Собственные ошибки, которые перечёркивают чужую жизнь...

Главные ошибки предков в сексуальном просвещении своих детишек

Отвечать на провокационные вопросы со стороны представителей нового поколения всё равно придётся, и задавать их будут однозначно, так что готовиться к этим экзаменам всё равно придётся, входит это в планы родаков или нет. Мало того, расти в собственных знаниях такого рода, придётся не только до того как, но и одновременно и даже после, ибо недостаточно однажды заработать авторитет, его следует поддерживать покуда хватает сил и знаний. Кто не знает, скажу: дети соревнуются со своими родителями постоянно, сначала испытывая потребность нарваться на похвалу с их стороны, затем - чтобы оказаться с предками наравне, а в конце – чтобы им, то есть тебе, читатель, покровительствовать… Допускаю, что отпрыски изначально не являются коварными злодеями, но по мере формирования как личности, устают находиться под гнётом старших и по умолчанию более продвинутых родственничков. Конфликт поколений неизбежен в принципе, но как он будет развиваться - зависит только от нас, взрослых… Хочу предложить несколько иной, неожиданный выход из данного положения, который, на мой взгляд, поможет справиться с ситуацией с наименьшими потугами. И проявлять особого рвения тут точно не понадобится, ибо для имеющих мозги всё будет понятно и так, а для неимеющих - можно заняться чем-либо другим, перечитать сказки, например… Скептики и лентяи – в сад, остальные – пытаемся вникнуть, конспектируем, заучиваем и пытаемся претворить в жизнь… Но сначала отвечу на вопросы взрослых, которые есть у каждого, но которым в силу взрослости и тщательно скрываемой мании величия не позволяют оказаться на поверхности мыслительных процессов. Что? Не ожидал такого мгновенного переключения мыслей с моей стороны, да ещё в разделе для малолеток? - Вот и зря. Мои многолетние наблюдения свидетельствуют о том, что в случае сдачи экзамена на сексуальную зрелость среди взрослых, выдерживают его считанные индивиды, при этом многие из немногих сдают его на слабенькую «троечку»… Согласись, экзаменаторы-троечники – это вряд ли позволительно для предков.

Короче, пока мои домочадцы не проснулись, предлагаю тебе ознакомиться с некоторыми ошибками, которые, на мой взгляд, свойственны практически всем родителям на земном шаре, разумеется, которые пытаются на самом деле образумить своих отпрысков в отношении предстоящего наступления их взрослости:

- ошибка «сладкой лжи»

Предки, с одной стороны, всячески пытаются убедить своего ребёнка в том, что для гармонии отношений лучше горькая правда, с другой – что изучение собственных половых органов не является ничем естественным и небезобразным, напротив, детишкам намекается, а иногда и прямо говорится, что это является тягчайшим грехом (грех - это всякие помыслы или действия вне праведной жизни), который в дальнейшем способен обязательно негативно отразиться на его здоровье и психике… И отражается ведь, мать его, причём в большинстве случаев очень даже чувствительно и запоминающе – оргазмом… Вот тут-то и возникает та самая общеизвестная тупиковая ситуация, которая заставляет конфликтовать детскую психику не по-детски: родительские запреты накладываются на непреодолимую потребность организма испытывать такие приятные ощущения ещё и ещё, и ребёнок, превратившийся с этого момента в подростка, оказывается на грани своего первого серьёзного нервного срыва… Это ведь не та дилемма, которой можно запросто пренебречь, это основополагающее свойство человеческой психофизиологии, предопределяющее всю его дальнейшую жизнь. Вот почему предкам заранее необходимо определиться, как на самом деле должна выглядеть суровая правда, а не потакание своим или чужим выгодам, пусть и облекаемым в различные оболочки типа духовности и нравственности. Только правда должна присутствовать и в ответах на каверзные вопросы о сексе, поскольку исправить ошибки детства в области секса практически невозможно. Естественно, взрослые могут сослаться на то, что в их понимании правдя должна выглядеть именно так, как навязывается им в данном конкретном обществе, но ведь на то мы и взрослые, чтобы перед тем как приходить к выводам обязаны тщательно взвешивать все «за» и «против»… Подмена понятий - она никогда не сулит по жизни ничего хорошего, а посему ложь, какой бы приятной она не казалась на вкус, в какой-то момент обязательно вызовет рвотный рефлекс и при желании можно обнаружить великое множество примеров подтверждающих это.

