В штаб-квартире “Западные Гороскопы Инк.” назревал скандал. Продажи падали, сотрудники нервно грызли ногти (особенно эмоциональные Раки), а в воздухе витал запах паники и перегоревшего кофе. Виной всему были ОНИ – наглые, пронырливые, смуглые конкуренты из “Восточные Предсказания Ко”.
В просторном кабинете Овна (гендиректора и признанного кризис-менеджера, известного своими импульсивными решениями) собрался экстренный совет директоров – то есть, все знаки зодиака.
“Итак, господа, – рявкнул Овен, барабаня пальцами по столу из метеоритного железа, – ситуацию вы знаете. Эти китайские гады отхватили половину рынка! Их гороскопы – сплошные драконы, деньги, удача! А у нас что? Меркурий в ретрограде и страдания по поводу утраченной любви!”
Телец (финансовый директор, больше всего любящий комфорт и вкусную еду) вздохнул: “Дело не только в удаче, Овен. У них маркетинг лучше! Каждый год – новый зверь, новые сувениры! А у нас… что нового можно придумать с этими рыбками да козликами?”
Близнецы (креативный директор, говорящий быстрее, чем думающий) затараторил: “Я предлагаю ребрендинг или новую линейку предсказаний!Запустить собственную линию астрологических пельменей! ‘Пельмени Судьбы – каждый с секретным предсказанием!’
Дева (главный по контролю качества, и, как следствие, всеобщий ворчун) скривилась: “Пельмени? Это вульгарно и калорийно! Наш продукт должен быть изысканным и соответствовать строгим астрологическим стандартам!”
“Ну что вы всё ноете, Дева! – взорвался Лев (главный специалист по самопиару и генератор гениальных, но бесполезных идей). – Мы должны показать этим китайцам, кто тут главный лев! Сделаем гороскопы с моими фотографиями на обложке! ‘Гороскоп от Льва – гарантия успеха и всеобщего восхищения!’ Будет бомба!”
Скорпион (руководитель службы безопасности, знающий толк в манипуляциях) коварно улыбнулся: “А я предлагаю разоблачить! Раскопать компромат на этих китайцев! Выяснить, что они там на самом деле предсказывают! Может, они вообще рептилоиды, пытающиеся захватить мир?”
Стрелец (директор по международным связям, постоянно путешествующий и вечно оптимистичный) попытался разрядить обстановку: “Ребята, давайте не будем враждовать! Может, просто договоримся? Сделаем совместный проект! ‘Запад встречается с Востоком – гороскоп дружбы и процветания!’ С котиками и драконами!”
Рак (руководитель службы поддержки, сочувствующий всем и каждому) заплакал: “Я просто хочу, чтобы люди были счастливы и любили друг друга! Может, стоит выпускать астрологические антидепрессанты? ‘Помогите своим звёздам засиять ярче!’
Козерог (главный юрист, пытающийся сохранить остатки здравого смысла) вздохнул: “Предлагаю обратиться к нам, юристам. Может, мы сможем доказать, что они украли у нас идею с гороскопами тысячу лет назад?”
Водолей (главный инноватор, придумывающий нечто непонятное даже для себя) неожиданно заявил: “А что, если мы создадим машину времени и отправимся в прошлое, чтобы первыми запатентовать идею гороскопов?!”
Рыбы (духовный наставник, витающий в облаках) прошептала: “Нам нужно больше любви и понимания… И медитации на гармонизацию чакр… Тогда всё наладится…”
Овен, выслушав этот балаган, схватился за голову: “Хватит!! Я сам что-нибудь придумаю! Наверное…”
Знаки зодиака, присмирев, разошлись по своим кабинетам. Овен, оставшись один, посмотрел в окно на мерцающие звезды. “Да… тягаться с китайцами – это вам не гороскоп на неделю составить”, – пробормотал он и открыл бутылку огненного виски, чтобы хоть как-то успокоить нервы. Ведь в мире бизнеса даже звёзды порой проигрывают конкуренцию.