И, в первую очередь, я про длительные проживания, когда не отпускает днями-неделями-месяцами-годами.
Логика дискомфортного чувства простейшая:
- Сообщить, что происходит какая-то херня
- Мотивировать к действию или к прекращению действия, чтобы эта херня не происходила
- Исчезнуть.
Всё. Вроде и продолжать тут не о чем, но всё же поясню на примерах.
А) Начальник на работе докапывается не по делу.
Возникает обида → сообщает про херню → мотивирует «Границы расставь! Или увольняйся к чёртям!» → границы расставлены или произошло увольнение → чувство исполнило свою функцию и исчезло.
Б) Произошло расставание.
Возникает грусть → сообщает про херню → мотивирует «Ахтунг! Произошла потеря, это опасно. Либо верни, либо нового партнёра найди!» → с партнёром передоговорились, либо найден новый → чувство исполнило свою миссию, сообщило про угрозу, ты сделал действие, опасность миновала, оно исчезло.
А вот длительное проживание и есть признак какого-то спутанного узла из чувств (что по-любому придётся развязывать), внутренних конфликтов и напряжения. Как раз оно в виде «проживания» прорывается наружу.
Например:
В) Мужчина, женат, двое детей. Секс раз в полгода при потребности раз в день, регулярные скандалы в наличии.
С одной стороны, семья — самое важное в жизни, и он очень боится развода и расставания. С другой, есть его вполне естественная потребность. С третьей, перекос ответственности за чувства жены: очень хочется быть для неё хорошим и чтобы она себя классно чувствовала. Приправим этот узел маминым гиперконтролем, виной за ругань перед детьми, страхом измены от жены и её же провокациями на вину «А что ты для меня сделал? Это не для меня, я этого не хотела!» — получаем сильнейшее внутреннее напряжение, забирающее процентов 70 всей психической энергии и вылезающее в психосоматике. Ах, да! Тут же ещё будет запрет на слёзы, потому что «мужики не плачут». Но даже если он даст себе поплакать и попроживать — не развяжется это всё просто так.
А когда они (тьфу-тьфу) расстанутся (напомню, вероятность 90%), и он будет «проживать» свою грусть-потерю ещё вообще непонятно какое но однозначно такое нехилое количество времени — пока он этот узел не распутает, напряжение будет тусоваться с ним и перейдёт и в следующие отношения. После пары лет «проживаний» и сокрушений о том, что «бл*, как я мог просрать семью».
И что делать тогда, если не проживать?
Отпускать, дамы и господа. Видеть, принимать и отпускать.
Как увидеть? → Найти ситуацию, в которой возникает то самое чувство, что мешает жить.
Иногда вы их уже знаете (например, расставание или другая потеря, или страх знакомств). Иногда вам нужен специалист что поможет увидеть и ситуации, и чувства. И нет смысла ждать, пока у тебя появится какой-то конкретный запрос: есть моменты, где тебе эмоционально плохо, — дуй к мастеру, вместе найдёте.
Как принять и отпустить? → Дойти до своего психолога. А вы что тут ожидали прочитать?😁
Позволить себе передать специалисту контроль над своими чувствами на время сессии, а затем закрепить свой результат новыми действиями. Пройти достаточное для изменений своей жизни количество сессий, повторить достаточно действий.
Скорее всего вам предстоит решиться сначала на диагностику и собрать все свои вопросы в кучку (считай — все тряпки в душе поднять, все ширмы раздвинуть и честно на всё говно посмотреть).
А потом решиться ещё раз и искоренить причины всех нерешённых вопросов.
Ко мне на диагностику записывайтесь в личке.
Но главное решайтесь. Чисто на всякий случай вам ещё раз напомню: время дорого, упущенные возможности — больно, бесплодно прожитая жизнь — обидно, а мозг — мышца. Качаешь откладывание — становишься мастером спорта по покатаку (это когда «ну пока так»). И вроде бы хочется тут ржущий смайлик поставить в конце, но... Не, ребят, это не смешно.
Подписывайтесь на мой телеграм-канал: там такие статьи выходят раньше и кроме них есть подкасты, записи сессий/проработок, клиентские случаи и моя жизнь.🤘