- ошибка вызываемых ассоциаций

Начинать обучение сексуальным премудростям на примерах всяких там пичужек, бабочек, кроликов и прочих адекватных и не очень адекватных аллегорий, считаю в корне неправильным. Те же самые кролики по жизни имеют обыкновение спариваться по нескольку раз в день, а теперь представь, если такая инфа займёт доминирующее место в психике отпрыска, плодя в огромном количестве его фобии и филии… О фобиях и филиях расскажу отдельно… Да, подобные специфические ассоциации могут не проявить себя никогда, но поверь на слово, при первом же обломе на сексуальном поприще, а такие попозже будут обязательно, юный аналитик непременно вспомнит маньячных до секса вислоухих и неизвестно, к каким последствия приведёт его подкинутая в детстве аллегория… Сравнивать свои возможности с возможностями представителей животного мира - такое для каждого ребёнка вполне естественно, но если при мастурбации ребятёнок будет равняться на частоту совокуплений, скажем, кроликов, даже не знаю, к чему это может привести впоследствии… И вообще, сексуальная непосредственность животных явно не идёт ни в какое сравнение с человеческой, а во многом и претит ей, провоцируя даже появление ущербности. Так зачем предлагать примеры, не имеющие аналогов в реальной жизни или подтверждающих, что наличие разума не всегда гарантирует наличие рациональности (свойство мышления, позволяющее осознанно, систематически и последовательно выбирать наиболее выгодные для себя, непротиворечивые цели) в поведении человека? А вдруг на этом фоне сформируется какая-нибудь девиация (сексуальное отклонение или даже патология)… Это ведь только в теории все сказки заканчиваются «И жили они долго и счастливо…», в жизни, тем более в жизни сексуальной, варианты развития могут быть какими угодно, поэтому обнадёживать отпрысков вряд ли является хорошей затеей. Взрослые действительно хотят добра своим детям, они не хотят просчитывать ситуации, в которые способна завести детишек необдуманная их деятельность.

- ошибка оценки интеллектуального развития

И здесь я специально не указываю, чьё конкретно интеллектуальное развитие имеется мною в виду. Дело в том, что родители зачастую недооценивают общую и сексуальную продвинутость собственного чада, или переоценивают, что встречается чаще, если не сказать всегда, свою собственную. В результате практически каждый отпрыск чувствует себя всезнайкой, в некоторых случаях даже потешаясь над имитируемой или вполне реальной сексуальной безграмотностью своих предков. Можно даже не сомневаться, что после этого требовать от потомков взрослого поведения, то бишь ответственности за свои поступки или проступки - это как-то несерьёзно. Только в случае когда родители действительно знают в этой области гораздо больше своего юного слушателя, у них получится поддерживать собственный авторитет на должном уровне. Во всех остальных случаях, даже при наличии паритета, сексуальное воспитание детей можно пустить на самотёк, после чего вернуть его в нужное русло больше не получится никогда. Многие вряд ли согласятся со следующим моим умозаключением, но отцы и матери практически никогда не отвечают требованиям своих отпрысков относительно их сексуальной грамотности, ошибочно полагая, что всё образуется само собой. Оно действительно образуется, только с таким количеством оговорок, что на исправление их может потребоваться целая жизнь… Не стану спорить, развитие интеллекта является достаточно трудоёмким занятием и по силам далеко не каждому взрослому, но только не в плане сексуальной грамотности - можно не владеть необходимой терминологией, но благодаря своему личному опыту произвести ликбез на таком высоком уровне, что ребёнок сам станет гуру в границах собственной детсадовской группы… Родители-педагоги, родители-учёные, родители-инженеры, родители-врачи, да любые родители с высшим образованием уверены в том, что их образованности хватит для демонстрации интеллектуального превосходства над ребёнком, но это совсем не так, ибо сексуальная грамотность формируется по совсем другим принципам, незнание которых заставляет выглядеть лохом.

