Но всё в этом мире так или иначе проходит. Прошло и это. И оказалась я в межвременье и междумирье. Моя жизнь, хоть и стала светлее, а мысли позитивнее, но впервые за все мои полвека этой реальности в ней не появилось какого-то смысла!.. Честно, я испугалась: как такое возможно?! Но потом меня вдруг осенило: это же перезагрузка, это именно то время, когда нужно просто всё отпустить, обо всём, что было забыть и отдаться воле жизненных ветров - парить, куда повеет! И я доверилась. И... О, Боже! Сначала, в конце 2022 года у нас завёлся маленький рыжий “ребёнок” - котёнок по имени Кексик, пришедший на смену умершему в 2017 году Лосику и принесший в нашу жизнь столько веселья и радости, что даже сын, который после смерти своего кота, с которым он прожил почти всю свою жизнь, будучи категорически против появления очередного котика в нашей семье, оттаял и с умилением принял нового члена семьи.
Этот рыже-розовой бесюка быстро навёл у нас свои порядки: разодрал новую мебель и обои, обозначив фронт восстановительных и реставрационных работ; перестроил наши расписания под своё, единственно верное; заставил нас с наслаждением упиваться новой приправой наших блюд под названием “котячья шерсть” и с умилением восторгаться давно забытым, но от того не менее изысканным дизайном нашей одежды, в виде налипших на неё рыжих котячьих волос.
А ещё через два года, осенью 2024, в нашей квартире появился ШКАФ! Да, тот самый шкаф, которого нам так не хватало. Большой, фактурный, изящный блондин. "Шкаф Шкафыч", как назвала его моя Юлька. И началось!..
Где-то за месяц до его появления была организована генеральная разборка всей квартиры. Старые вещи - одежда, обувь, предметы обихода пошли в утиль. Что-то на выброс, что-то, особо ценное, на отдачу в хорошие руки. Затем последовал трёхдневный разбор имеющихся у нас книг и различной периодики. И это был отдельный кошмар! Помните, я говорила, что при переезде на первую квартиру я скидывала в коробки всё, что могла, особо не разбирая. Так вот в том числе были и книги... И знаете, две трети всего этого “ценного” чтива ушло на помойку. О, чего там только не было! Такого литературного мусоря я давно не видела. Когда я сказала своей Юльке, что выбрасываю книги, она чуть в обморок не хлопнулась:
- Да ты чего?! Это ж КНИГИ! Это же ценность!
- 25 съезд КПСС?! Заберёшь?
- А... Ну, если только так...
На этом вопросы и возмущения закончились, а я ещё долго не могла взять в толк, какого лешего вместо собрания сочинений Льва Кассиля, библиотеки современной фантастики и энциклопедии Памятников Мирового Искусства, а также как минимум половины подписки БВЛ, общей численностью 200 томов, у меня оказались материалы 25 съезда КПСС и невнятная беллетристика типа установок Чумака и неразгаданных судоку?!
И так почти месяц мы выносили, выносили и выносили всякий хлам. А потом приехал шкаф и... разбор хлама продолжился!.. Только теперь это были вещи, которые на протяжении многих лет бережно сохранялись сначала в разваливающемся шкафе из родительской квартиры, а потом в коробках, к которым я запрещала даже приближаться, подчёркивая, что там хранятся ценности.
Два месяца я разгребала, разбирала и обалдевала от того, сколько хлама и откровенного мусора хранилось в моём жилище и составляло “ценность” и “смысл” моей жизни, потому что взято было из родительской квартиры.
В итоге, из бережно хранящихся у нас со дня переезда на эту квартиру и оставшихся в живых 12 больших коробок, 7 пошли на выброс. И это было страшно. Но когда всё ненужное было ликвидировано, многогодичная грязь, пыль и мусор убраны, а со стен и потолка сметена заплесневелая паутина, создалось впечатление, будто наша трёхкомнатная девочка вздохнула с таким облегчением и лёгкостью, что аж даже окна колыхнулись, как ожившая после первого весеннего ливня листва!
И квартира зажила! Задышали стены, распахнулись глаза-окна, зазвенела песня любви и самоутверждения, томившаяся столько лет в плену коробочно-пыльного заточения. И Новый год-то тут в подспорье - ёлочка да фонарики старушку расцветили, новыми красками разукрасили. А за стенами свежи-дышащими и мы подоспели - плечи развернули, глаза распахнули, руки распростёрли.
Налаживаться всё начало. В который раз уж только?.. Да, сколько б ни было - все наше! Так что... Будем жить!
А что же с прошлым? Да, в лету оно кануло вместе с коробками, пылью и старой мебелью. Только папино “прости” за жестокое выселение в “новую жизнь” оставило: за месяц или полтора до своей смерти папа пришёл к нам на ту, СВОЮ новую квартиру, и сказал фразу, которая не изменила, но укрепила мою дальнейшую жизнь:
- Прости меня. Я принял неправильное решение.
К тому времени он уже знал и то, как Машенька выкрала часть документов на эту квартиру (рассказы “Машенька”), и то, что она сказала мне, в мои без малого 16 лет (рассказы “Машенька”), и то, какой монолог она выдала на балконе той, такой долгожданной, квартиры в день переезда.
...И это было его единственное извинение в жизни...
P.S. Много, много лет я прокручивала события того далёкого февраля 2005 года у себя в голове: почему я так поступила?, почему не отстояла себя и сына?, почему так наивно и глупо поддалась на провокацию сестры, усложнив до предела свою и без того непростую жизнь?.. Ведь случись эта ситуация сейчас, я ответила бы совершенно по-другому, и наша история, скорее всего, сложилась бы иначе.
Но в то время у меня, к сожалению, ещё не было тех моральных сил, коими я обладаю сейчас: подкошенная в подростковом возрасте психика (рассказы “...Гибель...”) не позволяла мне развернуть крылья. А отсутствие должной поддержки от близких в самые сложные моменты моей жизни (в то время всё решалось окриком, типа, возьми себя в руки, не будь мямлей, борись - и всё в таком духе), почти полностью убили меня, как личность. И только спустя годы, пройдя несколько курсов медикаментозного лечения депрессии, отказавшись почти от всего круга общения, сохранившегося с того времени и потеряв при этом практически всё, что было нажито и наработано в плане личностного и карьерного роста за ВСЮ(!) жизнь, но обретя безоговорочную поддержку своей семьи (муж и сын), смогла уже прочно встать на ноги и поверить в себя. А ведь не будь в своё время в моей жизни того треклятого туберкулёзного “санатория”, куда меня запихнули по ошибке, как выяснилось опять-таки же случайно и через много лет, моя жизнь реально была бы другой и всех этих титанических трудностей и внутрисемейных недопониманий можно было бы с лёгкостью избежать и достичь поставленных целей с самыми наименьшими потерями, сохранив практически все ценности и связи.
...Правда, через много лет после всех тех санаторных событий, я узнала, что именно благодаря им мои родители... НЕ РАЗВЕЛИСЬ. Да, как оказалось, они собирались разводиться и готовились уже подавать заявление. Но тут случилась та моя колоссальная истерика по поводу помещения меня во второй интернат (рассказы “...Гибель...”), и родители, дабы ещё больше не навредить моей и без того уже изрядно расшатанной психике, решили отложить то действие. А там, со временем, как-то всё улеглось и решение о разводе отошло само собой.
...Я очень хорошо помню, как сквозь свои слёзы, рёв, крики и периодический уход в бессознательное состояние я слышала папин крик с кухни, который был адресован явно маме, так как никого кроме нас тогда дома не было: “Ты специально всё подстроила! Ты нарочно сделала так, чтобы оттянуть неизбежное! Хорошо, твоя взяла - сначала поставим дочь на ноги, а потом...” (Мама ничего не делала специально тогда - просто болезнь случилась, как всегда, не вовремя. А папа просто сорвался...)
Тогда я, разумеется, не поняла, о чём идёт речь. Но в последствии пазл сложился и мне стало ни на шутку плохо: получается, что мои страдания и последующий слом психики были нужны для сохранения брака родителей и, как следствие, нашей семьи!?...
...Папа с мамой прожили в браке 40 лет. Жили с нежностью и в полнейшем, как казалось тогда, взаимопониманием (рассказ “ПРО ЛЮБОВЬ (совсем не сопливая история)” - опубликую позже). Но какой ценой...
...Знаете, с высоты уже собственного жизненного опыта хочу сказать, что, оно того всё-таки не стоило: дорогой Бог, нельзя вот так вот, наотмашь, менять начинающуюся жизнь на придуманный твоими же детьми эфемерный социальный союз. Знаю, что не мне судить, но, ё-моё, это всё-таки меня(!) разменяли! Это мою личность уничтожили! Это меня чуть не лишили рассудка и будущего!..
Да... Да... Да... Вот прямо слышу: “Смирись!” и “Неисповедимы пути Господни!” Но, знаете, я не монашка и мне не чуждо ни что мирское. Я просто реально осознаю и чувствую тяжесть возложенных на меня, во имя сохранения чего-то стороннего, испытаний. И - да! Я, как самое настоящее грешное чадо Господне, эгоистично плачу об своей судьбе, считая это нормальным для, живущих на планете Земля, реальных человеков.
Ну, да, довольно философствований! Подведём итоги! Так, к чему я всё это? Всё просто: будьте внимательнее к своим детям, верьте в них и доверяйте им, сколько бы на тот момент им ни было лет. И если ваш ребёнок растерян, не мотивируйте его жизнеутверждающими фразами, а примите его таким, какой он есть, даже если это в корне расходится с вашим миропониманием - именно от ваших действий сейчас будет зависеть вся его дальнейшая жизнь, и именно вы определите срок, за который ваше чадо доберётся до своего счастья. У меня на это (с “божьей помощью”, конечно!) ушло 40 лет(!), и я считаю, что это слишком много.
...Счастья вам, дорогие мои, любви, взаимопонимания и мира!
Конец.
(ваша Алёна Герасимова; февраль, 2025 года)