Дорогие друзья. На основании некоторы комментариев Я хочу уточнить что всё написано является правдой и является реальными достижениями трампа. Может быть, некоторые циферки чуть завышены
Я — ДОНАЛЬД ТРАМП, ДИРЕКТОР АМЕРИКИ
Добро пожаловать в 2024-й. Я вернулся. Уверен что вы скучали.
Они пытались остановить меня, но я слишком умен, слишком успешен и слишком хорош для этого.
Америка сказала: «Дональд, спаси нас!» И вот я здесь, в Белом доме, снова пью свою диетическую колу и готовлюсь делать Америку великой. Опять. Я в деле.
Ещё до инаугурации я успел сделать кучу всего, чего не успел сделать бывший директор за все четыре года.
Например, один сумасшедший инвестор из Японии инвестировал 200 млрд в развитие искусственного интеллекта. В начале он предложил 100 млрд, но я настоял на 200 и я их получил. Ну кто ещё в мире может совершить такие сделки.
В какой-то момент Джастин Трюдо, Господи пошли ему мозги, начал жаловаться на проблемы в Канаде.
Я ему предложил сделать Канаду 51 первым штатом и сделать его губернатором. В начале он захихикал, а когда вернулся домой очень громко возмутился.
Но я его успокоил, сказал мне нервничать, потому что всё равно Канада согласится.
Да и на поклон ко мне пришли и все Фейсбуки и все амазоны и все эплы и даже Сергей Брин. Ещё к ним добавился хозяин тик тока. И все денежку дали, на инаугурацию. Я просто гений и мой народ меня любит
Ну ещё очень много всего остального я сделал, Я уже даже не помню. Вспомню, обязательно перепишу мои торжественную речь.
И так, инаугурация состоялась, И что вам сказать, это была величайшая инаугурация в истории и в мире. Столько золота вокруг, белые слоны и белые лошади и огромное количество людей которые меня любят от чистого сердца. Ну а рядом, как всегда, моя прекрасная Мелания. И как же она была прекрасна в этом неземном пальто и шляпе. Сразу видно, начальник, очень большой начальник. По секрету я вам скажу, что я её боюсь. Особенно когда она начинает орать на своём языке.
Не верьте что у Обамы было больше людей, если бы было тепло то инаугурацию пришло бы полмиллиона человек. Ну а так, из-за дождя, пришлось всё это делать внутри.
Ну что вам сказать, инаугурация конечно интересная штука, но иногда очень долгая. Зато я всем представил своего Барона, его любит каждый человек на земле.
Прямо на инаугурации Я подписал закон что у нас есть только мальчики и девочки. Все очень громко хлопали.
Сразу после инаугурации я подписал важнейший указ:
«Меньше демократов — больше Америки!»
Моя команда аплодировала. Демократы рыдали. Всё шло по плану.
Я возвращаюсь. Демократы рыдают.
Жена говорит:
— Дональд, может, тебе отдохнуть?
— Отдохну, когда Америка снова станет великой!
Я пью свою диетическую колу, надеваю лучший костюм и подписываю первый указ:
Теперь можно работать.
Через два дня врывается Маск. Как всегда, глаза горят, в руках — какая-то штука.
— Дон, смотри! Это автоматический твиттер-генератор. Он сам пишет твиты за тебя, основанные на твоих лучших цитатах.
— Ты гений, Илон. Запускай!
Через час в Twitter появилось:
«Фальшивые новости! Демократы — неудачники! Великая Америка!»
Демократы начали биться в истерике. Twitter пытался заблокировать аккаунт, но Илон рассмеялся и нажал кнопку. Теперь он владел Twitter, и все демократы могли только смотреть, как моё величие разливается по интернету.
На следующий день Илон снова прибежал.
— Дон, мы должны колонизировать Марс.
— А зачем мне Марс? Здесь работы полно!
— Ну, можно выслать туда демократов…
— Продолжай.
Так началась Операция «Марс-2025». План был прост: запускать недовольных демократов на Марс. Мы уже начали строить первую ракету, но Байден где-то услышал об этом и заявил:
— Это… это… это незаконно!
Бедняга. Он до сих пор не понял, что меня уже не остановить.
Я приехал на границу с Мексикой и посмотрел на стену.
— Хорошая стена. Лучшая стена. Но её надо сделать лучше!
Илончик тут как тут.
— Давай построим электромагнитное поле. Оно будет отталкивать нелегалов обратно, но американцев пропускать.
— Гениально. А можно, чтобы оно ещё кричало: «Назад в Мексику!»?
— Конечно.
Так появилась «Магнитная стена Трампа».
Одновременно со стеной мы начали отлавливать нелегалов и отправлять их обратно. В начале Мексика очень сильно сопротивлялась и орала что ей убийцы не нужны. Тогда я объявил что устрою им весёлую жизнь и теперь они будут платить 25% налога на свои товары. И что вы думаете, она на следующее утро позвонила, предложила сама перевести 10.000 солдат на границу, полностью перекрыть поток и объявила все наркотические картели террористами.
Ну а я, ну а что я, Я согласился. На месяц. Там посмотрим.
Я начал отправлять самолётами нелегалов в разные страны. Первой была Коламбия. Они вроде как согласились, но потом развернули самолёт и отказались принимать своих гадов. Columbia повела себя некрасиво, ведь обещали же. Фу, им должно быть стыдно.
Ну а я, ну а что я. Сразу влупил им 25% тарифа с обещанием поднять до 50% со следующей недели. И что вы думаете, президент сам прислал свой личный самолёт и всех забрал.
Посмотрев на это все остальные страны, которые отсылали к нам нелегалов, очень затихли и теперь 24 часа в сутки принимают своих красавцев
На следующий день демократы устроили протест. Они кричали, что я «диктатор» и «узурпатор». Я вышел на балкон Белого дома и посмотрел на них.
— Вы проиграли. Я победил. Идите домой.
Они не послушались.
Тогда я написал в Twitter:
«Срочно! Бесплатные айфоны раздают в другом месте!»
Все протестующие исчезли. Гениальная стратегия!
Вечером опять прилетел Трюдо и опять плакал как всё плохо. Я бы успокоил, что моё предложение остаётся в силе и мои объятия открыты. В этот раз он фыркнул и сразу улетел.
Через два дня врывается Маск. Глаза бешеные, руки в машинном масле.
— Дон! Мы должны вложить триллион долларов в искусственный интеллект. Я уже запустил процесс.
— Отлично!
За один день Америка стала лидером в AI. Демократы завыли.
CNN: «Трамп и Маск создают цифровую диктатуру!»
Мой twitter: «Мы создаем технологии, чтобы упростить работу демократов. Теперь им не надо думать — за них будет думать AI!»
Маск машет рукой:
— Дон, а теперь — электронный Конгресс!
— Что ещё за Конгресс?
— Мы заменим всех сенаторов и конгрессменов нейросетью.
— Нейросеть хоть не будет мне мешать?
— Конечно! Она просто будет отвечать «да» на все твои идеи.
— Илон, ты опасный человек. Мне это нравится.
Демократы в ужасе. Они понимают, что «электронный Конгресс» в разы эффективнее них самих.
Ой, забыл упомянуть, я отменил всё политическую корректность и весь этот сумасшедший DEI и приказал всем трансгендерам отдать все призы и медали бедным девочкам
Ослики опять рыдают и явно что-то задумывают. Ну я разберусь. Это же я.
И вот опять врывается Илон и очень радостно орёт: нашёл, я нашёл
Что ты нашёл?
- Первый департмент который нужно закрыть.
- рассказывай
- Я нашёл USAID и его нужно полностью убрать.
-а что же это за такой департмент,Я даже о таком и не слышал.
-о нём никто не слышал. Они занимаются оказанием помощи по всему миру. Ну во всяком случае должны
-ну так это прекрасное дело, говорю я. В чём проблема?
-Донни, Донни начала орать Илон
У них бюджет 50 млрд в год. И они за эти деньги пытаются превратить весь мир в трансгендеров.
-не понял
Ну ты посмотри,
- миллион на поддержку свободы слова в Сербии
- 10 млн в Кению для обеспечения перехода из мужчины в женщину.
- 2 млн в Иран чтобы снять новую серию sesame Streeт
- 5 млн в панаму чтобы поставить трансгендерую оперу
- И самое прекрасное это 10 млн на презервативы в газу (реальный факт)
Я согласился с тем что нужно всех закрыть и всех уволить.
