Был конец 2019 года. Мне было 20. Я начала жить, была полна энтузиазма вопросов, какой замечательной будет моя жизнь?
Что меня там ждёт после получения диплома?
Буду ли я работать по профессии?
Где я захочу жить? Какая у меня будет кухня? Ванная? Какой будет мой ДОМ?💞
Мои отношения всегда были не долгими. Точнее длилились долго, но в них я была счастлива обычно два месяца, а за тем начиналось не то. Вспоминая себя, мне тогда казалось, что мне чего-то не хватает. Будто мне всё мало и мало. Мало человека, мало внимания, мало времени, мало общих интересов.
Не те руки, не те глаза, не те мурашки, не те объятия, не тот голос, не те слова "я люблю тебя". И я завершала отношения. Затем начиналась петля. Мы сходились, расставались, отдыхали друг от друга, и снова сходились.
Учитывая, что это длилось годами, мы иногда успевали встречаться с кем-то еще в большом перерыве. И видимо, не находя никого лучше, сходились снова.
Так в 2015 году при поступлении техникум, я начала встречаться я с парнем. Он был смешной(были тупые шутки, которые кажутся смешными, если ты влюблена и юна), высокий, черноволосый и у него были самые красивые карии глаза,обрамлённые длинными закрученными черными ресницами. Его лицо покрывали веснушки, немного на лбу, немного на подбородке, немного на носу и на щеках. Мне казалось это достаточно милым.
Два месяца мы гуляли, держались за руки, много целовались, и тогда воздух вечерний был другой.
Закрываю сейчас глаза, и будто снова там стою. Тропинка, покрытая желтыми сухими листьями. Я смотрю на закат, он держит меня за руки, и смотрит на меня. Я чувствую запах его фиолетого "Axe", и у меня кружится голова.
Два месяца по кругу день сурка.
Я читала книги, он играл в танки. Я хотела гулять, он хотел сидеть и смотреть фильм. Я читала стихи наизусть, а он смеялся. И мне стало душно. Он не хотел меня отпускать, хотел каждый день видеть меня, а я не могла с ним рядом ничем заниматься. И я устала. Я хотела убежать, или закрыться одеялом, и кажется, я так и поступала. А потом мы расстались. Он переживал из-за этого, приходил каждый день, якобы к моим подругам, а мне было тяжело из-за того что ему плохо. Это был тупой зависимый круг. Мне 16, ему 17. Чего можно ещё ожидать?
И в таком темпе прошло еще два года. А затем наступил совершенно новый период. В котором мы уже существовали раздельно. И я этому благодарна.
И вот конец 2019 года.
Я, 20-летняя прекрасная, юная девушка. Для меня открыты все двери. Кроме тех, что я сама ни за что не хотела бы открыть.
Долгие годы, я страдала от выдуманной любви к людям. Мы не бросали друг друга. Мы оставляли друг друга на дороге и расходились.
А я страдала. Я выла. Я не знала дороги, потому что я никогда не была одна. Единственный мой маяк, перестал светить, потому что я стала одинока.
Он появился в моей жизни незаметно. Когда я этого точно не ждала, а может и ждала. Зная себя, я всегда верила в настоящую любовь, в принца на белом коне, который заберёт тебя и решит все проблемы.
Я постучалась в его двери, и мне успешно её отворили.
На пороге стояла я, 20 лет. Совсем юная, потерянная и преданная. С синдром спасателя, с мыслями, что я всем должна. С огромными чемоданами проблем. И мелкой тележкой грусти.
Он меня не любил, нет, никогда. Он меня уважал, научил ценить себя, показал мне, что такое : настоящая любовь, и дружба. Показал ценность взрослых, серьёзных и здоровых отношений.
И я стала уравновешенна. Моя потребность кому-то и что-то доказывать резко улетучилась. Не было потребности закатывать скандалы, или выяснять отношения. Потому что мы оба были зрелыми людьми. Я наконец-то это узнала.
Нет, мы не понимали друг друга с полуслова или полумысли.
Но мы, умели говорить друг с другом, и что еще важно, мы умели друг друга слышать.
