добровольно откажутся от своего счастья. Во вторых первые несколько лет он не давал никакого повода думать о том, что он меня может не любить. И в третьих, даже если бы я и была уверена в таком конце - это никак не облегчает расставания.