- ошибка построения специфических диалогов

Сексуальное образование требует индивидуального подхода, что не позволяет совершать ошибок вообще. Вот почему никогда не следует выкручиваться из затруднительных положений, в которые могут поставить вопросы ребёнка, при помощи наспех состряпанных нелепых «отмазок» (отговорок). Как правило, коварные детишки заранее знают «правильные» ответы, но им хочется услышать более обстоятельное суждение от своих самых близких родственников, нежели бессвязное толкование отрывочной информации, которую отпрыск позаимствовал где-то в подворотне или на прогулочной площадке в детском саду. Понятное дело, что в этот момент родители по умолчанию пользуются безоговорочным авторитетом и где как не у них искать правду, но хватит ли на такой ответ ума, храбрости и понимания ответственности ситуации? Если отреагировать слишком бурно или неадекватно, попытаться загрузить ребёнка словоблудием в виде набора междометий, такой ответ явно будет началом конца продуктивных диалогов. Вряд ли малыш в дальнейшем обратится за помощью в таких вопросах, он будет собирать свои ответы из того, что подвернётся мозгу. А вот если ответы на наиболее актуальные вопросы по теме подготовить заранее, возрастёт не только авторитет, но и значимость всех знаний, которые будут предлагаться папкой и мамкой. Сколько людей способны похвастаться таким своим умением? - Да кроме себя любимого, я таких вообще не знаю. Способность разговаривать на пикантные темы без ханжества (показной, демонстративной, притворной формы благочестия и набожности) и морализаторства (отставание в моральных стандартах и настаивание на превосходстве устаревших взглядов) - да в современной жизни это скорее исключение, чем норма. Родители говорят то, что считают правильным, а правильным они считают то, что было навязано им обществом. А что представляет собой общество - правильно, группу особей под руководством выбранного или назначенного лидера, то есть субъективное мнение признанное объективным. Я к тому, что предки должны руководствоваться собственным здравым смыслом, не шаблонами, которые претендуют на звание объективных истин.

- ошибка собственного развития

Вряд ли имеет смысл делиться с детёнышем инфой о сексе, если к такому разговору его родители сами не готовы на должном уровне. Очень многие взрослые зачастую сами необыкновенно далеки от совершенства в той области, о которой пытаются завести речь со своим потомством. Когда у предков имеются собственные сексуальные комплексы, а такие имеются у всех и каждого, то любое отклонение ребёнка от изначально заданной темы беседы, а родители почему-то всегда уверены, что процесс будет реализовываться по их правилам, непременно заведёт беседу в тупик. А ведь создать для «всезнающих» предков идиотскую ситуацию, это ли не предел желаний каждого проказника? Да за то, чтобы показать своё превосходство, многие готовы пойти на многое, даже под угрозой получить ремня… Но можно ли их за это осуждать, ведь они хотят приобщиться ко взрослой жизни как можно быстрее… Но как бы там у кого ни было, каждый родитель учит своё чадо сексуальной грамоте, если учит вообще, исходя из собственных представлений и познаний в этой области. Как по мне - вполне зравое решение, но судя по моим же многолетним наблюдениям, знания эти практически у всех находятся в зачаточном состоянии. Предки не в состоянии примириться с собственной сексуальностью, а уж выставлять её на суд детский… Естественно, когда у пары появляются собственные дети, заморачиваться собственным сексликбезом вроде как совсем не по кайфу - зачем учиться делу, которое может происходить само собой, но это одно из самых опасных заблуждений, которое отравляет жизнь всё новых и новых поколений. Завести потомство - дело нехитрое, а вот завести его так, чтобы оно не знало проблем со своим собственным последующим заведением потомства, здесь придётся сначала поработать над собой. Можно ли обойтись без этого? - Дык все и обходятся. Вряд ли потомки будут предъявлять предкам за собственное сексуальное невежество. За все проблемы они будут винить своих вторых половин. Что и происходит из поколения в поколение. Причина остаётся, я о слабости собственной сексуальной образованности, так что неважно, какими могут быть последствия.

- ошибка неполных семей

Печально такое осознавать, но подавляющее большинство современных родителей мнят себя специалистами буквально во всём, невзирая на пол и на возраст, а также продвинутость своих оппонентов. Как результат, конфликтность в недрах современных семей запредельна. А когда роли в семье определены недостаточно чётко, одеялка главенства в ней от постоянных перетягиваний со стороны в сторону становится тонкой, а посему частенько рвётся… Я к тому, что количество неполных семей потому и растёт, что руководить в них хотят все, а вот учиться руководить - хотят лишь немногие. Но потомство в таких кастрированных ячейках общества всё равно никуда не девается, так что сексуальное просвещение таким родителям требуется вдвойне, чтобы и их дети не оказались в аналогичной ситуации. Согласись, вряд ли тренер по баскетболу сможет виртуозно отшлифовать мастерство своих подопечных, если будет одновременно тренировать и баскетболистов, и хоккеистов. Разумеется, где-нибудь в школе заниматься этим ему наверняка удастся, дабы удвоить учебную ставку и, соответственно, зарплату, но добиться при этом впечатляющих результатов – это вряд ли. Мама никогда не сможет заменить папу во всём, а папа никогда не сможет заменить во всём маму. Это аксиома жизни, которую многие почему-то пытабтся опровергнуть. Да, лёгкого решения этой проблемы не имеется, но в какой-то степени компенсировать навалившиеся неприятности - шанс есть, и упускать его было бы непростительным. Я предлагаю родителям-одиночкам в таких семьях заранее подыскивать компромиссы, то бишь тренеров на подмену, хотя бы на период полового взросления подростка. Лучше всего на эту роль подходят близкие родственники родителя, имеющие соответствующий пол. Да, это по-прежнему не будет полноценным воспитанием, но хоть какие-то пробелы удастся заполнить более-менее грамотно. Я жил именно в такой семье, знаю не понаслышке все подводные их камни, поэтому исходя из личного опыта уверен, что пренебрегать не следует никакими источниками знаний, которые способны организовать будущее отпрыска.