Когда он находился рядом, я не была бедной. Я чувствовала защиту. Не возникало также потребности показывать наш хрупкий мир на всеобщее обозрение. Мы были сокрыты в маленькой квартире, под номером 33 и были счастливы. Обнимаясь, готовили плов. Я все нарезала, а он именно готовил, и от того плов не превращался в кашу с мясом. Мы обнимаясь смотрела бокс, футбол, мелодрамы и комедии. Выходили иногда в кино или ходили в кафе. Он адекватно общался с моими друзьями, и позволял мне быть свободной, а не созависимой от него. Было лишь одно правило. Если меня с ним нет, то после 10 он недоступен. Я до него не дозвонюсь, не достучусь. Потому что он рано ложился спать. Но, если меня с ним нет, я и не испытывала желания связаться с ним, потому что мы были свободны.
У него была превосходная, мягкая, и родная кожа. Был особенный запах. Я впервые ощутила что-то родное, то самое.
Его зелено-карие глаза иногда грустные, а иногда улыбчивые, причем даже спустя несколько лет, я глядела в эти глаза завороженно, с проблеском юношеской пылкости. И все не могла понять, во истину какого они цвета?
Когда наши пути разошлись, я не чувствовала опустошенности. Я знала, почему мы расходимся. Я знала, что просто настали такие обстоятельства, которые сменяют наши любовные отношения на дружеские. И была к этому спокойна.
Ему не нужно было звонить, чтобы почувствовать поддержку, я и так чувствовала и была точно уверена, что он меня поддержит.
Спустя много лет, мы стояли на берегу озера. Я смотрела на него с преданными глазами, и не могла понять, какие у него глаза? Есть ли в них капля, хоть капля той преданности и любви? Мне казалось, что он со мной сейчас из жалости, бедную овечку, с её чемоданами проблем, и еще маленькой тележкой грусти, которую надо пожалеть. Потому что она умирает.
Потому что я умираю.
Спустя много лет, мы стояли на берегу, он смотрел на меня преданными глазами, и видел, что точно такие же глаза смотрят ему в ответ. Мы сидели на берегу. Время было шесть утра. Над озером был непроглядный туман. Мы рыбачили. Я ничего не поймала, кроме чувства, что эта встреча последняя. И что общаться мы тоже больше не будем. Я поймала чувство опустошенности смотря на него. Что наша дружба закончилась. Он изменился. И я выросла. Мне уже 25 лет. Я была благодарна ему за весь мой пройденный путь, в котором он был рядом и держал меня за руку. Даже когда события были против нас, он держал телефон, а на той стороне была я. Он говорил мне, что я справлюсь. Что он ни на каплю, не сомневается, что я выздоровею. Я не могла его обнимать, когда хотела. Он уже взрослый мужчина, который наладил свою жизнь. Который хочет помочь мне, но скорее всего он уже не понял бы, если бы я кинулась обниматься к нему и плакать в его такую родную грудь. Мне так казалось тогда. Мы стояли на одном берегу, а казалось будто на противоположных.
Мы стали старше. Но одиин из нас, очень сильно изменился.
Боялся, что каждая встреча в его жизни, может стать последней, и поэтому, я обняла его покрепче на прощание, когда хотелось его больше никогда не отпускать.
И полгода мы не созванивались. Пока 15 декабря, я снова поздравила его с днём рождения. И он был рад меня слышать. А моё сердце дрожало, будто я замёрзла.
Мельница жизни крутится-вертится. Слёзы временами попадают на рану.
Я знаю, что мир мой изменится ,
Если я просто любить перестану.
Покуда сердце бьется моё о рёбра,
И кровь гоняет по жилам.
Я в счастье эту жизнь одобря,
Находить по крупицам буду силы.
Буду идти счастливо улыбаясь,
И смахивать слёзы с гордостью свои.
Или скулы от боли сжимая,
Я буду ползти.
Но не остановлюсь. Обещаю.
Это моя жизнь, и я её себе вверяю.
Эта глава посвящена мне.
Той, которая всегда считала, что одинока. Пока не поняла, что маяк освещающий ей путь, это её сердце.