Привет, друзья! Меня зовут Татьяна, и сегодня я расскажу вам о кошке, которая упорно отказывается признавать своё происхождение. Если ваш питомец тоже требует чай из вашей чашки или спит на подушке как диванный философ — добро пожаловать в клуб!
Доказательство 1: Она ест за столом. И требует вилку
Моя Нюша не просто ждёт, когда ей бросят кусочек со стола. Она запрыгивает на стул, садится напротив меня и смотрит. Не мяукает, не тыкается носом в тарелку — просто молча наблюдает, как будто говорит: «Ты же знаешь правила этикета, Татьяна. Где моя порция?».
А вчера… О боже. Я ела гречневую кашу, а она — нет. И знаете, что она сделала? Аккуратно зачерпнула лапой крошку хлеба, поднесла ко рту и… уронила. Потом вздохнула, как профессор, разочарованный студентом.
— Нюша, ты кошка! — попыталась я вразумить её.
— Мяу, — ответила она, переводя взгляд на вилку. Словно поправляла: «Человек, временно застрявший в теле кошки».
Доказательство 2: Она смотрит сериалы. И критикует
Каждый вечер в 21:00 Нюша занимает место на диване. Ровно в тот момент, когда я включаю сериал. Причём предпочитает детективы — если ставлю романтическую комедию, она демонстративно уходит, махнув хвостом.
Но вчера случилось нечто. В сцене, где герой не заметил улику, Нюша вдруг вскочила, тыкнула лапой в экран и заурчала так громко, что Ванесска (наша собака) залаяла.
— Ты что, поняла, что пистолет лежал за вазой? — спросила я, смеясь.
Она посмотрела на меня свысока и улеглась, закрыв глаза. «Да, поняла. И ты тоже должна была догадаться, человечище» — сказал её взгляд.
Доказательство 3: Она спит на подушке. И храпит
Нет, она не сворачивается клубочком у моих ног. Она занимает ровно половину подушки, вытягивается во весь рост и… заводит мотор. Её храп напоминает звук старого холодильника, но попробуй подвинь её!
Однажды я рискнула. Аккуратно сдвинула её к краю. Нюша открыла один глаз, встала, развернулась на 180 градусов и легла так, чтобы её хвост оказался у меня на лице. «Это моя территория. Ты здесь временный гость» — гласил её перформанс.
А ещё она накрывается уголком одеяла. Сама. Лапами. Если я забываю — тыкает меня носом, пока не выполню долг.
Доказательство 4: Она игнорирует мышей. Но обожает кроссворды
Когда соседский кот принёс мне дохлую мышь «в подарок», Нюша посмотрела на трофей, фыркнула и ушла. Зато если я решаю кроссворд…
— Мяу! — тыкается в ручку.
— Нюша, я пишу!
— Мр-р-р… — лапа ложится на слово «7 букв: часть света».
— Азия?
— Молчание.
— Европа?
— Мяу! — и хвост бьёт по столу, сметая карандаши.
Позже я узнала: правильный ответ — «Антарктида». Видимо, она фанат пингвинов.
Доказательство 5: Она ведёт переговоры. На своём языке
Нюша не просит еду. Она ведёт дипломатические переговоры. Например, садится напротив холодильника, скрещивает лапы и смотрит так, будто готова подписать договор о ненападении. В обмен на курицу.
А вчера… О, это шедевр. Я задержалась на работе, вернулась в 10 вечера. Она встретил меня у двери, села на задние лапы и начала «говорить»:
— Мр-мяу-ррр-мяу! — с интонациями, как у политика на дебатах.
— Извини, я…
— Мяу! — лапа ударила по полу. «Без оправданий. Где моя компенсация?»
Пришлось выдавать двойную порцию тунца. Судя по довольному урчанию, договор был ратифицирован.
Почему я уверена, что она — реинкарнация моего деда
Мой дед, к слову, был учителем математики. И Нюша…
— Смотри, вот три плюс два, — показываю ей на бумажке.
Она тыкает лапой в цифру 5. Случайность? Возможно. Но когда я спросила: «Сколько будет корень из девяти?» — она трижды ударила хвостом по дивану.
А ещё она ненавидит Распутина. Как и дед. Каждый раз, когда в документалке говорят о Григории, Нюша выключает телевизор, наступая на пульт.
Что делать, если ваш кот тоже человек?
1. Признайте его право на утренний кофе. Да, даже если он проливает его на ваши документы.
2. Не смейтесь над его выбором сериалов. Возможно, он анализирует сюжетные дыры.
3. Купите ему собственный блокнот. Вдруг пишет мемуары?
4. Никогда не говорите «ты же кот». Это дискриминация.
И помните: если ваш питомец требует отдельное кресло у окна и смотрит на вас как на прислугу — поздравляю. В вашем доме поселилась личность. Возможно, с прошлой жизнью, амбициями и скрытым талантом к высшей математике.
---
P.S. А ваш кот проявляет «человеческие» повадки? Делитесь в комментариях — вдруг мы соберём клуб «Усатых гениев»? И да… Если Нюша прочитает эту статью, мне конец. Она уже требует гонорар в виде креветок.