- ошибка в выборе просветителя

Хотя, по правде сказать, напортачить в воспитании и просветительстве спиногрыза получается и в полных, с виду очень даже адекватных семьях, когда оба родителя также мнят себя специалистами во всём по умолчанию… В этом случае бОльший мнитель берётся за воспитание потомства в единственном числе, и если биологический пол его не соответствует полу отпрыска, воспитательный процесс способен оказаться совсем не той направленности, которая требовалась бы в этом случае. Особенно это касается чрезвычайно самостоятельных матерей, которые пытаются взвалить на себя сразу все обязанности скопом, включая мужские, где воспитание сыновей должно находиться в приоритете. А что мужчины? Мужчинам по барабану, если часть ответственности сместится на женщину, они же не наставивали на этом… Кстати, нарушение половой самоидентификации (состояние стойкой идентификации себя с противоположным полом) – ягода родом как раз этого поля и каким она будет плодом - почитать можно в отдельном подглавье, которое читать детишкам точно пока незачем. Про активность воспитательных инициатив в отношении девочек со стороны отцов – даже заикаться не следует, поскольку девчачья психофизилогия доступна пониманию далеко не каждого профессионала, а уж попытки вторгнуться в неё дилетанту - такое точно не приведёт ни к чему хорошему. Не стану спорить, бывают преценденты в этой области воспитательства, но что дочери способен дать отец, помимо субъективных своих представлений о правильности сексуального её воспитания?.. Для достижения понимания, тем более адекватного, одного желания будет маловато, а уж если брать во внимание тот факт, что взрослые мужчины не в состоянии нащупать консенсус со взрослыми женщинами, ждать от них чуда точно не следует. В деле воспитания всегда лучше принизить манию величия и поровну разделить обязанности. Ради собственного отпрыска, думаю, имеет смысл пойти на такие жертвы. Хотя, просветители из родителей всё равно некудышные - полностью отсутствует понимание своей особой ответственности, поэтому просвещаться чтобы просветить - на такое способны даже не все учителя, чего уж там говорить о вечно занятых предках…

- ошибка недооценки информации о сексе

Поскольку в нашей стране отношение к сексу всегда было несколько предвзятым, мало кто из представителей нашего народонаселения относился и относится к нему достаточно серьёзно, считая самим собой разумеющимся. Наши люди по умолчанию уверены, что знают о сексе всё и уверены не абы как, а на все сто процентов. А раз всем кажется именно так, то на хрена париться поисками дополнительной информации, которая способна пролить свет в нужные места? Родители полагают, что осуществление зачатия является вполне достаточным, чтобы считаться взрослым и опытным в постельных делах. Именно поэтому при случае рассказывают детям о том, о чём сами узнали из таких же малосодержательных рассказов. Естественно, доморощенные ученики ничего путного из такого инфомационного потока не впитают, зато всяких домыслов и предрассудков с лихвой хватит на создание у ребёнка таких обманчивых представлений о сексе, что окунаться в него некоторым не захочется вовсе. Хорошо, если на каком-то этапе кто-то из потомков образумится и прервёт столь пагубную родовую предвзятость мнения, если нет - рано или поздно такой род может загнуться вообще. Не веришь? – Не веришь, что такое возможно? - Да можешь не верить, но я на твоём месте не стал бы рисковать, учитывая, что поставлено на карту. Знание о сексе - это то единственное, что могло поспособствовать эволюции прямо, всё остальное было опосредованным. И попытка замолчать это перед собственными потомками - это даже не преступление, это лишение себя той самой хомо сапиенсности. Так что придерживаться нравственных канонов конечно можно, но отвечать на прямые вопросы себе и потомкам так, что секс и сексуальность превратятся в нечто второстепенное, это вряд ли соответствует задумке наших Создателей, какими бы они не представлялись нашему обществу. Много сексуальных знаний точно не бывает, и возраст тут имеет значение только для тех, кто преследует сексуальные цели в какой-то извращённой форме. И это ни хрена не мои досужие вымыслы, это выводы, которые каждый в состоянии сделать самостоятельно.

- ошибка перенасыщения такой информацией

Оборотная сторона недооценки подаваемой взрослыми инфы - это избыточное предоставление её отпрыскам, когда происходи перенасыщение оной специфическими нюансами, то бишь пикантными подробностями. Таким недугом страдают те из родителей, которые руководства к действию воспринимают слишком буквально. Эти люди подготавливаются к разговору с молодым поколением слишком уж скрупулёзно и буквально кипятят детский мозг обилием лишних сведений, переварить которые у малолеток если и получается, то явно не в том виде, который пытались представить взрослые. При таком подходе, вовсе не факт, что результат просвещения окажется ожидаемым. Никто же не знает, какая часть подробностей отложится в сознании и подсознании подростка в качестве доминантной? Вдруг в качестве неё выступит как раз та, которая меньше всего желательна для добропорядочного гражданина данного сообщества? Знания о сексе - как раз тот самый случай, когда слишком хорошо – тоже нехорошо. Ясен пень, в некоторых индивидуальных случаях поэкспериментировать конечно можно, но кидаться на амбразуры просто так, ради собственного перфекционизма (превратиться в лучшего и доказать своё превосходство), – смысла не вижу. Как правило, взрослые и дети страдают от недостатка инфы на сексуальные темы, но всё зависит от того, какие ориентиры были выставлены тем или иным обществом. Перенасыщение информацией всегда относительно, а посему рассматривать его следует в контексте времени. Были времена, когда сексуальная информированность ценилась на вес золота, а были времена, когда за неё было вполне возможно схлопотать изрядный тюремный срок. Лично я оставлял бы это на совести родителей, ведь только им одним известно, какую степени информированности они хотели бы наблюдать в своих потомках. Тут главное не ошибиться в пропорциях, поскольку путь от крайней степени сексуальной озабоченности до крайней степени асексуальности занимает всего несколько неправильных ответов на привильные вопросы.

- ошибка в оценке сложности донесения информации

В разговоре с детьми на сексуальные темы, больше всего имеет ценность простота формирования и донесения столь деликатной специфической информации, то есть доступность ответов для понимания несмышлёнышами, которое у всех формируется в достаточно широких пределах. Для достижения этой цели, каждый взрослый обязан разбираться не только непосредственно в самом предмете разговора, он должен объективно судить о степени информационной приемлемости своего дитяти. Так уж объективно сложилось, что учитель старших классов доносит материал в более сложной форме, нежели учитель младших, даже если к уроку они готовились по одной и той же методичке. Понятное дело, что всё зависит от качества аудитории, но в нашем случае лучше бы её (аудиторию) не переоценивать. Риск - хоть и благородное дело, на хрена искушать его лишний раз. Именно по этой причине, и родители, и педагоги, и даже сексологи, стараются лишний раз не усложнять ситуацию, предпочитая минимализм. Когда вся группа стартует с одного места и стимулируется одними и теми же средствами и способами, постепенный подход может выглядеть вполне разумно, но даже среди одногруппников детского сада имеют место быть существенные отличия, когда для одних инфа является вполне удобоваримой, а для других - шокирующей и провокационной. Известно ли об этом людям, которые берут на себя обязанность упорядочить нейронные сети головного мозга? - Да конечно же нет, а посему мы всегда надеемся на авось. Это прокатывает, но до поры до времени, после чего решением проблем приходится заниматься специалистам более специфической направленности. Существуют ли исследования на данную тему? - А то, исследования конечно же имеются, отсутствует потребность в их популяризации. Там, где речь заходит об оценке человеческой сексуальности, праздный интерес приказывает долго жить, а непраздный появляется только у специалистов. Вот почему как есть - так и есть, пока такие как я не взбаламутят болото и не докажут, что будущая сексуальная жизнь человека формируется задолго до того, как он узнал о её существовании…

- ошибка в оценке доверительности между беседующими

Можно даже не сомневаться, что насыщенность информации различными подробностями очень сильно зависит от степени доверия между собеседниками. Как родитель, так и ребёнок имеют обыкновение стесняться предмета разговора на сексуальные темы, а посему автоматически блокировать ту часть инфы, которая по какой-то причине основательно напрягает их сознание. А чем меньше доверия - тем больше оскудняется содержимое сказанного, тем меньше усваивается то, ради чего данный разговор был затеян. Почему секс напрягает сознание? - А почему рукоблудие напрягает сексующих, несмотря на то, что практически каждый обращается к нему в случае необходимости? Людям внушают, что стесняться - это хорошо и полезно, а раз так, то глупо требовать, чтобы отпрыск разоткровенничался на тему, которая, по его мнению, должна вызывать у него стеснение. Мне кажется, имеет смысл позаботиться обо всём заранее и добиться доверия задолго до того, как возникнет потребность в таком откровенном разговоре. Чем меньше возраст мальчишек и девчонок - тем проще обеспечить в их среде авторитет и очень жаль, что очень многие из тех, кто сумел познать радость отцовства и материнства, до сих пор так и не начал руководствоваться вполне очевидными прописными истинами… А всё потому, что и сами родители доверяют друг другу ровно настолько, чтобы собственное общение имело какой-нибудь смысл. В случае общения на сексуальную тематику, помимо собственных взрослых непоняток, придётся разруливать ещё и детские, а это ужЕ слишком для некоторых… Почему не проконсультироваться с профессионалами? - Да в нашей среде таких спецов не особенно много, стОят их услуги достаточно дорого, к тому же все полагают, что мы и сами с усами, а значит справимся с любыми вызовами судьбы, даже сексуальными… Нет, не справляемся, но кто же об этом узнает, раз мы никому не расскажем… А вот между собой детишки делятся очень даже неплохо, фрмируя подчас такие обманчивые мнения, что до самой старости верят в то, что сексуальные знания появляются сами собой и обязательно в нужное время…

- ошибка несоответствия предлагаемого имеющейся действительности

Смысл вышесказанного кому-то может показаться несколько мутным, но я поясню, на что хотелось сделать акцент такой своей фразой. Дело в том, что сексуальные нравоучения дилетантов, звучащие из уст родителей недостаточно осведомлённых в столь специфическом вопросе, подчас способны дезориентировать отпрысков почище любого намеренного саботажа преждевременной сексуальности. Это как рассказывать о каких-нибудь диковиннных вещах, видеть и пробовать которые на вкус, рассказчику по жизни ни разу не доводилось… Ребёнок всегда чувствует фальш особо не напрягаясь, поскольку сам зачастую является искусным лгуном-фантазёром, а это означает, что прикидываться секс-докой (знатоком, мастером своего дела), на самом деле являясь «секс-чайником», - это крайне неуважительно по отношению к самому близкому человеку. А ведь именно с ним придётся общаться всю свою жизнь… Если родители, по причине собственной сексуальной неудовлетворённости, находятся в постоянном конфликте между собой и со всем сексуальным миром, у них вряд ли получится доказать подростку пользу качества и количества сексуального образования. А вот доказать вред, даже не желая этого, - это запросто. Неудачники завсегда растят неудачников, что при более близком рассмотрении всегда является аксиомой… За редчайшим исключением, разумеется… Существует ли выход для ведущих исключительно праведный образ жизни? – А почему нет? Достаточно хотя бы на время переквалифицироваться из неудачника в «удачника», чтобы показать отпрыску, что все (!) действия его предков имеют рациональную основу, просто прикрываются ради его же благополучия… Как сделать это, когда предки в целом довольны скромностью своей сексуальной жизни? Да очень просто - заучить теорию, набраться наглости, и преподавать желаемое как действительность… Да, врать, но врать искусно, не так, что тебя способен уличить даже ребёнок… Кстати, если набраться терпения и дочитать этот бред до конца, я о своей книженции, вполне реально получится загрузить всех желающих послушать. Ты же сейчас слушаешь.

- ошибка в подборе нужной терминологии

Особенное внимание в процессе ликвидации сексуальной безграмотности собственного дитати, я советовал бы уделить терминологии… Уж больно слова связанные с сексом пропитаны специфическим смыслом, особенно для уха доселе ничего такого не слыхавшего бедолаги. Одно дело - слова матерные, которые впитываются деточками в фоновом режиме, не проникаясь особым смыслом, и совсем другое, когда мат коррелирует с медицинскими терминами. Да, догика подсказывает, что смысл воспользоваться профессиональными терминами должен быть основополагающим, благо по нынешним временам таких полно в любой специфической литературе, но кто знает, вдруг ваш отпрыск давно ужЕ достаточно продвинулся по другому пути и «ботает по фене» на уровне бывалого тюремного авторитета… Большинство родителей уверены, что продолжатель их рода будет далёк от связей с маргинальными слоями общества, а посему и его лексикон ограничится теми словами словаря Владимира Ивановича Даля, которые одобрены отделом культуры местного разлива. Но смею уверить, что это практически никогда не соответствует действительности. Детям интересно именно то, что максимально запрещается родителями и прочими наставниками, а следовательно, свои беседы потребуется изначально подвергнуть тщательной коррекции, то есть сделать сделать крен в такую сторону, которая удовлетворит и ваших и наших. И не надо бояться сквернословия, которое стало обсценным только потому, что кому-то потребовалось заменить богатейший русский лексикон одним латинским словом. Главное – добиться рузультата, а уж потомки всяко разберутся, с помощью каких терминов их сексуальная жизнь превратится в ту самую, о которой будет чего вспомнить. Ясен пень, для кого-то такая игра слов не покажется достойной внимания, тем более слов, произносить которые в культурном обществе вроде как не принято, но мы то знаем, благодаря каким словам жизнь человека обзаводится смыслом и вряд ли эти слова принадлежат к цензурным. Такие слова применять не нужно, но рассказать о них своими словами, обязан уметь каждый родитель.

- ошибка собственных оценочных реакций

А ещё чрезвычайно серьёзные проблемы в будущей жизни редёнка способна породить и чересчур активная, неадекватная реакция взрослых на проявление сексуальности со стороны своего неразумного чада. Действительно, детская непосредственность в поведении и словообразовании способна шокировать окружение, причём буквально, особенно в случае первого своего проявления будущей взрослости, но это вовсе не оправдывает тех родаков, которые заводятся ею с полоборота. Дело в том, что мелкого просто не научили, как положено реагировать на те или иные информационные или физиологические (рост организма) проявления, поэтому он реагирует так, как подсказывает ему пока ещё ничем не искушённый мозг. Достаточно несколько резких реакций со стороны взрослых, чтобы спровоцировать у ребёнка фобию к тем или иным своим проявлениям, а какие уж процессы в дальнейшем станут её (этой фобии) психофизиологическим проявлением, это покажет только будущее. Вот так пристыдишь неподумавши, а чадушка замкнётся и никогда больше не отомкнётся, или отомкнётся так, что замыкать придётся с органами общественной безопасности… Увы, родители никогда не думают настолько глубоко, полагая, что любая затрещина обязательно должна пойти на пользу вопитательного процесса. И она идёт, только польза эта весьма относительна. Руководствуясь мнением большинства, очень трудно представить себе, что оно способно оказаться ощибочным, но жизнь показывает, что всё может обстоять именно так. Чем ниже интеллект человека - тем больше тот склонен верить и доверять людям, которые используют его себе во благо… И верит ведь, подчас убеждая себя в такой хрени, которая чвно не лезет ни в одни ворота. Я к тому, что объективность по сути несвойственна многим людям, а это заставляет их руководствоваться тем, что находится на поверхности. Предки с пеной у рта доказывают, будто бы их опыт единственно правильный и обязателен для повторения, но это только если не задумываться. Эволюция потому и происходит, что некоторые позволяют себе выбиваться из стройных рядов плывущих по течению…

- ошибка реакций на стороннее просветительство

Ещё бОльшим злом способна оказаться реакция родаков на попытки ребёнка попрасвещаться со стороны, когда происходит спонтанный обмен информацией, из которого подрастающее поколение по крупицам формирует свой собственный сексуальный образ. Перекрёстные разговоры о действительно главном, любопытные картинки из книжек, порнографические вирусы из интернета, общение с теми, кто постарше… Фантазия у мальцов достаточно бурная, к тому же активно обрастает всякими нюансами одновременно с ростом своего носителя… Каждый взрослый наверняка помнит, какой многоликой и навороченной представлялась ему жизнь, в том числе и сексуальная… И наиболее вероятной реакцией на такое, всегда был тотальный запрет по всем фронтам. Взрослые пытались и пытаются всячески ограничить, якобы тлетворное влияние сексуальности в любом виде, но делали и делают это всегда крайне топорно - тупыми запретами. А ведь большинство информации такого рода, детки получают на улице, как правило, из уст практически равных по возрасту информаторов или информаторов несколько постарше. Не запрещать же детишкам общение с себеподобными в принцице? При столь радикальном подходе можно обеспечить себе такую неприязнь со стороны родного малолетки, что потерять с ним контакт вообще… Вряд ли такое развитие событий входит в планы любящих родителей. Здесь поможет только заранее обдуманная мягкая коррекция, когда родитель, имеющий более тесную связь со своим отпрыском, потихоньку разрушает и переформатирует полученную ребёнком информацию изнутри. Имея соответствующие знания, сделать это не составит особого труда. Не имея, придётся поднапрячься и подготовиться. Пенять на кого-то со стороны, не принимая никаких противопоставляющих действий, это как-то несерьёзно, если не сказать - глупо. Только аргументированный подход способен доказать чью-либо правоту, хотя в пубертатном возрасте гормональный фон существенно искажает детское здравомыслие, посягая даже на адекватность. Но не делая ничего, потерять можно не только инициативу, но и контакт с самим ребёнком. А это, согласись, ричу более высокого порядка.

- ошибка качества и актуальности информации

Только не слишком далёкие в изучении секса люди, могут быть уверенными в том, что информация о межполовых отношениях интимного плана проста и статична, то бишь подобно букварю не терпит кардинальных изменений, поскольку развиваться ей больше некуда. На самом деле, одновременно с эволюцией человека, также произошли значительные изменения и в базовых установках изначально установленных сексуальных канонов. Секс находится в постоянной динамике, просто воспринимается обществом как само собой разумеющееся, вследствие чего считается устаканенным раз и навсегда. Но если более внимательно рассмотреть его адаптации (приспособления) под каждый исторический отрезок, получится без труда обнаружить его динамику. При попытке просвещать отпрысков согласно давно устаревшим традициям, при вступлении во взрослую жизнь, они реально могут показаться старомодными, что вряд ли поспособствует их социальной адаптации. Могу согласиться с тем, что «хоть что-то» – лучше, чем «ничего», но если уж заморачиваться данной проблемой по-настоящему, явно будет перспективнее дать отпрыску самую последнюю версию сексуальной инфы, так сказать, со всеми аддонами (дополнениями) и пруфами (улучшениями) появившимися по настоящий день. Уверяю, когда придёт время, наследники скажут своё спасибо, а вот если обязать их пребывать в неведении, последствия будут самыми не предсказуемыми. И заметь, здесь я высказался категорически. Это потому, что само время не позволяет исправлять сексуальные ошибки: даже попадание снаряда в одну и ту же воронку (закон парных случаев) имеет исключение, ошибки половой жизни остаются с человеком навсегда. И не надо верить тем, кто утверждает, будто половая жизнь относится к самообразующимся явлениям. Одному имеется чего вспомнить под старость и похвалиться, а другой вынужден настаивать, что его аскетизм (строгий образ жизни с отказом от жизненных удовольствий) продиктован исключительно его собственным желанием. Не его это было желание, это была та самая ошибка родителей, которые не пожелали просветить своего наследника подобающим образом.

Подытожу

Понятное дело, что кто-то сейчас пожелает возразить относительно такого моего мнения по этому поводу, но тема сексуального просвещения молодых является по жизни куда более важной, нежели математика, физика и прочие науки вместе взятые. Понятное дело, что всестороннее развитие индивида является первостепенной задачей человека разумного, но однозначно не настолько, насколько этому индивиду необходим предмет нашего сегодняшнего разговора. Родители часами бьются над изучением таблицы умножения, таблицы Менделеева, таблицы Пифагора, таблицы неправильных глаголов в английском… Предки таскают своих оболтусов к различным репетиторам, на всевозможные спортивные и культурные мероприятия, заставляют посещать различные секции… Но кто-нибудь может дать ответ, где и как поднатаскать своего несмышлёныша в отношении будущей его способности грамотного детовоспроизводства, как не у родителей-преподов? Или кто полагает, что это архиважнецкое дело следует вверить в руки судьбы, которая под влиянием внешних событий способна резко изменять свою направленность? Типа, кто-то считает это лучшим из выборов, который он может предоставить своему отпрыску? - Да не смеши… Когда ты не знаешь, что такое баланопостит или синехии, а у тебя ужЕ появились дети, это не просто упущение, это отсутствие элементарных знаний, которые определяют, будет ли жизнеспособным твоё потомство и каким будет качество их жизнеспособности. Вот почему так нужна правда и содержательность в ответах на самые каверзные вопросы ребёнка, ведь в области секса исправить ошибки детства практически невозможно. Взрослыми становятся, чтобы делать детей… Но раз они получились - надо сделать всё, чтобы их дальнейшая жизнь протекала не только в русле изменчивой судьбы. И давай продолжим, ведь на эту тему имеется рассказать много чего…

(дальше будет больше...)