«Нет, ну вот буквально всё в нём меня раздражает! То, как он спит, как он ест, как говорит. Я не знаю, я просто стараюсь уже как можно меньше находиться рядом с ним, чтобы не испытывать одно сплошное разочарование в нашем браке и раздражение на него».
«Я чувствую, как закипаю. Если мы продолжим в этом духе, даже не знаю, что я сделаю. У меня вспотели ладони, и я чувствую, как начинает «гореть» всё лицо. А она – она спокойна как удав. Ни один мускул на лице не дрогнул. И вот ведь опять, с этой своей противной интонацией методично втирает мне одно и то же. Ну я ей сейчас отвечу! На пол года вперёд запомнит, что не стоит затевать этот разговор».
Как вы догадались, мы здесь вновь про отношения между мужчиной и женщиной. Точнее про то, как эти отношения постепенно становятся всё менее надёжными и безопасными. Про факторы, влияющие на подобное развитие событий. Ну и, конечно же, будем разбирать способы, с помощью которых можно восстановить тот эмоциональный мост, что объединял двух близких людей в лучшие периоды их совместной жизни.
Сегодня мы обсудим тему триггеров и соответствующих им тенденций к действию в отношении партнёра. Иными словами, поговорим о том, как близкий человек со временем становится для нас сплошным ходячим триггером.
Для начала немного информации о самих триггерах, а потом перейдём к примерам.
В прошлой статье я писала о том, что есть триггеры в реакциях партнёра, которые способны откатить нас в прошлый травматичный опыт. Например, в том случае, если мы росли в неблагополучной среде. Сегодня поговорим о триггерах как об определённой проблемной теме в рамках конкретных отношений.
Итак, само понятие триггер укладывается в очень простую формулу. Легко запомнить. А именно: «Каждый раз, когда я вижу, как он/-она …., я чувствую … и тогда я делаю/реагирую … (определённым, типичным для меня способом)».
У триггера есть чёткий критерий: он запускает работу амигдалы. Помните формулировку «захват миндалины»? Вот это как раз сюда. На что реагирует миндалевидное тело? На потенциальную опасность (возвращаю вас к прошлой статье, где я писала о лимбической системе). В данном случае опасность заключается в потенциальной потере связи с близким человеком, в разрыве контакта с объектом привязанности.
Верно и обратное – то, что не запускает работу амигдалы, триггером для нас не является. Чуть ниже покажу это на примере.
Помимо прочего, триггер плотно связан с реакцией тела на однотипные, повторяющиеся события. Наверняка, вы уже слышали фразу «Тело помнит всё». Так оно и есть. И в рамках повторяющихся негативных циклов в отношениях у нас формируются определённые типичные реакции тела, которые укладываются во всё ту же формулу. Когда люди приходят на терапию, они часто говорят: «Каждый раз, когда происходит …, я чувствую – например – напряжение в области шеи и очень неприятные ощущения в груди. Эти ощущения уже стали для меня привычными».
У каждого из нас свои триггеры, поскольку мы все индивидуальны. Для кого-то триггером будет определённая поведенческая реакция партнёра. Для кого-то это какие-то слова. Для кого-то – интонация в голосе. А у иного/-ой в моменте «перегорают все пробки», когда он/она в очередной раз видит на лице близкого человека определённое выражение.
В общем и целом, триггер – это то, что моментально запускает очередной негативный цикл в паре. Если же мы обратимся к метафоре поезда, отходящего от станции – триггер и есть та самая станция А, от которой мы на максимальной скорости несёмся к конечной остановке. Под конечной станцией я подразумеваю окончание очередного цикла, в каковых пара может застревать десятки раз на дню.
Если бы вы, скажем, пришли на консультацию, и мне нужно было бы узнать, что является триггером в отношениях с близким человеком лично для вас, я бы задала вам следующий вопрос: «Скажите, а что для вас самое неприятное? В какой момент вы чувствуете какую-то особую боль или особый дискомфорт в рамках отношений с супругом/-ой?».
Ну а теперь – к примерам.
Вообразите: женщина замечает, что её мужу как-то не по себе. Например, он выглядит чем-то обеспокоенным, как будто не находит себе места. У неё в ответ на это возникает вполне понятный импульс подойти к нему, дабы узнать, что с ним такое сейчас происходит. Ну и протянуть, так сказать, руку помощи и поддержки. Женщина осуществляет всё вышеназванное – и в ответ получает совсем не ту реакцию, какую могла ожидать. Например, муж говорит, причём отвечает он резко, коротко – буквально огрызается: «Ничего не происходит! Что ты лезешь ко мне опять?!». В этом месте она получает сигнал опасности (разрыв контакта), у неё на это каким-то образом реагирует тело, далее она проваливается в свой страх привязанности. Например, её может посетить мысль из категории: «Если он отвергает мою поддержку, значит, она ему не нужна. Может быть, я что-то делаю не так, может быть я какая-то не такая для него? Может быть, моя поддержка не нужна ему, потому что я сама ему не нужна?». По сути, это страх быть отвергнутой или это страх быть непринятой («Я такая, как есть, его не устраиваю. Он не принимает помощь от меня»). Далее её настрой резко меняется на ответную реактивность. Она говорит или про себя или вслух мужу: «Ну да и иди ты куда подальше. Я к тебе со всей душой, а ты вот так да?! Надо больно подходить к тебе и прыгать тут вокруг тебя. Ходи, беспокойся теперь сам с собой». Ну и конечная станция – её ключевая поведенческая тенденция: она может замкнуться в себе, уйти, отстраниться и т. д.
На минутку вернёмся к началу ситуации. Когда жена увидела, что мужу как-то не по себе, это вызвало у неё, быть может, лёгкое беспокойство, быть может, интерес к происходящему. Но это не было триггером. Триггером же явилась его резкая реакция на её предложение о поддержке. Именно в тот момент запустилась работа амигдалы. В рамках ситуации женщина могла почувствовать, как её больно шлёпнули по протянутой ею навстречу руке. И это очень неприятные переживания. Понятно, почему они запускают теперь уже и в ней соответствующую реактивность. (Кстати, да, приведённая здесь реакция мужчины на предложение поддержки – это также пример реактивности).
Отмечу: подобная реакция мужа может проявляться из раза в раз, и тогда она действительно становится некой проблемной, триггерной темой в их отношениях. То есть он регулярно и в разных ситуациях, возможно, даёт жене послания по типу: «Не лезь. Не о чем тут говорить. Не подходи ко мне, ты же видишь, что я не в настроении».
Следующий пример. Кстати, часто встречающийся именно на сессиях в рамках парной терапии. Один из партнёров демонстрирует ту или иную реакцию в теле (отворачивается, принимает закрытую позу, закатывает глаза) – и у второго в этот момент «вышибает пробки». Почему? А потому что триггер.
Ну и сам пример. Отстраняющийся партнёр (в данном случае мужчина) собирается с силами – и наконец, выдаёт информацию о своих страхах касательно отношений (что для Отстраняющегося ой как непросто). И в этот самый момент его вторая половинка, как вариант, демонстративно закатывает глаза. Её поведение вызвано накопленным недоверием – и в этой точке она действительно не готова поверить в глубину его переживаний. Ей, чтобы поверить, нужно время. А для него её реакция – это триггер. Почему? В этот момент он может сказать с раздражением, обидой, гневом: «Вот я сейчас искренне рассказал о своих переживаниях. И ты так закатила глаза, что я в очередной раз понимаю: я сказал что-то не то, не так – да и сам я какой-то не такой. И лучше вообще никогда ничего тебе не говорить!». После этого Отстраняющийся может встать и уйти (конечная остановка – тенденция к действию). Ну, или как минимум отвернуться и действительно замолчать.
Кстати, точно в такой же ситуации точно такая же реакция (закатывание глаз) со стороны Отстраняющегося, Преследующего побудит к иной трактовке происходящего. Опишу это в следующих материалах.
Ну и ещё один пример напоследок. Кого-то может сильно беспокоить и триггерить повышение голоса со стороны партнёра. А кого-то именно это абсолютно не затрагивает – зато выбивают из колеи определённые слова, звучащие из уст второй половинки. Например: «Он опять назвал меня тупой! В этот момент я перестаю дышать и у меня ощущение, что сейчас голова лопнёт». Давайте разберёмся: а что я думаю в тот момент, когда близкий человек называет меня тупой? В этот самый момент я понимаю, что я недостаточно хороша для него. Что я всё делаю для него недостаточно хорошо, что он меня не уважает, быть может, у него и чувств-то ко мне никаких не осталось. И как же я справляюсь с подобными мыслями и с теми сложными эмоциями, которые они у меня вызывают? Я начинаю на него кричать, а потом выхожу из комнаты, хлопнув дверью. (Вот, доехали до конечной станции).
В качестве результирующей информации, подчеркну: мы зачастую видим уже саму реакцию (тенденцию к действию, или «конечную станцию»), которую демонстрирует нам близкий человек.
Часто та или иная реакция удивляет нас, шокирует, пугает. Также как и нашего партнёра может сбивать с ног наше поведение. Но мы не задумываемся о том, какие именно станции проезжал этот паровозик перед тем, как добраться до конечной. На этих станциях был телесный отклик, были первичные эмоции (страхи привязанности), было много разных пугающих мыслей. И, конечно же, был импульс что-то сделать – как-то справиться со всеми этими внутренними переживаниями.
Один из ключей к возвращению эмоциональной близости между мужчиной и женщиной – это понимание отличий в тенденциях к действию у Избегающих и у Преследующих.
А второй ключ можно отыскать в изначальном намерении. Если только в паре не принято окончательное решение о завершении отношений, намерение всегда остаётся положительным. Оба (порой уже только в глубине души – тогда как на поверхности «Мне от него/неё уже ничего не нужно») - всё же стремятся отношения сохранить. Преследующий для этого активно борется. Избегающий же всеми силами старается вернуть в отношения мир, покой и не раздувать ссору. Но на поверхности (на той самой конечной станции) это выглядит порой как что-то диаметрально противоположное. Однако, это не должно вводить вас в заблуждение.
Далее я продолжу делать очень детальные разборы миров преследующего и отстраняющегося партнёров. Именно это позволяет нам понимать, что же такое происходит с нами (и с нашим партнёром) на тех станциях и полустанках, которые поезд проезжает на пути к конечной точке – реактивности в отношениях.
Надеюсь, было полезно. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал! И кстати, все материалы по построению надёжных отношений вы можете найти в отдельной папке на канале. Их там уже много!
Ссылка на статью, которая упоминалась в сегодняшнем материале