Невозможно не взять во внимание, что моя статья, написанная в марте 2022 года "Совсем не хочется общения. Активно избегаю встреч". Одна из немногих, на которую люди натыкаются и таки берутся за прочтение.
А это значит, похоже, действительно, я далеко не одна такая, испытывающая подобного рода проблемы, неконтролируемые эмоции, чувства.
С одной стороны меня сложившаяся ситуация радует. Получается, нашëлся отклик. Может, кто что посоветует, как справлялись, искали выход, выныривали. Или также как и я почувствуют себя не одиноким, единомышленником.
С другой же стороны, грустно, что с нами подобные вещи случаются. Происходят, накрывают с головой, загоняют в тупик.
Почему решилась возобновить тему?
Прошло почти 3 года с тех пор.
Сегодня за окном дай Бог февраль 2025. А я. А что я?
Перечитала свою публикацию.
Наверное, жаль, лучше не стало. В общении, внимании, телефонных звонках, встречах по сей день я так и не нуждаюсь.
Плохо?
Возможно, оценивая реальность, можно сделать вывод, хорошего ничего.
Но!
Подползает осознанное принятие.
В марте мне исполнится 33.
И хотелось бы уточнить, а что собственно в свои 33 года я должна отчитываться перед кем-то о своëм состоянии, простите?
Как бы грубо это не звучало, ни мамам, ни папам, ни бабушкам, ни дедушкам, ни подругам, ни каким бы то ни было знакомым не обязательно лезть в мою душу, ведь так?
То есть, если раньше в какой-то степени я просто боялась открыто признаться себе. Соответственно, и другим в том, что не испытываю искреннего желания поддерживать связь, общаться без выраженной на то надобности.
Выражаясь правильнее, признать свою ошибку. Ведь так считают окружающие. Я не права.
Теперь же я чëтко осознаю.
Не хочу. Сейчас мне это не нужно.
И уже потихоньку начинаю виртуозно парировать в диалоге напрямую.
Мне это не интересно.
Я буду отдыхать, этого не было в планах.
Оставьте своë мнение при себе.
Не стоит напоминать о чëм-то неприятном для меня.
Примерно таким же образом стараюсь расставить границы по поводу так называемых наследников. Уж слишком навязчиво ведëт себя моя сторона родителей. И однажды я им сказала прямо, без всяких юлений:
"Хорошо подумайте, почему я перестала к вам захаживать и даже звонить?
Абсолютно при каждом разговоре поднимается вопрос рождения детей."
Ну, это ненормально. Это черезчур. Это невозможно уже терпеть.
На самом деле всë черезчур, что нас не устраивает, беспокоит, трогает. Так как мы сильно концентрируем на этом внимание.
Не реагировать, отмалчиваться, улыбаться и съедать я больше не хочу.
Быть хорошей тоже больше не хочу.
За это не платят))))
Шучу, дело не в этом.
Достаточно держать всë в себе. Все переживания, гнев, несогласие, эту ëжиковость.
Я вот как считаю, хочется быть колким - ну уколите разочек-другой, шипеть - шипите!
Значит, пришло время высказаться. Да и не молчите вообще, говорите! Изначально дайте понять, как с вами нельзя поступать.
Уж слишком негативно влияет на нас вот эта собранность в один напряжëнный комок нервов.
Не трусите выражать своë мнение. То самое, настоящее. Ведь люди не думают о какой-либо тактичности, потом ещё смеют удивляться, а что это вы в гости не приезжаете?
Да не нужны нам такие "в гости", благодарочка))
Эх, что-то завелась.
Надоело быть вечной девочкой. Что-то кому-то должной. Представлять себя с опущенными глазами и чувствовать вину, так как сейчас по-любому отсчитают.
Здравствуйте, я давно уже взрослая женщина!
Со своими привычками, увлечениями, слабостями и желаниями.
Мне вот что-то никто ничего никогда не был должен. Я с чего задолжала? Подписывала какой-то документ? Нет.
Хватит.
Оправдываться необязательно.
Раз так сложилось, значит есть на то свои причины.
Я вот думаю, может, во мне всë это вообще муж взрастил, всю эту нелюбовь к встречам с близкими?))
Он у меня сам прям яростно не воспринимает все эти мероприятия. И для него изначально всë это было через силу.
Я так скажу. Взрощено или нет. В любом случае значит, задатки были. Неспроста же мне так безумно нравилось жить в другом городе. Подальше от своих.
Как же чудесненько я себя чувствовала! И всех любила)) хих))
Хорошо, признаться честно-честно, положа руку на сердце, пока ещё не совсем мне всë равно на происходящее. Скажем так, не окончательно. Направление для работы имеется. Однако, прорыв тоже хотелось бы отметить!
"Если вы чувствуете вину, устанавливая границу, вы всё делаете правильно. Это говорит о том, что вы наконец-то разрушаете старые паттерны и учитесь уважать себя". © Нэнси Левин.
Недавно узнала, в психологии описываемое состояние - нежелание общаться, видеться, пересекаться с близкими, родными, друзьями, имеет определение Психическое Бесчувствие.
Проявляется оно во время депрессии.
Пусть даже у меня депрессивное состояние. Происходящее со мной длится достаточно долгий период. Ок, допустим.
Это не отменяет тот факт, что границы отстаивать необходимо.
Может быть, мне это для того и дано. Раз по-другому не понимаю.
По собственным ощущениям, превращаюсь из пушистого зайчонка в самую настоящую пуму, которая большинству, естественно, не по нраву.
Так чем же отличается моë сегодняшнее состояние от трëхгодичной давности?
Тогда я была забита в угол самостоятельно и самовольно. Для всех было в новинку моë поведение.
Очевидное нежелание идти на контакт параллельно сопровождалось ломанием себя собственноручно.
Чувство дичайшей вины.
Ведь я знала, так неправильно, так не должно быть.
Но, ребят, выходит, даже если неправильно, так бывает. В мире множество неправильных вещей.
А быть всю жизнь правильным - как-то неправильно что ли))
"Единственные люди, которые расстраиваются из-за того, что вы устанавливаете границы, — это те, кто выигрывал от того, что у вас их не было".
© Неизвестный автор.