Народ, есть ли у вас развлечения на работе, которые хоть как-то скрашивают ваши профессиональные будни и казённые неприятности? Ну конечно же есть, так поделитесь всем этим безобразием, пардон, разнообразием в комментариях. Что до меня, то хоть и работал-то я немного, зато мест трудовой деятельности сменил немало, а потому есть что вам поведать и чем поделиться.
Самые крутые развлечения реальных мужиков во время перекуров
- Когда работал на стройке бульдозеристом (это уже после того, как единственный колхозный трактор в болоте утопил), так у нас любимой развлекухой было - силой мериться. И нет-нет, это не отжимания или там подтягивания - это для слабаков. Мы тракторно-лошадиными силами мерились. То есть становились машинами лоб в лоб, ну и давили на газ! Ух, вот это феерия.
- Когда праведно трудился экскаваторщиком, так мы летом играли в Футбол, а зимой в Хоккей. Причём высший пилотаж, это когда мяч не для пилатеса использовали (что мужики у своих жён тырили), а реальный футбольный (ну да, пацаны наши после частенько удивлялись пропажам, ну так ведь там без шансов, что ни игра, то мяч - в клочья).
- Ну и хоккей. Опять же начинали с семейных и банных тазиков, но заканчивали - реальными хоккейными шайбами! Вот где профессионализм оттачивается! Вот такие экзамены надо было в ПТУ, ну а сейчас аграрно-технологических колледжах устраивать!
Правда за такие вот экскаваторно-олимпийские игры я остался безлошадным. Как сказал мой прораб: "Ванёк, был ты олимпийцем, станешь паралимпийцем!" Нехорошо сказал, обидно как-то, а поступил ещё хуже, затолкал меня в бригаду чернорабочим. Но я и там в авторитетах ходил. Почему?
- Да потому что всегда был креативным и мыслящим челом. Всё дело в том, что когда пришёл в бригаду, у них во время перекуров (а работы постоянно не было) устраивались чемпионаты по затрещинам. Скажу вам, мужики, так себе увлечение, на любителя. Ну нет, я конечно поучаствовал, но одного раза мне вполне хватило, для того, чтобы нахвататься романтики.
Обидно, братцы, после первой же затрещины в травпункте оказался с сотрясением мозга. Так и не удивительно, у Богдана ладошка побольше и потяжелее, чем томик советского энциклопедического словаря. Весил парнишка под два центнера. Рост... Если честно, я сколько голову не задирал, выше подбородка лица не видел. Так что шансов изначально не было, но отступать я не привык.
Да он в тот день вообще всю наши бригаду перекалечил. Сам-то по себе он парень добродушный, но уж больно сердитый в тот день на работу пришёл. Жинка его за опоздание сковородой крепко отходила. Словом, лишний раз убедился, что все беды от баб!
- А как только отошёл от Богдановой затрещины и триумфально вернулся в трудовую бригаду, тут же предложил собственное интеллектуальное развлечение, чтобы без насилия, да ещё с прибылью. Я предложил устраивать чемпионаты по рассказыванию анекдотов.
Суть в том, что с утречка, после положенных "50 грамм фронтовых" мы проводили мозговой штурм в формате "Темы анекдотов". После того, как собирались все предложения мы проводили голосование. И чтобы всё было честно, мы делили количество предложенных тем на три и таким образом получали количество голосов, что получал каждый из членов бригады.
Скажем, было предложено 18 тем, делим на 3, получается - 6. Т.е. у каждого по 6 голосов. Это значит, что он мог проголосовать кроме своей ещё за 5 любых тем. Та тема, что набирала наибольшее количество голосов становилось "Темой дня", говоря языком Дзена - "Тематическим брендом".
После мы договаривались о ставках. Разумеется ставки делались до начала Чемпионата, причём, ставить можно было не обязательно на себя, а на любого участника. Но участник-победитель получал 50% от всего поднятого куша, остальные 50% делились между теми, кто на него ставил.
Гениальные лайфаки в формате "Лучшие формы безделья на работе" от Ванька-креативщика
- Кстати, когда у нас анекдоты закончились мы по такому же принципу проводили и другие состязания: "Мышиные бега" (благо этого добра на стройке - завались); домино; шашки/шахматы/чапай/нарды; городки;
- Играли мы с удовольствием и в: пристенок, фантики (правда вместо фантиков использовали денежные купюры), пробочки, ножички/отвёрточки/топорики, в бильярд (причём лампочками и сырыми яйцами) - и опять же всё мои выдумки. Эх, может быть моё место креативить по настольным играм?
- Но не думайте, друзья, что мы были очень далеки от спорта. У нас проходили и самые настоящие спортивные спартакиады по: прыжкам с места в длину и в сторону; поднятие тракторных покрышек; висы на крутящихся перекладинах; армреслинг и дуэли на электродах.
- Играли в слоников, в футбол на одни ворота (когда каждый сам за себя). Баскетбол, точнее у нас получился корфбол, потому как повесили на кран корзину нашего прораба, с которой он собирался по грибы вечерком пойти. Ну и понятно, что дно-то мы аккуратно вырезали, а толком приделать не смогли. В общем, уже на следующий день мы сбрасывались не только на корзину, но и на туфли для прорабской жены.
- А ещё мы ломали кирпичи (но это уже идея Саньки-десантуры). Я же просто делал ставки, причём всегда на Саню. И только раз проиграл, когда он сломал руку. Кирпич он всё-таки сломал, причём силикатный, но головой, а это в зачёт не шло. Отрабатывали приемы самозащиты, кстати и против ножа. Стреляли из лука. Устраивали состязания "Я - космонавт".
Идея опять же моя, но после крепко о ней пожалел. В чём смысл? Ты залезаешь в бетономешалку, которая превращается для тебя в самую настоящую центрифугу, ну и запускаешь. Когда человек уже почти в коме, он кричит - останавливаешь. Абсолютным рекордсменом был Димон - 5 минут. Причём, он бы там ещё повертелся, если бы опять же не наш прораб.
Последний сразу смекнул, кто среди нас - креативны директор. Ну и давай вставлять мне пистон. А это я дома смирный, когда трезвый, могу нотации Настюхи часами слушать. А здесь слово за слово, ну и пришлось писать заяву на увольнение по собственному. Такая вот грустная история.
Самый крутой анекдот в формате "Жизнь водилы, жизнь бомбилы" от нашего дорогого Ильича
...Так что когда стал маршрутчиком, то мне было что парням предложить. Хотя здесь народ попался более трудолюбивый, но время на досуг всё равно находили. Начал я с "Чемпионата по самым прикольным историям из собственной жизни". Угадайте, какая тема набрала более всего голосов? Правильно - "Жизнь водилы, жизнь бомбилы". И кто же стал чемпионом по рассказыванию жизненных историй в рамках данного контента?
НЕ Я! Это был шок для меня. Я-то ведь, будучи уверенным в том, что в полпинка обойду всех своих собратьев по транспортному цеху, поставил на себя свой дневной заработок. А выиграл, кто бы мог подумать? Ильич! Да ещё с такой историей из собственной жизни, что лично на меня не произвела никакого впечатления. Ща перескажу, ну а вы решайте, клёвая ли история или отстoй?
...В общем, дело было в конце октября, решил я в лес дальний сходить, грибы пособирать. Утречком погода была вроде бы и ничего, но через пару часов ливанул дождь, словно из ведра. Грибов - ни одного. Замёрз, вымок, решил: Буду возвращаться. А тут, как назло понял, что ещё и заблудился.
Целый день плутал, благо кое-как выбрался на дорогу. У меня зуб на зуб не попадал, дождь шёл вперемешку со снегом, да и темно уже было. И вдруг вижу - стоит машина. Дёрнул за ручку - открылась. Внутри никого. Но я то понимаю, что хозяин где-то рядом, ща подойдёт.
Сижу я сижу, слышу какой-то скрежет, потом хрюканье и вдруг, о чудо! Машина тронулась с места. Не забывайте, что я уселся на заднее сиденье, а на переднем никого, даже карлика не было! И тут вдруг открывается какая-то огромная лапища, как мне показалась, медвежья, порулила чуток и тут же исчезла.
У меня душа в пятки, понял, что влип по самое "не балуй"! Притих так, что на какое-то мгновение показалось, что умер я. А машинка-то потихонечку едет. Уж не знаю как долго весь этот ужас продолжался, и тут вижу, уже деревня показалась. Я от страха вообще обледенел, да наложил полные штаны адреналина, понимаю, что развязка близка.
Свернула машина к крайнему дому, подъехала вплотную, да и стала, как вкопанная! "Ну всё, кирдык тебе, Ильич! Так вот она какая ты смерть моя!" И в эту самую минуту заглядывает в салом машины косматый-бородатый мужик. Харя одна килограмм 50 весит, округлил глаза, меня увидев и спрашивает:
- А ты прыщ, что ещё тут делаешь?
- Так ведь ЕДУ Я, уважаемый...
- Офигеть! Я значит пыжусь тут из последних сил, толкаю этот драндулет битых два часа, а ОН видите ли ЕДЕТ! ...Что было после не помню, знаю только что неделю меня отхаживали.
...Ну и где здесь смеяться? Триллер какой-то получился. А что вы, народ, думаете в отношении этой истории, что нам Ильич поведал? Достаточно ли она вас повеселила, или скорее напугала, как и вашего покорного слугу?
- А есть ли у вас, мужики, свои развлечения на производстве? И если есть, а я в этом не сомневаюсь, то какие?
- Милые дамы, а чем вы занимаетесь в редкие минуты профессионального безделья?
- Получается ли вам, друзья, принимать все проф-неприятности на казённый счёт?
P.S. Если что, народ, заглядывайте и в другие публикации Ванька, ну и Настёны: