Вот сидит пара, и каждый из супругов делится своими обидами:
Жена: «Почему ты никогда не хочешь идти гулять с нами вечером? Ты уделяешь нам так мало внимания…»
Муж: «Я ведь работаю, сильно устаю. Потом хочу побыть один, отдохнуть. Почему ты не понимаешь, что я так много трудюсь?»
Жена: «Прости, но разве семья – это не общее дело? Я тоже устаю, да ещё и должна тебя поддерживать! А кто тогда поддержит меня?»
Муж: «Но я же приношу деньги домой! Разве тебе не стоит поблагодарить меня за это?»
Так они могут спорить бесконечно…
Если внимательно послушать их разговор, становится ясно, что каждый из партнёров выражает одну и ту же мысль: «Мне сейчас тяжело, почему ты не видишь этого и не поддерживаешь?» В ответ другой партнёр говорит: «Нет, тяжело мне, и ты обязан меня поддержать!» И у обоих есть свои причины считать, что им тяжелее.
Обоим действительно непросто. Оба ждут поддержки друг от друга. Неверно было бы встать на чью-то конкретную сторону: нельзя обвинять одного супруга и оправдывать другого. У каждого своя правда, каждый старается по-своему и испытывает усталость.
Основная проблема заключается в том, что, испытывая боль, партнерам трудно сочувствовать другому. Часто на консультациях я использую следующую аналогию: представьте, что волонтёры находят собаку, оставленную бродячим цирком. Она истощённая, травмированная, агрессивная. Волонтёры хотят её погладить и посадить в машину, но собака рычит, вырывается, не подпускает к себе. Всё потому, что у неё был негативный опыт общения с людьми, она пережила насилие и теперь боится любого контакта. Ей больно и страшно. Такие ситуации случаются довольно часто, и я даже видел подобные случаи на видео.
Пары, приходящие ко мне на консультацию, чем-то похожи на эту собаку. Конечно, речь идёт не о буквальном сходстве. Их души ранены, разбиты множеством детских травм, подростковых проблем и обид в отношениях. Когда один из партнёров пытается проявить доброту, другой, реагируя на свою боль, огрызается и отталкивает. Это задевает первого, ему тоже больно, поэтому он также начинает защищаться. Так возникает замкнутый круг.
Как поступить? Давайте вернёмся к истории с собакой и волонтёром.
Несмотря на агрессию собаки, волонтёр всё равно старается проявить к ней заботу, забрать её в приют, накормить и вылечить. Он действует так, потому что у него есть силы и необходимые навыки для ухода за животным. То есть у волонтёра есть и возможности (ресурсы), и знания (инструменты).
Для того чтобы улучшить отношения в паре, необходимо, чтобы хотя бы один из партнёров имел силы и знания. Многие об этом забывают. Во-первых, у людей отсутствуют знания о том, как правильно разрешать конфликты и выходить из них. Во-вторых, у них недостаточно ресурсов. Мужчины утомляются на работе, женщины – от домашних дел и воспитания детей. В результате они встречаются вечером, уставшие, и вместо решения конфликтов вспоминают школьные уравнения, а не уроки жизни. Итог: две измученные души, жаждущие взаимной поддержки.
Что делать?
Научитесь заботиться о себе, не ожидая, что это сделает ваш партнёр. Перестаньте просить, умолять или обвинять, требуя, чтобы вас поддержали. Не ждите понимания и заботы от жены, которая сама находится в сложной ситуации. Не просите помощи у мужа там, где вы способны справиться самостоятельно. Постарайтесь сосредоточиться на восстановлении собственных ресурсов любыми возможными средствами. Отдыхайте, гуляйте, встречайтесь с друзьями, смените нелюбимую работу, наймите помощницу по хозяйству. Четко распределите обязанности по уходу за детьми, чтобы каждый мог отдыхать. Если позволяют средства, воспользуйтесь услугами няни. Обратитесь к психологу.
Разумеется, общаться с партнёром придётся, но если вы понимаете, что разговоры ни к чему не приводят, и каждому из вас тяжело, попробуйте временно дистанцироваться. Займитесь собой.