Вот. Видите чайник на фотографии? Обычный, ничем не выдающийся, по имени Витёк, "маде ин чина".
Далее. Видите на фотографии кота? Где его сделали, с точностью ручаться не могу, по паспорту вроде как в столице, но сами понимаете, всё в этом мире относительно. Кот и кот, в некоторых смыслах выдающийся, в нижней части туловища и в области подбрюшья особенно.
Какова связь между котом и чайником? Понятно, что вопрос метафизического плана, хотя не нужно быть Зорким Соколом, чтобы уловить определённое внешнее сходство: простые, строгие элегантные линии, модный во все времена окрас, оттенка "бедро испуганной нимфы".
Но здесь интересны неявные, глубинные связи, над существованием которых мы ломаем голову со вчерашнего вечера. К тому же, есть все основания полагать, что в деле замешан домовой.
Так вот, вчера, вместо того, чтобы заниматься психологической подготовкой котов к началу рабочей недели, мы отправились в гости. Воскресный вечер не самое удобное время для таких походов, но что поделать, так получилось.
Перед уходом, естественно, пересчитали хвостатую наличность, а то, знаете, бывали прецеденты - то в ванной кого-нибудь запрём, то в шкафу...Но тут вроде все на местах, спят, и в ус не дуют. Им же невдомёк, что вечерняя кормёжка отодвигается на неопределённое время.
А в гостях сами знаете, как - чашка чая за чашкой чая, разговоры, то да сё. Засиделись, короче.
Домой ехали с чувством нарастающей внутренней тревоги, потому как бывали казусы - с работы задержишься, или занесёт нелёгкая на культурное мероприятие, и всё, никак нельзя поручиться за целостность предметов домашнего обихода. Потери тут многочисленны и разнообразны, начиная от банок с кастрюльками и заканчивая сковородой, которая была низвергнута на пол и теперь имеет форму полумесяца. Тарелкам и кружкам вовсе несть числа.
Поднимаемся на лифте, супруг говорит: "Ты не помнишь, мы всё со стола убрали, когда уходили?"
"Вроде всё, - отвечаю, - точно помню, как сковородку в духовку пихала."
Заходим. Навстречу тишина, а это, знаете ли, для нашего дома несколько нетипично, потому что обычно стадо несётся, сбивая друг друга с ног.
Мы насторожились.
Муж говорит: "А шкафы мы проверяли?"
И тут из кухни, лениво потягиваясь, выплывает Ночка. За ней деловитым шагом выходит Манюха. А за ними тонкой струйкой вытекает ручей.
Как бы вы отреагировали, вернувшись домой и обнаружив на полу море разливанное?
Я - очень просто:" Лёлик, всё пропало! Шланги сорвало!! Мы затопили соседей!!!". И ползком вдоль ручья на кухню - искать источник.
Кошки, чрезвычайно заинтригованные, топочут следом.
На кухне, в море воды, плавает перевёрнутая Бетькина миска, которую я перед уходом поставила на полку навесного шкафчика, посчитав, таким образом, что обезопасила находившиеся в ней остатки корма от алчущих когтистых лап. У нас же режим питания, мы же на диете, да?
Первым делом заглянула под мойку - сухо, вы понимаете? Все шланги на месте, нигде не капает!
Ползу дальше, причитая "Да что ж вас, паразитов, на минутку оставить нельзя". Кошки, не желая мочить лап, остановились на кромке озера, приняв стойку спаниэля, почуявшего утку в камышах.
Муж, натура выдержанная и к панике не склонная, из коридора беспокоится: "Девочек покормить надо!"
"Наелись уже, - говорю, - вон миска плавает, пустая.."
А сама глаза назад скосила - одна, две, так, БабМася подтянулась...Стоп, а где лысый? Недокомплект!
И тут с глухим стуком рядом со мной прямо в лужу материализуется мачо.
И сразу, только приземлившись, изображает на морде лица крайнюю заинтересованность: "Ой, а кто это всё наделал????"
"Да, - говорю, - действительно, кто? Очень хотелось бы знать! И вообще, очень любопытно, ты откуда свалился?"
"Я? - изумляется мачо, - А докажите!"
И смотрит наверх. Поднимаю вслед за ним глаза - и вижу вот этот самый чайник (см. выше), лежащий на столешнице в луже воды. Всё вокруг, разумеется, тоже плавает.
Но доказательств, опять же, нет, - мачо вот он, под боком. Где он находился минуту назад? Да кто же знает, свидетельницы молчат, конечно, он же их тут подкармливал от щедрот своих, своим кормом угощал.
Я мужу говорю: "Представь, он чайник уронил! Полный воды! Как? И зачем?"
"Клевета, - отвечает супруг, - и поклёп! Привыкли - чуть что, сразу лысый! Доказательства есть? Или одни голые умозаключения?"
"Да ты в глаза ему глянь! Какие ещё нужны доказательства! И кто, кроме него, на стол запрыгнет?"
"Глазки честные, врать не будут, - упорствует супруг, - а на стол, да кто угодно! Вон, Масяня! Точно, это Масянька чайник сверзнула!"
"Кто? Я??? - БабМася от возмущения чуть не поперхнулась кормом, который уже успела выпросить у мужа. - Да мне ваши столы! Да я выше дивана никуда! Безобразие! Взяли моду, чуть что, и Масенька!"
"Эммм, собственно, позвольте вмешаться в эту эмоциональную, увлекательную, но несвоевременную беседу, - встряла в разговор Ночка, - мы, некоторым образом, перекусили, однако ужин это не отменяет."
"Да, - поддержал её мачо, - давайте уже есть поскорее. А то пристали - кто да кто. Мне, может, самому любопытно, кто тут у нас хулиганит? Я, если желаете знать, собственную гипотезу имею! Домовой, вот кто! По ночам орёт, чайники с ног валит! А почему? Да потому, что кормить надо лучше"!
Ну, дальше каждый занялся своими делами: коты ели, я вытирала полы, супруг проверял чайник на работоспособность.
И только закончив с уборкой, я осознала, что наделала - улики! Я же собственными руками смыла все улики! Поди теперь докажи, чьи тут лапы топтались на стеклокерамике. Может, и вправду БабМася? Или Домовой?
Кстати! Сегодня День Домового! Так что всех обладателей усатых и хвостатых домовых, домовиц и домовят поздравляем!