Воскресенье – лучший день недели. Именно в воскресенье мы, с полным правом, можем отодвинуть житейские и рабочие обязанности и, погрузившись в сладкий мир позитива и хорошего настроения постараться зарядиться им на всю следующую неделю. А наш канал поможет вам сделать это с пользой для собственного интеллекта.
Не в бровь, ни в глаз, а в самый раз
выпуск семидесятый
Наш канал силён своими традициями. И по традиции, воскресный выпускт мы начинаем лёгкой юмористически-сатирически-афористической разминкой
Афоризмы недели, ТОП-10
- – Люди в старости всем недовольны и говорят, что все плохо, не потому, что с возрастом меняется их характер, а потому, что к этому времени понимают, что действительно, все плохо.
- Пожар в Калифорнии позволил миллиардерам без палева переселиться в свои подземные бункеры.
- – Как можно жить плохо? Если живёшь, то – уже хорошо!
- – Когда пытаешься выглядеть умным, начинаешь выглядеть ещё глупее.
- Не родись красивой, а родись в семье зубного врача.
- Когда новые анекдоты не выходят вовремя, то страшновато открывать новости
- Купи у нас свободу - получишь неволю в придачу
- Если б я был султан - лежал бы в одной палате с Наполеоном.
- Существует две главные причины бессонницы:
а) слишком много дел,
б) полное их отсутствие - Если ты наставила мужу рога, что ж тогда удивляешься, что он козёл?
Надеюсь, во время разминки улыбка уже коснулась ваших глаз. И не раз. А раз так – нам пора переходить к более серьёзным, силовым упражнениям.
Ума палата
Расшевелить и укрепить наши мозговые извилины поможет наша знаменитая викторина, в которой побеждают все, принявшие в ней участие. От частников не требуется соблюдение дресс-кода, время на обдумывание ограничивается лишь возможностями и желанием участника, а все подсказки и шпаргалки, включая активный помощь зала (семьи) и поиск в Интернете всячески приветствуется.
От вас требуется лишь постараться ответить на вопросы. Именно. попытаться, ибо призы за победу получают все, даже те, кому ни удалось справиться ни с одним. А призы реально ценные: усиление интеллекта и расширение кругозора. Те же, кому удастся ответить на несколько вопросов, заслуживают Гран-при – удвоение и даже утроение самооценки.
Напомним: в некоторых картинках (но не во всех) спрятаны подсказки. Правильный ответ – в подписи ко второй картинке, так что – листайте, и да пребудет с вами Знание!
Вопрос 1
Лет двадцать назад в Лиссабоне назвали Новые семь чудес света. В список не вошли ни Акрополь, ни Эйфелева башня, ни истуканы с острова Пасхи, ни Стоунхендж, ни московский Кремль… Все эти объекты были в числе номинантов. Но один из списка претендентов удалили по требованию властей страны, в которой он находится. О чем речь?
Вопрос 2
Билл Клинтон, будучи президентом, отправил всего два письма по электронной почте. Первое – чтобы морально поддержать астронавта Джона Гленна, который находился на орбите. А второе зачем?
Вопрос 3
Он не знал французского. Поэтому просто поднял вверх растопыренную пятерню правой руки и большой палец левой. Что он взял через пару минут? Или хотя бы – кто он?
Вопрос 4
На День независимости в США дают салют из 21 залпа. Почему именно двадцать один залп?
Вопрос 5
Эта страна не меняла формы правления с момента основания в 301 году. Старейшая республика планеты. Семь партий, девять областей. Враг захватил это государство всего один раз, да и то лишь на несколько дней. Сам Наполеон решил с ней не связываться, хотя решение не оккупировать державу обосновал довольно изысканно. Как?
Вопрос 6
Сергей Тимофеевич Конёнков, знаменитый советский скульптор, шутил, что на Руси было три богатыря: он сам и еще двое. Назовете этих двоих?
Вопрос 7
Однажды Курт Воннегут в отеле ошибся дверью и вошел в чужой номер. На кровати он увидел обнаженную парочку. Парень немедленно вскочил и бросился искать… Что?
Вопрос 8
Голландец Антон Фоккер, разрабатывая авиационный пулемет, вспомнил, как он в детстве пытался попасть камушком… Куда?
Вопрос 9
Ильф и Петров находились на борту корабля, входившего в нью-йоркскую гавань, и обратили внимание на два объекта. Один объект был огромным рекламным щитом. А второй – маленький и зеленоватый. Назовите его двумя словами.
Вопрос 10
«…кроме того, в 1960 году независимость получили Камерун, Малагасийская республика, Конго, Дагомея, Верхняя Вольта, Берег Слоновой Кости, Чад, ЦАР, Габон, Мавритания, Нигер, Сенегал, Мали, Нигерия, Бельгийское Конго, Сомали – образовалось 17 новых африканских государств». В приведенном тексте допущена одна ошибка. Какая?
Сегодня я лично могу похвастать лишь тремя верными ответами. А как дела у вас?
А теперь - новости недели. В нашем, специфически-юмористическом формате:
Актуальные анекдоты
- Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!! - Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным.
Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги. - Нетаньяху во время визита в США подарил Трампу пейджер.
А про себя подумал: мало ли что, вон с ХАМАС тоже все до поры до времени относительно спокойно было. - Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!
- Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент.
Теперь все в шоке, что он гонит...
Молчим и, ухмыляясь, наблюдаем. - Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 30% годовых.
- Хочется найти телефон Белого Дома, позвонить и спросить: «Алло, а взрослые дома есть?»
И. разумеется, неделюжданная рубрика:
Анекдот недели. ТОП-5
Пятое место:
Попал советский консультант во Вьетнаме в американский плен. Ну так получилось. Без сознания повязали. А по национальности оказался якут.
Американцы его на всех азиатских языках пытались пытать. Молчит, как рыба об лёд.
Ну, думают, азиат, значит холод не любит. Садят в самолёт-рефрежиратор, дают -10. Щас ты расколешься, где ваш аэродром, где МИГи. Какая ПВО.
А он устал от пыток. Лёг на лавку, кулак под голову и уснул.
-20, -30. Он свернулся калачиком и храпит.
-40. Он бушлат снял, в рукава ноги засунул, в остальное завернулся и дальше топит.
-50. От него пар пошел.
-60. Соскочил начал приплясывать.
-Кажись домой в Оймякон везут, как бы у этих /дураков/ гидравлика не перемерзла
Четвёртое место:
- Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...
Третье место:
В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами. Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он:
- Девушка, вы выражения-то выбирайте.
Второе место:
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, обнажённая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".
Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!
и Первое место:
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?
На этом - всё. Как сказал один читатель:
"Юмор - это сильнодействующее лекарство от безумия"
До следующих шуток выходных 🙂👍
Валерий ЧУМАКОВ
Фото: anekdot.ru, i.pinimg.com, avatars.dzeninfra.ru, avatars.mds.yandex.net, wikipedia.org
© «Белорус и Я», февраль 2025
© «Анекдоты из России», 2025