Дело потихоньку пошло и тут ослики уже не рыдали, они бились в истерике. Я даже не знал что и хвост можно использовать как мухобойку. Начали они орать, выходить на демонстрации. И как я их только не пробовал успокоить, но ничего не получается.
Они решили объявить импичмент, а я ещё даже трёх недель не отруководил
— Трамп управляет страной как частной компанией! — кричали они.
— Конечно! И знаете, что я делаю с плохими сотрудниками? Увольняю!
Импичмент провалился через три дня.
Гренландия снова в игре.Я беру телефон и звоню в Данию.
— Дания, слушай, у меня отличное предложение.
— Трамп, нет!
— Почему нет?
— Мы уже отвечали тебе в 2019 году!
— Я дал вам 5 лет подумать. Время вышло! А если я вам Калифорнию взамен отдам?
— Нет
Я посылаю Гренландии ультиматум:
«Либо вы продаёте остров, либо я строю там отель!»
Датчане в панике. Они знают, что если я построю Trump Greenland Resort & Casino, то туристы забудут про Копенгаген. Они берут паузу.
Пришло время разобраться с границей Канады. Оказывается через Канаду проходят больше нелегалов и больше поток наркотиков. Ну кто бы мог подумать. Канада. Замечательная страна. Канада хорошая страна
Пришлось прибегнуть к проверенной мере и влупить им 25% налог.
Что тут началось. Канада начала очень громко возмущаться и пытаться втянуть в эту ситуацию европейский союз.
Трюдо-ты нехороший мальчик, ты очень вредишь своей стране.
Я написал в Twitter:
«Канада слишком тиха. Что они замышляют?»
Через пять минут Трюдо сам позвонил мне.
— Дональд, мы ничего не замышляем!
— А, значит, слабак.
Он заплакал. Перезвонил в 3:00 дня и предложил такие же условия на какие пошла Мексика. Я согласился, И тоже пока на месяц.
Какой же я всё-таки гений. Ну просто гений. Бог в бизнесе
Так, идём дальше. А почему мексиканский залив называется мексиканским, а не американские если он идёт вдоль Америки?
Так, теперь разберёмся с панамским каналом.
Во-первых его построили мы, и только мы принимали участие в строительстве.
Мы отдали его Панаме, а они, глупые люди решили делать какие-то гешефты с Китаем.
Ну я и говорю им, ребята, либо вы моментально прикрываете все связи с Китаем либо мы вам прямо сейчас влупим 25% налога. А на следующей неделе мы это поднимем до 50%.
Так что, давай Панама, быстренько решай всё, а я тебе за это вагонами мои красные кепки бесплатно отправим в честь доброй воли
И что вы думаете, на следующий день Панама сообщила что она официально разрывает новый контракт с Китаем. Теперь вот нужно думать где взять несколько вагонов кепок.
Америка снова велика!
Я стою на балконе, пью свою диетическую колу и жую McDonald's и смотрю вдаль.
Честно, друзья, я лучший директор Америки. Вы только посмотрите на меня!
И в зеркале я с этим полностью согласен.
Забыл добавить. Помните японца который 200 млрд предложил инвестировать? А на следующий день после инаугурации он сообщил что инвестирует 500 млрд и в дополнение к этому наш собственный ИИ гений также вложил 500 млрд в развитие технологий. Ну кто ещё кроме меня может получить 1 триллион инвестиций за один день. Я гений. Я не говорю что я самый умный. Я говорю что я гений.
А ещё Я предложил разрешение конфликта на ближнем востоке. Я предложил арабским странам временно принять у себя палестинцев, после этого Газу сравнять с землёй и построить всё с нуля, ну и конечно палестинская Ривьера где будут стоять мой отель и
мое казино.
Арабы пока молчат, но я стопроцентно уверен, что согласятся
Что то я разболтался сегодня. Пойду пожалуй домой, может мне сегодня Меланьюшка опять колыбельную споёт или сказку почитает. Мне ведь много не нужно.
Спокой ночи мои любимые. Не нервничайте, ПАПА вернулся. ВСЕМ СПОКОЙ ночи