7 неэффективных способов справляться с напряжением в отношениях: Обвинения. Попытка переделать прошлое

В зависимых отношениях может возникать напряжение, которому сложно найти выход. Тогда под рукой зачастую оказываются инструменты, которые не способствуют разрешению ситуации, но скорее поддерживают или накаляют ее. О таких способах я решила поразмышлять, и сегодня речь пойдет о первых двух.

7 неэффективных способов справляться с напряжением в отношениях:

1. Обвинение, упреки.

Как выглядит?

Характеризуется следующими фразами: "Это из-за тебя", "Ты (сам) виноват", "Что ж ты так".

Почему неэффективно?

Когда мы обвиняем, мы становимся на позицию Критикующего Родителя. Тогда в ответ получим реакцию либо из того же Критикующего Родителя (другой начнет нападать, например, словами или многозначительным молчанием), либо из Ребенка (начнет стыдиться, бояться, защищаться, оправдываться).

Никому не нравится быть обвиненным, даже если он виноват. От этого мы можем попадать в неприятные переживания, которые, подобно лишнему грузу, заставляющему корабль крениться, становятся для нас дополнительной тяжелой ношей, которую может быть сложно вынести.

Как поступить, если оказались в этой точке?

А) Если вы обвинили.

Если вы обвинили, и заметили это - это уже прекрасно. Ведь мы можем изменить только то, что осознаем. Увидели - значит, теперь есть возможность выразиться иначе.

Когда вы обвинили, вероятно, у вас возникли в ответ какие-то переживания. Может быть, вы сами почувствовали вину (или стыд, или сожаление, или печаль). Скажите другому о ваших чувствах по поводу сказанного вами, а также по поводу самой ситуации, приведшей к конфликту. Далее - может быть, у вас уже есть идеи, что конкретно вы хотите исправить и как это можно сделать. Поделитесь этими идеями в конструктивном русле (начните, например, со слов: "Я предлагаю", "Мне хочется, чтобы", "Я прошу тебя о следующем").

Б) Если вас обвинили.

Прежде, чем реагировать, заметьте ваши чувства. Могут обнаружиться различные переживания, в том числе злость, обида, раздражение, вина, стыд, страх. Поделитесь ими. Чего бы вам хотелось? Обсудите это вместе (в позитивном ключе: "Я предлагаю", "Мне важно, чтобы мы").

2. Попытка переделать прошлое.

Как выглядит?

Этот пункт можно отнести к подвиду предыдущего.

Он характеризуется следующими фразами: "Если бы ты ... не сделал, ... бы не произошло", "Что же ты этого не сделал-то", "Тебе надо было поступить по-другому (сказанное скорее из разочарования, страха или бессилия, чем из желания сделать выводы из ситуации).

Почему неэффективно?

Прошлое не вернуть и не переделать. Поэтому имеет смысл влиять на здесь-и-теперь: как мы прямо сейчас можем изменить ситуацию?

Как поступить, если оказались в этой точке?

Если нам сложно принять настоящее, нам, вероятно:

- не хватает собственного контейнера, чтобы переварить свои эмоции

- сложно распознать свои чувства. Там может быть бессилие, стыд, страх.

- очень хочется, чтобы все шло по плану или правилу, было предсказуемо или справедливо.

Что делать?

А) Если вы порой общаетесь с человеком в попытке переделать прошлое:

1. Замечать, что именно мы делаем - в этом уже значительная часть работы.

2. Идти в терапию, где есть пространство для расширения внутреннего контейнера и возможность для того, чтобы научиться проживать те ситуации, которые раньше было сложно прожить.

3. Задавать себе чаще вопросы: "что я чувствую в данный момент?", начиная с самых простых ситуаций, не выбивающих из колеи.

4. Признать, что что-то может пойти не так. Это часть жизни, и это нормально.

Б) Если вы в контакте с таким человеком:

1. Замечайте и говорите о ваших чувствах, а также о вашей потребности в общении. Например: "Когда ты говоришь эти слова, я чувствую растерянность. Мне и самому сейчас нелегко и грустно, и тревожно, и для меня очень важна твоя поддержка. Можешь ли ты, пожалуйста, сейчас обнять меня?".

2. Важно понимать, что, когда человек хочет переделать прошлое - это сообщение вроде бы вам, но будто бы и не совсем вам. Это, вероятно, также про его сложность принять обстоятельства такими, какие они есть. Прямо сейчас он выбирает такой способ справляться со своими переживаниями, который, возможно, в вас вызывает некоторый (или возможно, значительный) дискомфорт. Тогда ваши слова о том, что именно вы переживаете и чего вы хотите помогут и вам отстоять себя, и другому человеку заметить вас, вашу задетость и вашу готовность продолжать быть в контакте, просто уже по-новому.

На сегодня все. О других способах неконструктивного взаимодействия напишу в следующей статье.

Всем тепла.

Автор: Попова Юлия
Психолог, Опора на себя-Самооценка-Границы

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru