"Лара, здравствуйте! Я не могу сформулировать даже цель своего письма: попросить взгляда со стороны или ответа на вопрос, который не могу задать сама в опции «…ибо всякий, кто просит – получает».
Если описать мое состояние одним словом, то это будет неприкаянность.
Мне 31 год, я не замужем, детей нет. Родилась и выросла в полной семье, старшая из двух детей. Не знаю зачем и не помню кто из близких мне сказал, что когда папа пришел в роддом и узнал, что родилась девочка, он развернулся и ушел– хотел сына. Потом вернулся, конечно, обратно-то не сдашь)) С братом у нас разница в возрасте в пять лет, и принципиальная разница в отношении со стороны папы – я должна и ответственна, а меньшому папа прощал все и даже больше . Мои 14-16 лет помнятся регулярным ором на меня за проступки брата, в то время как сам виновник торжества находится в соседней комнате.
Мама детей не делила, с папой регулярно говорила о несправедливом отношении, но эффекта хватало ненадолго. Грязная посуда в раковине на момент прихода родителей с работы была причиной номер один крика до бордового лица на пороге моей комнаты в дни не моей очереди мытья (равноправие между детьми, то, сё) – брат либо просто не мыл, либо успевал перекусить еще раз и таки не мыл. Самым серьезным проявлением конфликта у нас считалось молчание, однажды мы не разговаривали с папой полтора месяца. Ситуация была настолько накалена, что я серьезно думала о варианте ухода из дома к родственнице, с которой были очень тяжелые отношения.
В 16 окончила школу и поступила в университет в областном центре в 250км от дома, при этом я была настолько домашним ребенком, что даже в лагере ни разу не была. Училась на бюджете, жила в общаге, домой ездила нечасто, но с мамой по телефону общались ежедневно. Когда в первый раз приехала «на побывку», чуть со стула не упала –папа мыл посуду, это равносильно тому было, как если бы он после ужина встал и степ отбил. Он обычный среднестатистический мужик, «всё в дом, всё в семью», честный трудяга, домашняя работа для него не проблема вообще – он всегда при необходимости помогал маме и с готовкой и со стиркой, когда мы были младенцами мытье поп тоже не было нонсенсом. Когда мы подросли у нас тоже появились бытовые обязанности и мне было непонятно от слова вообще, почему я получаю такую порцию агрессии при отсутствии моей вины. Сейчас я понимаю такой момент, что если ты не нравишься человеку, то ты ему не нравишься.
После университета я поработала пару лет в городе, где училась, устала от быта на съемной квартире, где всё не моё но я опять за это ответственна (снимали с подругой), вернулась домой. С папой отношения к тому времени как-то сами наладились, спокойно живем в семейной квартире и сейчас тоже. Не знаю, что он чувствует ко мне сейчас, у меня в этом месте дыра.
Когда мне было лет 20, мужчина, годящийся в отцы, сказал мне: «Будь внимательна, ты можешь выйти замуж за человека, который будет тебя унижать и бить. Ты очень привлекательна таким.» Замужем в моей жизни не пахло, но к 24 годам я выбрала такого работодателя. Постоянные эмоциональные качели «вы молодцы/вы идиоты», обещания и невыполнения их, ор как в детстве с той же формулировкой «с чего ты взяла что на тебя, я говорю для всех». Объективно, для всех, но как хороший актёр – поймав взгляд зрителя. Я при этом не была нежной фиалкой, при контакте взглядов рычала «Не надо на меня орать» и интонация была нечеловеколюбивая. Понимаю, что в такие моменты меня хотелось ударить, но и уволить меня было невозможно – некем заменить, я реально работала как универсальный комплекс и могла всё, училась на подлете, мне не было равных даже примерно.
В 27 около полугода провела в больнице, умирая непонятно от чего, диагноз поставили в столичной клинике, куда меня по квоте успел впихнуть лечащий врач. Гугл говорит, что фатальный исход от заболевания составляет почти 70% в течение часа после появления первых симптомов, диагностика в принципе больше чем в половине случаев проводится уже патологоанатомическая. Но если пациент хочет жить, его лопатой не убьёшь))
Я проработала еще три года благодаря появлению новой коллеги, бойца по сути (бить равного и сильного, не обижать слабого). Мы совпали в понимании профессионализма, отношении к работе, нравственных ценностях, работать вместе было комфортно и максимально продуктивно. Круг ее обязанностей был очень близок к руководителю, она держала руку на пульсе и быстро пресекала всплески агрессивной истерики. Я вела полурастительную жизнь, в которой закрепились алкоголь в статусе общей анестезии, более 30кг лишнего веса, набранные за три года и прокрастинация относительно всего, что не касалось работы.
Почти на полтора года руководителя переводили на аналогичную должность в другое подразделение, моя коллега была официальным заместителем и я увидела, что несмотря на те же вводные «из Центра» можно быть адекватным начальником. Например, распределять задания и обязанности, а не «вы в одинаковых условиях, сами разберитесь», хотя таком подходе и разбор полёта происходит тоже не «для всех». Я задышала, серьезно занялась здоровьем , минимизировала насколько это вообще возможно последствия поздней диагностики.
Примерно в то время начала понимать, «усваивать» Ваши тексты, которые видела уже где-то год назад, но для меня той это была параллельная Вселенная уровня другого порядка. Первыми усвоились айхербные, а после во мне как эхо начало откликаться наконец, после продирания через вязкие джунгли.
Вернулся руководитель, не прошло и месяца, как случилась истерика с криками в лучших традициях, прямо с порога, предотвратить не было никакой возможности кроме ясновидения. Разрешение ситуации тоже было знакомое «вы тут все равны, распределите сами как-нибудь кто за что отвечает». У меня упала планка, я впервые выбрала себя, написала заявление по собственному и ушла. Это было начало нового этапа в бизнесе, на меня не было ничего замкнуто, ничего начато, я никого не подвела.
Моих накоплений хватило почти на год, без глупых трат в первое время от перенасыщения свободой было бы лучше, конечно. Родители поддержали, я сидела дома, гуляла, читала, смотрела фильмы и сериалы. Быт полностью на мне, только готовлю редко. А еще в этот период мне был Богом дан бесценный дар – полное освобождение от алкогольной зависимости. Я даже не просила, в голову не пришло, но Ему действительно виднее что и когда нам полезнее. Мне казалось, что во мне произошло очень много изменений. Как капитальный ремонт очень основательного, но сильно потрепанного эксплуатацией здания. Мне снятся спокойные сны без людей, пустые чистые улицы по которым я плутаю, где я езжу за рулем (чего при наличии прав не делаю в жизни) без пункта назначения.
Была на нескольких собеседованиях, по разным объективным причинам не пришли к общему знаменателю. Последнее прошло на 8 баллов по шкале Рихтера. Как в потоке сознания, услышала от потенциального работодателя «мне не интересно, как там распределится в коллективе», «если мне будет нужно, я любого заставлю делать что угодно» и другие знакомые обороты и суждения. Мы общались слишком долго, прошлись по всем возможным темам small talk, при том что непосредственно рабочий вопрос обсудили за пять минут перед прощанием. Я шла по улице и меня душило от близости этого всего, ничего не изменилось и я по-прежнему как улитка без раковины, уязвима и нелепа. Откуда в голове вообще появилось убеждение, что что-то изменилось, когда на деле я просто убежала и зализала раны. Я по-прежнему не рулю ситуацией, не могу взять себя на ручки и делать то, что мне выгодно, заявить себя как ценное. Мне снова больно и страшно. Неприкаянно.
Единственное, что я могу, это сказать «Мы не сработаемся» , и не засовывать голову в капкан."
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 66 рублей.
Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие. (на канале больше тысячи писем с ответами в свободном доступе, читать-не перечитать) - вот например сегодняшнее и еще одно
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать