Привет всем!
Пока собиралась написать нормальную статью - моя тревожность меня нагнала. Для тех кто в моём блоге не так давно поясню. Я борюсь с тревожностью и депрессивными состояниями, и в итоге выплескиваю свои переживания здесь.
Диагноз мне не ставили официально, тк в нашем городе нет психологов, а посещать платного в соседнем городе мне не вариант.
Так вот. В пятницу меня кардинально накрыло, причём на пустом казалось бы месте. Придя в пятницу на обед домой, я обнаружила, что дома трещит проводка. Вызвали электрика из управляющей компании (на сколько он электрик неизвестно, но видимо что то понимает).
Электриков дожидалась моя мама, я уходя на работу сказала, что если надо что чинить, я заплачу переводом.
В итоге, что то починили, сейчас не трещит, но электрик сказал, что ещё бы немного и мог быть пожар. И вот я на работе, мама мне звонит - оказывается электрики не пользуются переводами и нужна наличка. Я в итоге на работе у коллег занять не смогла - налички нет, у знакомой тоже. Не буду вдаваться в подробности, но деньги мы добыли не сразу, но в итоге расплатились.
В итоге придя домой, мне надо было прибраться, тк электрики ходили по дому в обуви. В вот во время приборки меня накрыло. Сейчас уже даже не вспомню, что послужило началом. Но мне было очень плохо. И вот я такая 36 летняя дама, хожу реву, мою пол ( хорошо мама увела к себе сына).
Помню, что в какой то момент мне жалко себя стало. Не ту, кто я сейчас, а меня-девочку (лет 5-7). У меня есть фото, где мне 5-7 лет примерно, черно белое. И вот мне стало жалко эту девочку (себя), ведь в то время я о многом мечтала и даже не догадывалась, что моя жизнь сложится совсем не так как я мечтала.
Не могу точно сказать как я дошла до этих размышлений. Но знаю, что когда то читала/или смотрела про метод в психологии когда вы взрослый обращаешься к себе ребёнку и стараешься дать то, чего вам не хватало в детстве. А ещё в последнее время я думала о том, что надо принять ту жизнь которую я живу сейчас. И вот видимо эти два момента наложились друг на друга, плюс маленький катализатор внешних обстоятельств привели к небольшой истерике с довольно негативными мыслями, о которых стыдно даже писать сюда (ведь мысли о подобном это слабость).
Как бы то ни было, я взяла в себя в руки. Но тревожность и депрессия никуда не ушли. В скором времени мне нужно будет ложится в больницу с ребёнком. И страх меня преследует постоянно. Просто постоянное чувство страха. С которым я пытаюсь справится как привыкла - т. е. заедаю. Я понимаю, что так нельзя и что это не поможет, но всё равно пихаю в себя еду, снова и снова. Я пытаюсь себя остановить, но пока проигрываю эту битву. Вес снова вырос, тревожность и депрессия тут как тут.
Есть ещё и другие семейные проблемы, которые подпитывают мою тревожность и страх. Переживания за близкий для таких чувствительных людей как я - переносятся очень тяжело.
Я пыталась изменить свои привычки, чтобы хоть что то изменить. Но пока сбилась с пути, но буду снова пробовать. Ведь опускать руки не вариант.
На этом думаю остановлюсь. Благодарю всех кто осилил и дочитал поток моих мыслей. Думаю высказавшись здесь, мне хоть капельку да станет легче. Хоть и написала тут не всё, что хотела бы высказать. Хоть блог и анонимный, но всё равно не могу написать всё что есть на душе.
PS А хотела написать о сериале и цветах... Эх...