Эта статья подходит как для родителей, так и для взрослых, чтобы понять, были ли в вашем воспитании моменты, которые повлияли на вас.
Здесь разберем как от 0 до 20 лет взаимодействовать с ребенком, чтобы он шаг за шагом становился самостоятельным.
Кратко напомню, что сепарация – это процесс постепенного отделения ребенка от родителей, в результате которого он становится самостоятельным и независимым. Этот процесс начинается с рождения и заканчивается в 22-25 лет.
Теперь подробнее рассмотрим этапы сепарации и что важно учесть во взаимодействии с ребенком:
В первые месяцы жизни ребенок полностью зависит от мамы и ничего не умеет, даже перевернуться, его полностью обслуживает взрослый. Затем он начинает сам выполнять простые действия: учится садиться, ходить, есть ложкой, копировать взрослых. В этот момент надо дать ему возможность исследовать мир и не пытаться сделать за него все, предугадывая желания ребенка. Если ребенка носить на руках, чтобы не ушибся, кормить из ложечки, чтобы еда не разлеталась по квартире и на головы окружающих, то ребенок не научится ни ходить, не самостоятельно кушать…
Ошибки взрослого:
- останавливать малыша криками, это не бери, туда не ходи,
- ругать (бить) за то, что малыш что-то сделал, убежал куда-то,
- злиться, ругать, за то, что плачет и требовать немедленно успокоиться и т.д.
Результат для ребенка:
- ребенок отказывается от изучения нового, теряет интерес к обучению, т.к. если что-то пойдет не так, то ему «прилетит», появляется страх ошибки,
- не имеет возможности столкнуться с трудностями, не имеет навыка их решать. Упал в лужу с грязью и сразу беспомощность, а может и паника. Это взрослый понимает, что ребенок запачкается, там холодная вода, а для ребенка все интересно, но ему нужно самому попробовать этот опыт, в следующий раз будет аккуратней. Иначе весь опыт идет от родителя и только родитель знает как правильно, а как нет, а это для сепарации губительно.
Родителю нужно давать пространство для самостоятельности ребенка, убирать опасные вещи, следить за его передвижением. Также рекомендуется поддерживать малыша улыбкой, подбадривать голосом, когда он делает для себя что-то новое.
Кризис трех лет. Ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность, со своими желаниями. Главные слова «Нет», «Я сам». Ребенок упрямится, не слушается, возражает. Если в этом возрасте заставить быть послушным через страх, подкуп, да как угодно, то вырастет пассивный, безвольный человек, который не знает чего хочет. И наверное, вы таких людей встречали. У ребенка формируется установка, я не могу выражать свои желания, это не принимается миром, я должен делать, что мне скажут (пришла мысль, что это модель универсального солдата, есть приказ – надо делать, только без приказа этот человек жить не сможет).
Ошибки взрослого:
- запугивает «Сейчас тебе милиционер заберет», «Дам по попе»…
- не объясняет, что ребенок сделал не так, а ругает и осуждает беспредметно «Ты все ломаешь», «Ты везде лезешь» …
- не дает действовать самостоятельно
- если ребенок не справляется, не делать за него, а предложить помощь, чтобы это сделать совместно, чтобы у него формировался навык
- постоянная опека может вызывать агрессию
Негативный результат для ребенка:
- получая наказания, негативные эмоции со стороны родителя, ребенок понимает, что его желания, попытки их удовлетворить не правильные. И чтобы на него не ругались, он начинает слушаться, отказываясь от своих желаний.
- в будущем возникают проблемы с пониманием своих желаний, потребностей
С такими клиентами периодически работаю и помогаю им возвратить право выражать свои желания, эмоции, делать, что хочется и жизнь человека преображается. Это задача не простая, но решаемая.
Родителям рекомендуется в этом периоде поддерживать ребенка в самостоятельных действиях, дать возможность принимать решения по своему возрасту, напр., какую одежду одеть, в какие игры играть и т.д.
4—8 лет. Начало социализации. Ребенок учится выстраивать отношения со сверстниками, появляется свой круг общения. Родители перестают быть единственным источником информации о мире. Ребенок учится обслуживать себя: убирать игрушки, отнести посуду на кухню и т.д.
Ошибки родителя:
- решать социальные проблемы за ребенка, вместо этого нужно это делать совместно, поддерживая, приводя примеры, чтобы он сам реализовал в жизни, то что обсудил с родителями,
- ограничивать его от бытовых вопросов, достать еду из холодильника, убрать посуду после еды, убрать игрушки и т.д.
- не слышать ребенка, даже где можно услышать, в этом возрасте ребенок учится очерчивать свои личные границы, «Я не хочу есть эту кашу», «Я хочу гулять в этих ботинках» и т.д.
Негативный результат для ребенка:
- если при столкновении с окружающей средой за него все делают, он понимает, что сам он сделать ничего не может, а есть авторитетные родители,
- не формируется навык по решению проблем,
- если нет навыка делать мелкие бытовые дела, то условно может помереть с голода, т.к. не знает, где взять еду в холодильнике и чувствует свою беспомощность и зависимость от родителей
8—12 лет. Период дальнейшего расширения социализации. Появляются одноклассники, учителя (как новые авторитеты), интересы вне дома, секции. Развивается волевая сфера: ребенок учится делать то, что надо, хотя может и не очень -то хочется. У ребенка выделяются зоны ответственности: самостоятельно делать уроки, выделяются домашние обязанности. Ребенок может приготовить простую еду, сварить яйцо, сделать сэндвич и т.д. Это готовит его к самостоятельной взрослой жизни.
Не НУЖНО контролировать, многократно напоминать: у ребенка должна быть возможность почувствовать последствия своей забывчивости, не собранности, лени и сделать выводы самостоятельно.
Ошибки родителя:
- делать все за ребенка, не давать ему никакой ответственности, кто-то из родителей за ребенка делает даже школьное домашнее задание,
- не давать бытовые задания, т.к. не сделает нормально, пол хорошо не подметет, кровать не заправит…
- напоминать о чем-то, чтобы не было негативных последствий для ребенка, тем самым ответственность родитель с ребенка снимает и перекладывает на себя, хотя должен быть обратный процесс.
Расскажу пример, в одной семье мама постоянно напоминала сыну, что пора идти в школу, очень много раз, он нехотя собирался, в один прекрасный день родители решили поступить иначе, утром сказали, что ему надо в школу выходить в час дня, он сидел играл, а когда понял, что опаздывает минут на 20, бегал как ошпаренный, зато напоминания уже не требовались, он сам стал смотреть на часы и контролировать, он взял ответственность на себя, он понял какие последствия.
Негативный результат для ребенка:
- не учится брать ответственность и не учится получать негативные последствия,
- не развивается волевая сфера, делает только то, что хочет (по факту продолжает быть еще ребенком), хотя есть дела, которые делать НАДО.
13—18 лет. Подростковый период с активной сепарацией. Ребенок начинает замечать недостатки родителей, их авторитет падает, а авторитет сверстников растет, и они начинают ориентироваться на своих друзей и компании. Начинают бунтовать, перестают слушаться, протестуют против ограничений, контроля, вмешательства в личную жизнь, требуют, чтобы их считали взрослыми. У подростка должно быть свое пространство, где он устанавливает правила в разумных рамках, напр., в его комнату без разрешения не входить, сам решает, когда убираться и т.д.
Ошибки родителей:
- давить, критиковать,
- нарушать личное пространство, не уважать личное время, постоянно дергать ребенка, т.к. у вас более важные дела,
- полностью игнорировать мнение и желания ребенка, интересы ребенка, не слышать его, ведь и так ведет себя безобразно,
- критиковать его попытки идентификации. Какую ужасную музыку он слушает, как он одевается, какую прическу делает, какие у него друзья и т.д.
- запрет подработок, хотя в этом возрасте подростки могут подрабатывать и реализовывать свои желания,
- пытаться восстановить как было раньше: все вместе гуляли в парке, смотрели кино и т.д. Ценнее услышать и дать ребенку выбор, чем заставить его совместно провести время. А родителям в это время уже стоит обратить внимание на себя и больше времени проводить в двоем, это улучшит отношения между родителями как мужчиной и женщиной и будет легче отпустить ребенка из семьи в свободную жизнь.
Негативный результат для ребенка:
- если процесс идентификации (Кто я такой?) не происходит, то ребенок в этом состоянии бывает остается надолго, лучше сейчас он покрасит волосы в дикий цвет, чем это сделает в 30-40 лет, лучше сейчас будет революционером внутри семьи, чем потом и т.д. Очень важно найти ответы на вопросы: кто я такой, как я хочу выглядеть, какие у меня интересы, какую профессию выбрать и т.п.
- нет понимания собственной силы, все попытки как об стену горох. Если на все попытки и протесты, подросток получает ремня и негативную оценку, то руки опускаются, уверенности в своих силах нет, а что он может перед взрослым?
- если нет учета личных границ, то в будущем: в социуме, в отношениях личные границы также будут страдать или вообще отсутствовать, что позволяет попадать в абьюзивные отношения, наступать себе на горло, лишь бы другому было хорошо или быть хорошим для других, чего бы это не стоило.
- разрыв эмоциональной связи с родителями, хотя подростку регулярна нужна поддержка. Результатом может быть уход в алкоголь, наркоманию, как способ ухода от проблем, с которыми сложно разобраться подростку, а с родителями нет контакта. Может убегать из дома.
Рекомендации:
В данном возрасте сложно, но необходимо сохранять здравый рассудок и не поддаваться эмоциям, чтобы определить, какой кусок самостоятельности отдать ребенку, а что еще оставить себе, т.к. взросление у всех происходит со своей скоростью. Подростки постоянно стараются расширить личные границы, а ваша задача определить, что отдавать, а что еще рано и, по возможности, объяснить почему.
Важно продолжать любить своего ребенка, теперь уже не послушного, бунтующего, с диким цветом волос, непонятной одеждой и т.п. Ему крайне важна эта любовь, т.к. ему может не нравится его внешность, приходится делать сложный выбор, решать кризисные ситуации, первая любовь. Подросток очень часто находится в очередном внутреннем конфликте (т.к. один заканчивается, начинается следующий, мы ведь тоже растем через кризисы, а в его возрасте кризисов хватает), и ему важно иметь возможность обратиться к понимающим родителям, которые послушают, разделят его эмоции, подбодрят, помогут найти выход, если это потребуется.
С 18 лет. Если предыдущие периоды прошли успешно, то к этому моменту повзрослевший ребенок готов к отделению и самостоятельной жизни. Часто в это время поступают в вузы, начинают жить отдельно, находят работу или подработки. Опять-таки, если ребенка удержать жить с родителями, хотя есть возможности жить отдельно, у него не будет стимулов для развития, заработка…родители все приберут, накормят, напоят, спать уложат, можно играть в игры, гулять с друзьями… и, к сожалению, с такими вопросами обращаются ко мне родители. Что делать с ребенком? Кто у нас вырос? А мы начинаем все разбирать по порядку, чтобы начать выстраивать отношения по-другому, ну и с выросшим ребенком также начинаем плотную работу.
Ошибки родителей:
- он еще маленький жить отдельно,
- не пустим на обучение в другой город,
- работать рано, надо 100% посвятить себя учебе,
Результаты для ребенка:
- если ребенку не дали уехать, зарабатывать, то он может принять безвольную позицию и так и жить с родителями на их пенсию,
- видит мир через призму родителей, во всем их слушается, живет жизнью родителей,
- часто не складываются отношения с противоположным полом.
Рекомендации:
Поэтому, когда ребенок (учтем, что это 18+), хочет уехать, а вы беспокоитесь, как же он будет питаться, в какой одежде ходить и т.д., поверьте он решит этот вопрос, если не умеет – научится, сейчас самое время его отпустить, иначе потом можете локти кусать, что не отпустили…
Сепарация позволяет ребенку свободно распоряжаться своей жизнью, ставить цели, достигать их, получать удовлетворение. Появляется уверенность в себе. Энергия и внимание направляются на достижение своих целей, а не на попытку соответствовать чьим-то ожиданиям или выполнять чужие цели.
На всех этапах развития ребенка нарушает сепарацию: гиперопека, сверхконтроль. Опекающий родитель делает так, чтобы не было никаких сложностей у ребенка, думает за него, опережает его желания, не дает делать самостоятельно что-то. Согласитесь, ведь если бы мама вам до сих пор завязывала шнурки, вы бы и сейчас не умели это делать сами. Так и со многими моментами в жизни. Опекающий родитель точно знает как правильно для ребенка и фактически все условия успешной сепарации нарушаются, вне зависимости от возраста, такой родитель видит перед собой беспомощного ребенка, который сам ничего не сможет, наделает ошибок, не ту работу найдет, не на той женщине женится и т.д. И родителю приходится постоянно вмешиваться, а потом сокрушается, какой несамостоятельный ребенок и как у него не просто складывается жизнь.
На консультациях достаточно часто поднимается тема сепарации, которую мы успешно и быстро решаем. Если у вас есть аналогичная проблема (сепарироваться от родителей или отпустить своего ребенка), то напишите мне +79183372228 (воцап, телеграм) и получите квалифицированную помощь.
