С 2022 года я скатывалась... В финансовом плане. Оказалась в болоте, яме, не могу выбраться.
Я ни к чему не стремилась. Не могла понять в чём причина. Казалось, что раньше я себя так не вела. Я всегда старалась заработать больше.
Меня устраивает то, что надо экономить. У меня есть классная отговорка! Из-за синдрома мышечной скованности и сильной усталости мне сложно зарабатывать!
Меня всё устраивает. Как бы ни так!
Не могу жить лучше
В 2020 году мой привычный мир рухнул. Пришлось закрыть свой маленький бизнес.
Зарабатывала на биржах фриланса. Заказов было немного. Я стала продавать свои ценные вещи. Пришлось расстаться с коллекцией фотоаппаратов. Я решила, что надо научиться чему-то новому, чтобы зарабатывать больше. Научилась, но ничего не изменилось. Я даже не пыталась заработать при помощи новых навыков.
Зарабатывала привычным способом.
В августе 2022 года начались проблемы. Почти три года живу с синдромом мышечной скованности и постоянной усталостью. Пережила выгорание.
Мне сложно зарабатывать на фриланс биржах, но я не сдаюсь. Выполняю ещё задания одной фирмы.
Привыкла экономить.
Разговаривала со своим знакомым. Он сказал, что он попробовал устрицы. Сказал, чтобы я тоже попробовала.
Устрицы?! Не-е-е! Мне это не надо!
На рынке увидела в продаже устрицы. Смотрю на них и думаю:"Мне нужна вся эта роскошь?". Поняла, что не нужна.
Эта мысль стала ключом к правде.
Что такое устрицы? Это символ роскошной жизни! Недосягаемой жизни.
Устрицы едят только богатые люди. Мой знакомый - небогатый человек. Он спокойно попробовал устрицы.
Цена за одну устрицу от 450 рублей.
Я стала прокручивать в голове мысль об устрицах.
Поняла в чём проблема. Я просто не могу жить лучше! Я не имею права жить хорошо!
Я даже не стремлюсь к тому, чтобы жить лучше! Я не ищу способы жить лучше! Я не думала о новых способах заработка. Я не думала о том, чтобы зарабатывать без заказчиков. Я много чего умею, но не делаю.
Я не думала об этом. Отсутствие стремления - настоящая проблема.
Почему я отказываюсь от лучшей жизни?
Мне стыдно!
Комплекс вины у меня был всегда. Ещё моя семья никогда не жила лучше, чем другие. Иногда даже кажется, что я жила хуже других. Я донашивала чужую одежду.
Бабушка с дедушкой считали каждую копейку.
В академии я мечтала хорошо зарабатывать. На пятом курсе начала зарабатывать. Совмещала работу и учёбу.
Хотела купить квартиру.
После получения диплома устроилась на работу. Я много работала. Кроме основной работы у меня был дополнительный заработок. Так было всегда. У меня всегда были деньги на маленькие шалости и на большие тоже.
Я могла в любое время купить себе новый телефон.
Я копила на ипотеку, один-два раза в год уезжала в другой город (с двумя ночёвками, чтобы отдохнуть). Ходила в кафе и рестораны, кинотеатры, боулинг, музеи, на мастер-классы.
Потом вышла замуж за любимого человека. Через год после свадьбы мне пришлось его содержать. Он закрыл свой бизнес, куда-то там вложил деньги. Видела у него флэшку с логотипом трейдерской компании.
Я перестала посещать музеи, выставки, мастер-классы, ходить в кинотеатры. В кафе и рестораны ходила с мужем.
Стоп! До брака я жила лучше?!
Да! Я к чему-то стремилась, получала удовольствие от жизни.
Зарегистрировалась в качестве ИП за полгода до брака. Успела собрать приличную клиентскую базу, потом она увеличивалась (мои заказчики рекомендовали меня друзьям и знакомым).
В браке я зарабатывала нормально.
Что случилось потом?
Муж попросил меня взять кредит в банке (650 000 рублей). Мне не дали.
Он заявил, что хочет расстаться. К тому времени я устала от его выходок. Мы три года вместе прожили. Согласилась.
Он уехал в другой город. Неделю не общались.
Я вообще никуда не ходила. Только в командировки ездила.
Потом бывший муж написал, что я ему снюсь и он скучает. Дальше он через день стал жаловаться на отсутствие денег.
"Как же хочется бургер! Если бы ты только знала! Я не могу себе его позволить!"- писал он.
Бац! Это крючок. Он всё знал обо мне. Знал, что в детстве у меня многого не было. Крючок сработал. Он вызвал жалость. Мне было грустно, потому что близкий для меня человек не может купить себе бургер. Да, во всём виноваты мои детские психологические травмы.
Жалость и чувство вины - любимые "инструменты" манипуляторов. Плюс его любила бывшего мужа.
Переводила ему деньги.
Через два месяца он попросил у меня миллион. Сказал, что вернёт деньги через два года с процентами. Можно переводить ему деньги частями.
Почему я перевела деньги? Сработал крючок! Я переводила ему два месяца маленькие суммы. Он всё просчитал.
До сих пор не знаю, как у меня оказался миллион. Семьсот тысяч я успела накопить на ипотеку, а триста тысяч я заработала за месяц. Перевела ему деньги.
Наверное, откупилась от него.
Месяц он со мной нормально общался.
Потом стал присылать "письма гнева".
Он обвинил меня в том, что у него нет денег. Он очень плохо живёт. Ему не дают кредиты по моей вине. Точнее из-за того, что он взял мою фамилию. Ему его фамилия не нравилась, поэтому поменял. Он заявил, что я заставила его поменять фамилию. Он писал мне каждый день, почти два месяца.
После этого стал меня обвинять в том, что у него проблемы со здоровьем. Я в этом виновата! Из-за меня он очень много нервничал, во всём себе отказывает и т.п.
Это излюбленное действие манипулятора. У жертвы надо вызвать комплекс вины.
Конечно, проблема в моём детстве. Меня наказывали за чужие проступки. Наказывали, когда бабушке не нравилось моё поведение. Меня обвиняли.
Фактически бабушка мной манипулировала. По этой причине поведение мужа не казалось мне странным.
Я оправдывалась, а он настаивал на своём. Манипуляторы газлайтинг тоже используют.
Та-да! Вишенка на торте! Кто мой муж по образованию?
Психолог! У него высшее образование, он учился на разных тренингах. Только один раз он использовал свои навыки во благо.
Он всегда стремился манипулировать людьми. Его друзья тоже на себе это ощутили.
Ведь только манипулируя людьми можно стать успешным. Это мнение моего бывшего мужа.
Он мне внушал, что нельзя покупать хорошие вещи. Он мне внушал, что я никому кроме него не нужна.
После разрыва с ним у меня стало всё рушиться. Я еле-еле сводила концы с концами. Бизнес приносил маленький доход. С каждым годом становилось всё хуже. Вот это и заставило меня задуматься. Как всегда мне помог массажист. Я приезжаю к нему раз в месяц из-за синдрома мышечной скованности. Хотелось бы чаще, но нет возможности.
Я поняла, что всё это время чувствовала свою вину. Вот что это было за чувство! Я испытывала грусть из-за того, что виновата перед мужем. На самом деле не виновата, но он мастерски внушил мне это.
У меня были все качества идеальной жертвы манипулятора. Спасибо бабушке!
Я подумала, что не живу хорошо из-за бывшего мужа. У меня аж в голове прояснилось. Очень странное чувство.
Проблему усугубляли бывший одноклассник и мой дедушка.
Нейролингвистическое программирование не является официальной наукой, но оно работает.
Манипулятор ставит так называемые "якоря" (привязки). Грубо говоря есть что-то, что будет постоянно напоминать о манипуляторе. Я часто вспоминала мужа. Плюс любое обвинение напоминало о том, что я виновата в его проблемах.
Да, бывший одноклассник не только предъявлял мне претензии, но и обвинял меня во всём. Один раз обвинил меня в том, что я живу лучше, чем он. Вот у меня и щёлкнуло что-то...
Второй раз щёлкнуло после фразы одноклассника:"Я из-за тебя...".
Продолжение не имеет значения. На меня подействовала первая часть фразы.
Потом напоминание о газлайтинге. Одноклассник исподтишка прижался ко мне сзади (миллион раз просила его этого не делать). Я возмутилась. Он смеялся и говорил, что ничего не делает. Дзинь! Запустилась реакция.
Муж написал обо мне гадости в интернете, опубликовал мои фото. Я точно знаю, что это сделал он. У меня были доказательства. Просто мстить не стала. Я ему написала о том, что я всё знаю. Потребовала, чтобы он всё удалил. Он отрицал свою причастность. Удалили без его участия.
На протяжении шести лет всё время что-то напоминало о муже. Всё это время я не имела права хорошо жить.
Теперь мне надо принять всё это. Конечно, я должна убедить себя в том, что не виновата перед мужем. Потом начать действовать. Желать большего, стремиться к большему. Получится? Не знаю! Буду писать об этом.