Как я пошёл в магазин за картошкой и чуть не угробил семейный бюджет
Воскресенье. Я мирно валяюсь на диване, лениво переключая каналы, когда вдруг раздаётся роковой голос жены:
— Надо сходить в магазин.
Я замираю. Может, удастся сделать вид, что я внезапно уснул?
— Ты меня слышал?
Не прокатило.
— Чего купить? — обречённо спрашиваю я.
Жена протягивает мне список. Я бросаю на него взгляд — и внутри всё холодеет.
Первое испытание — фрукты
Захожу в магазин. Вижу картошку. Подхожу, беру, всё пока просто. Но дальше по списку — бананы.
Казалось бы, ну что может быть сложного? Но нет! Подхожу к прилавку и зависаю. Передо мной два вида бананов: одни — зелёные, как огурцы, другие — чуть-чуть почерневшие, как настроение в понедельник утром.
Что брать? Беру зелёные, пусть дома доспеют.
Но тут ко мне подкатывает бабка в платке и со знанием дела заявляет:
— Сынок, ты чё, обезьяна? Зелёные бананы есть будешь?
— Так они потом… ну… созреют…
— С тобой вместе, что ли?!
Я понимаю, что спорить бесполезно, и меняю зелёные бананы на чёрные.
— Во-о-от! — довольно кивает бабка. — Теперь жена тебя не выгонит.
Проверим…
Коварные ценники
Дальше по списку — сыр. Подхожу к холодильнику, смотрю — цены начинаются от 200 рублей и заканчиваются где-то на уровне продажи почки.
Вижу кусок сыра за 350 рублей. Думаю, норм. Уже тянусь, как вдруг замечаю такой же рядом, но за 190! Удача!
Беру, радуюсь своей смекалке, и тут на меня накатывает жуткое предчувствие. Переворачиваю упаковку и вижу надпись мелким шрифтом:
Продукт сырный. Не содержит молока.
ЧТО?!
То есть это не сыр, а какая-то пластмасса с привкусом школьных ластиков?
Отбросив в сторону поддельный сыр, я хватаю нормальный, пусть и за 350. Сэкономил бы 160 рублей, а потерял бы уважение семьи.
Молочная война
Дальше мне надо взять молоко. И тут начинается квест для гениев.
1.5%, 2.5%, 3.2%, топлёное, ультрапастеризованное, фермерское, безлактозное, козье, соевое…
Я непонимающе моргаю. Что выбрать?!
Тут ко мне снова подкрадывается бабка (видимо, мой ангел-хранитель на сегодня).
— Ты чего завис?
— Да вот, не знаю, какое молоко взять…
— А тебе зачем?
— Жена сказала.
Бабка понимающе кивает и показывает на 3.2%.
— Бери вот это. Мужик должен пить нормальное молоко, а не воду для слабаков!
Я хватаю, киваю с благодарностью и бегу прочь, пока она не начала мне выбирать ещё и кефир.
Приключения на кассе
Подхожу к кассе, выкладываю всё на ленту. Всё идёт хорошо, но тут случается катастрофа.
Кассирша берёт мои бананы, пробивает их — и на экране высвечивается сумма 840 рублей.
— Э-э-э, погодите, это за что?! — паникую я.
— Бананы, 3 килограмма, 280 рублей за кило, — безэмоционально отвечает кассирша.
Я вспоминаю, как радовался, что взял «спелые» бананы, и начинаю тихо ненавидеть бабку.
— А… а почему так дорого?
Кассирша вздыхает:
— А вы, молодой человек, взяли бананы из Эквадора.
— И что?!
— Это премиальные бананы!
— А можно мне непремиальные, для простых людей?
Очередь начинает ржать. Дед с туалетной бумагой (почему в каждом магазине есть дед с туалетной бумагой?!) хлопает меня по плечу:
— Поздно, сынок. Теперь ты элита.
Мне ничего не остаётся, кроме как смириться со своей новой жизнью богача и оплатить бананы, которые теперь должны лечить болезни и продлевать жизнь минимум на 20 лет.
Возвращение домой
Прихожу, жена начинает разбирать покупки.
— Ну, вроде всё правильно…
Я уже радуюсь, но тут она достаёт бананы.
— Ты что, решил купить золотые?!
— Это… Это премиальные…
Жена молча на меня смотрит.
— Я больше в магазин не хожу, да?
— Ты в него больше и не ходишь, и не ездишь, и даже не смотришь в его сторону!
Так я завершил карьеру закупщика и получил пожизненный запрет на самостоятельные походы в магазин. 😆
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: