Все многочисленные статьи на тему кризиса трех лет, которые мне попадались, рассказывали в основном о том, что делать с буйным трехлеткой, а в бытовом сознании на этот кризис зачастую сваливаются вообще все проблемные моменты воспитания дошкольника. Поэтому, мне кажется, особенно важным уйти от формулы «это надо пережить» и сосредоточится на цели тех трансформаций, которые переживает малыш в этот период. Проще говоря, нужно понять, что новое рождается в этом бунтарском малышковом огне, и для чего мы вообще-то мучаемся.
Итак, что же нового появляется в психике малыша в этом возрасте?
Ребенок учится самостоятельно выстраивать свое поведение и управлять им
То есть именно в это время закладывается способность делать что-то не потому, что мама, учитель, начальник говорит, а потому что я этого хочу. И мало того, что хочу, но еще и могу! Я могу управлять своим поведением, чтобы достигать поставленных целей, – это умение взрослого человека закладывается в том самом пресловутом кризисе 3-х лет. Все эти бесконечные «Я сам!», «Не хочу! – Хочу!», «Не буду! – Буду!», которые так обескураживают и раздражают родителей, в будущем станут основой его достижений. И понимание этого обязательно должно влиять на наши реакции на выходки малыша.
В этом возрасте малыш начинает наконец усваивать нормы поведения и даже выстраивать свою собственную позицию по отношению к ним
Он старательно прислушивается, приглядывается и отмечает для себя не только слова, но и поведение взрослых. Именно в этом возрасте «крошка сын к отцу пришел», чтобы узнать, что же все-таки хорошо, а что плохо. Дети начинают подмечать неправильные поступки сверстников и даже взрослых, - «А Дима не убрал тарелку! А Лена сказала плохое слово!». Это не ябедничество (они еще не понимают, что от взрослых нужно что-то скрывать), а естественное стремление разобраться в правилах этого сложного мира. Ребёнок старательно учится анализировать поведение других, сравнивает его с услышанным «хорошо/плохо» и, несомненно, проверяет границы допустимого.
В этот момент у малыша активно формируется чувство справедливости. Пока еще мир для него упрощенно черно-белый: если что-то запрещено, значит, это нельзя никому. Он искренне хочет понять, «как правильно», и ждет от взрослых подтверждения или разъяснения.
Ни в коем случае не осуждаем ребенка за «жалобы» и, уж тем более, не называем его ябедой, а помогаем ему разобраться. Например, можно сказать: «Ты заметил, что Дима не убрал тарелку, и тебе важно, чтобы все поступали правильно. Давай вместе подумаем, как лучше напомнить ему об этом». Таким образом мы развиваем эмпатию у ребенка и учим его конструктивно и открыто взаимодействовать с окружающими.
Начинает активно развиваться самооценка
Трехлетка представляет себя таким, каким его считают значимые взрослые. Если мама сказала, что я добрый, ловкий, красивый и у меня хорошо получается рисовать, значит так и есть. Ну а если она сказала, что я тюфяк и ябеда, то это тоже будет несомненной истиной. А уж если я драчун, значит так и есть, неважно, плохо это или хорошо, но я такой. Бороться и выстраивать собственное представление о себе ребенок начинает только в подростковом возрасте, но в любом случае, в основу его собственного взрослого Я ложится то, что говорили родители. Так что, если мы хотим видеть свое чадо добрым, отзывчивым, ловким, смелым и так далее, то нужно внимательнее следить за тем, какие эпитеты мы подбираем для него в раннем детстве.
Активно развивается речь и мышление
И естественно все эти удивительные новые навыки нужно обязательно опробовать! А для этого просто необходимо все больше и больше свободы. «А если я шандарахну этой палкой по луже, что будет?! – Вот это да!» Малыш пока не знает, что эти замечательные и эффектные брызги могут доставить множество неудобств окружающим, он не балуется, а исследует мир. И повторение дурацких слов за старшими ребятами, – это не желание сказать маме гадость, а просто изучение языка. Откуда же он знает, что это слово имеет такое плохое значение?! Ребята смеялись, значит оно смешное. И тут мы взрослые должны объяснять, а не мыть растерянному чаду рот мылом.
Ребенок начинает отделять свое Я от родительского
Уже не «мы поспали» или «мы нарисовали», а он сам и поспал, и поел, и нарисовал. Он или она уже не одно целое с мамой, а уже сам/сама Вася, Женя, Лена, Матвей или Маша. Это еще не сепарация, которая придет в подростковом возрасте, но уже и не полное слияние с мамой. А чтобы отделить себя, нужно почувствовать, где мое собственное «хочу, могу, буду». Малыш требует независимости, - Я же Человек! И если задавить это желание быть личностью сейчас, в момент ее рождения, то во взрослом возрасте мы можем получить несамостоятельного, неспособного, безынициативного человека (только уже со сдувшейся буквой «ч» в начале).
Итак, мы понимаем, что в кризисе 3-х лет рождается та самая волевая личность, которую мы все жаждем увидеть в своих детях в юношеском возрасте. Чтобы он сам решал куда поступать, сам готовился к экзаменам, сам отвечал за свои поступки и выстраивал здоровые отношения с учителями и сверстниками. А теперь главный вопрос: что делать, чтобы из этого брыкающегося существа вырастить личность?
Что делать?
✅ Если можно предоставить выбор – всегда давайте такую возможность
Умение принимать решение – очень непростой навык. И директивность родителей хороша в тех случаях, когда речь идет о безопасности (останавливаться перед дорогой, мыть руки после улицы, не лезть в розетку и не играть со спичками), но совсем не способствует развитию самостоятельности и ответственности. К тому же, чем меньше жестких правил, тем лучше они работают. Макароны или рис, красная шапка или синяя, колготки или легинсы, яблочный сок или грушевый, - везде, где это возможно, даем ребенку выбор. Для нас это не принципиально, а ребенок учится понимать себя и свои желания. Может вы помните фильм «Сбежавшая невеста» с Джулией Робертс? Там взрослой женщине с нуля пришлось изучать себя, чтобы стать наконец счастливой. Облегчим жизнь нашим детям уже сейчас.
✅ Меняем запреты на альтернативы!
Прежде чем резко оборвать творческую или исследовательскую деятельность малыша, подумайте, какую альтернативу можно ему предоставить. Например, ребятенок наметил стену, как холст для воплощения своего творческого замысла, - расстелите на полу кусок старых обоев или даже просто предложите ему лист бумаги. Дочка в этом возрасте вовсю отрывалась на плитке в ванной, используя специальные смываемые фломастеры. Или малыш хочет изучить движение воды в луже под действием палки, - предложите лужу подальше от прохожих и непромокаемую одежду. Запреты должны быть там, где их не может не быть (например, если это касается безопасности ребенка или окружающих). В остальных случаях, они лишь сужают пространство для развития ребенка и ограничивают его представление о своих возможностях в будущем.
✅ Любовь – это не вседозволенность
Я давно хочу написать развернутую статью на эту тему, но пока ограничусь лишь одним абзацем. Границы для ребенка жизненно важны! – это факт. Вспомним еще один замечательный фильм - «Игрушка» с Пьером Ришаром (обязательно посмотрите его с подростком). Там хорошо показано, как отсутствие границ калечит ребенка. Чтобы чувствовать себя в безопасности, ребенку нужны четкие и последовательные правила. И трехлетний возраст, это как раз то время, когда малыш начинает осознавать границы дозволенного и их значение.
Умение справляться с ограничениями – одно из самых важных оснований для формирования такого качества, как воля.
На практике это может выглядеть так: «мы покупаем новую игрушку только раз в месяц, поэтому сегодня мы не сможем ее купить», «мы уходим с площадки, потому что ты пытался ударить мальчика», «тебе уже нужно спать, поэтому следующую главу книги мы прочитаем завтра» и так далее. Не нужно разрешать ребенку стучать по креслам впередисидящих в самолете или кинотеатре, драться на площадке, портить стены или кричать в магазине. Если вы вводите правило, которое считаете важным, то следите за его соблюдением. В семье главные вы, а не ребенок!
Дети, которые чувствуют себя хозяевами всего и вся, при этом теряют нечто очень важное для их благополучного развития – чувство безопасности. Не забывайте об этом!
Но просто заявить о своем решении и требовать его исполнения, - не самый лучший подход, если мы хотим взрастить зрелую личность. Обязательно разъясняем наши мотивы на доступном малышу языке, обсуждаем его чувства и желания и, если считаем допустимым, то корректируем правила. Но не забываем, что окончательное решение принимаем мы - родители.
✅ Если можешь делать сам – делай!
Старательно поддерживаем «я самость» малыша. Для этого руководствуемся простым правилом: помогать, только если ребенок нас просит. Терпеливо ждем пока он застегнет пуговичку, натянет перчатки, нальет сок. Если нужно помогаем убирать «последствия самостоятельности». Это очень сложно! Во всяком случае, мне это давалось нелегко и во многом я не справилась с этим правилом. Но, честно говоря, если бы я знала тогда, насколько это необходимо, то проявила бы больше терпения.
Однако, важно понимать, что ребенок очень нуждается в вашей заботе и внимании. Не надо специально заставлять его делать что-то самостоятельно, если он к этому не готов! Так можно добиться противоположного результата и отбить у ребенка всякую способность к инициативе. Ребенок при таком подходе будет цепляться за каждое проявление заботы, как за спасительную палочку.
Малыш должен быть уверен, что мы рядом и всегда поддержим, но у него всегда есть возможность сделать что-то без нашей помощи.
✅ Работаем с эмоциями
Кризис трех лет – это очень важный этап для понимания ребенком себя и своих чувств. Множество изменений и физических, и эмоциональных открывают для малыша новый, необыкновенный мир. Буквально каждый час приносит океан открытий, которые нужно осмыслить и принять. Это очень сильная нагрузка на нервную систему малыша. Эмоциональные перепады и всплески неминуемо настигнут вас, каким бы прекрасным и уравновешенным родителем вы не были. Поэтому пользуемся невероятно быстрым развитием речи в этот период и разговариваем, разговариваем, разговариваем. Ты злишься, ты расстроен, ты очень обрадовался, ты боишься, ты грустишь, - мягко и с терпением знакомим малыша с его чувствами.
Не «злюка», а «ты злишься». Не «трусишка», а «ты испугался». Не «ты неуклюжий», а «у тебя не получилось». Не стоит вешать ярлыки, которые потом ребенок будет носить на себе всю оставшуюся жизнь.
Иногда для этого требуется забыть то, что нам говорили в детстве и старательно следить за собой. Это сложно, мы можем ошибаться (мы вообще можем много ошибаться), но мы учимся быть хорошими родителями. Поэтому ценим и свои усилия тоже.
✅ Ритуалы и предсказуемость основа для развития
Как уже говорилось выше, в дошкольном возрасте жизнь ребенка наполнена впечатлениями и открытиями в таком объеме, что защитные и стабилизирующие механизмы психики не всегда справляются. Особенно у чувствительных и впечатлительных деток. Поэтому в этот период особенно важна предсказуемость и последовательность ежедневных событий. Может быть вы даже замечали «консервативность» маленьких детей, – пойти именно этой дорогой, зайти именно в этот магазин, прочитать в миллионный раз один и тот же стих на ночь и так далее. Все эти мелочи хорошо снижают тревожность малыша и позволяют ему сохранить энергию для активного познания мира. А наша задача помогать ему в этом. Поэтому чем больше предсказуемости и ритуалов вы внесете в ежедневный распорядок дня, тем больше нового и важного сможет узнать и развить ваш малыш.
✅ Обязательно играем!
В дошкольном возрасте нет ничего важнее для развития ребенка, чем игра. В процессе дети учатся управлять собой, фантазировать, мыслить, понимать других, подчиняться правилам, сочувствовать, заботиться и трудиться. Игра в этом возрасте – это мир ребенка, через который он познает реальность и себя в ней. Если вы не любите возить машинки и строить крепости из лего, то фантазируйте, придумывайте истории, подключайте ребенка в игровой форме к своим повседневным делам. Шутите, дурачьтесь и выпускайте на волю своего внутреннего ребенка. Все, что малыш не расскажет на словах, он обязательно проявит в игре. Это наша «красная дорожка» к его внутреннему миру. Используйте ее по полной!
Итак, кризис трех лет, это не просто сложный период, который нужно пережить, а время, когда в ребенке зарождается основа его будущей личности. Поэтому нам нужно быть как никогда терпеливыми, любящими, мудрыми и, главное, взрослыми. Но, ни в коем случае, не стоит забывать о своих чувствах и потребностях. Поэтому, пожалев и успокоив ребенка, можно смело пойти и высказать все, что накипело мужу, жене, подруге или маме. Вы тоже нуждаетесь в понимании, заботе и любви. Не забывайте об этом!
С любовью к родителям и детям, Наталья Веселова.
P.S. Советы о том, как справляться с такими проявлениями кризиса 3-х лет как истерики и агрессия, можно найти по ссылкам ниже. Лайки и подписки не возбраняются и даже приветствуются😉.