Давным-давно, где-то в середине двадцатых годов, при выборе кандидата на пост директора всея Америки победил большой и мощный слоник по имени Всемстоять.
Страна ликовала, это был невероятный праздник и очень необходимый поворот траектории развития Америки. В это же время зарыдали все ослики золотого штата. Они понимали, что с таким директором, они не смогут найти крышку на свою кастрюлю. Они рыдали и причитали, а в результате решили насобирать денег на противостояние администрации Всемстоять.
В в то же время все ослики Калифорнии вдруг задумались а зачем вообще им эта Америка. Самый умный и самый богатый штат в мире решил, что они достойны самостоятельные лучшей жизни. После этого просветления все ослики начали прыгать, обниматься, целоваться и петь аллилуйя. Ослики так сильно радовались, что никто даже не заметил какой-то очень слабый хрустящий звук. Судя по всему, тектоническая плита под калифорний также присоединилась к празднику.
Но зато этот хрусть услыхали в Техасе. Услыхали и напряглись. Последние годы самые просветлённые калифорнийские импланты начали переселяться в Техас, грабить, громить и насильно запихивать в рот настоящим техассцам свои бутерброды с авокадо. На юге США устроили настоящий праздник. Ковбои танцевали в стиле "техасский кантри-дубстеп", а местные фермеры запускали фейерверки в форме стейков. Решив окончательно «изолировать этот фастфуд из смузи и йоги», они построили стену. Но не простую стену — стену с гигантскими барбекю-грилями и неоновой вывеской: "Welcome to Real America".
Так что, Техас очень правильно предположил, что если хрусть будет продолжаться, то начнётся неконтролируемая внутренняя эмиграция из Калифорнии. На очередном заседании техасского конгресса было принято решение построить стену. Это стена должна была 100% предуберечь остальную Америку от пагубного влияния калифорнийских трансплантатов.
С криком ейo свободные техасцы ринулись к границе Калифорнии, прихватив все свои бережно собранные кирпичи и свежеприготовленные раствор цемента.
Очертив границы Калифорнии, техасцы начали рыть ров для фундамента стены. Через некоторое время огромная красивая и толстая стена была построена и она предвещала светлое будущее для остальных.
К счастью или к сожалению, но техасцы не рассчитали правильный вес для своей стены и под тяжестью кирпичей однажды раздался ну очень сильный хрусть, и вдруг Калифорния откололась и медленно поплыла в Тихий океан, как гигантский плот из веганского буррито.
Этот момент пожалуй был одним из самых счастливых в истории Америки. Ну слава богу сказали техасцы, а остальная Америка с благодарностью выдохнула и перекрестилась.
Ну а Калифорния и всё её население начало ещё больше прыгать, плясать, снимать ещё больше тик токов и запускать свободных голубей из огромных пушек. А на территории остальной Америки практически все забыли что Калифорния когда-либо была одним из штатов.
Сначала островитяне были в восторге: бесплатный круиз, вид на океан, и не нужно платить за паром в Сан-Франциско. Но вскоре начались проблемы: Wi-Fi стал ловить только сигналы чаек, а зарядка для электромобилей работала, только если сильно крикнуть на солнечную панель.
Илон Маск, радостно смотрев на начало неприятностей нового острова, в какой-то момент решил добавить радости и отключил starlink. К счастью Илон успел вывести все свои активы в Техас, включая свой завод по производству Теслы (действительный факт произошедший во время ковида)
А проблемы всё продолжали увеличиваться. Калифорния уже использовала все авокадо, всё овсяное и миндальная молоко. И все залежи сушёных абрикосов. Проблемы начались повсеместно, так как прекратились поставки мяса и рыбы (коровы уже давно были запрещены в Калифорнии из-за того, что они громко пукали, а рыбы были давно выпущены в океан, 24 часа в сутки освежающийся пресной водой).
Проблемы Калифорнии росли в геометрической прогрессии и Тогда президент Калифорнии (в прошлом — популярный блогер и гуру осознанности) решил "прибить" страну к Гавайям и созвал экстренное собрание:
Совет состоял из:
- Министра устойчивого развития (девушки, которая однажды вырастила помидор на балконе и теперь считалась экспертом по сельскому хозяйству);
- Министра культуры (парня с самым большим количеством подписчиков в Instagram);
- И Министра обороны (серфера по имени Чэд, который однажды случайно поймал акулу… на GoPro).
— Нам нужно присоединиться к кому-то, кто разделяет наши ценности. Кто любит серфинг, кокосовую воду и позитивные вибрации. Конечно же — Гавайи!
Они приплыли к Гонолулу с большой табличкой: "Обними нас, мы свои!"
Президент торжественно заявил:
— Мы такие же, как вы! У нас тоже есть серферы, ананасы и люди, которые умеют играть на укулеле после двух уроков на YouTube.
Гавайский ответ:
Гавайцы собрались на совещание, где обсуждали:
— Ну что, берём их?
— У нас и так толпы туристов, а эти ещё и со своими подкастами приплыли.
— Они привезли 34 миллиона человек, 3 миллиона электросамокатов и один очень уставший фудтрак с тако. Нет уж!
В итоге гавайцы дружелюбно помахали руками, подарили ананас и сказали:
— "Aloha, но нет."
Огорчённая, Калифорния продолжила дрейфовать, сталкиваясь то с айсбергами из переплавленных пластиковых бутылок, то с заблудшими круизными лайнерами. На борту началась паника: кончился безглютеновый хлеб и органический кефир!
В конце концов президент провозгласил новый план:
— А давайте заявим, что мы вообще новый плавучий остров! Калифорнияция!
Конечно, очень жаль что волшебные острова Гавайев нас не приняли, мы должны уважать их выбор. И мы должны продолжать наше путешествие что кто-то нас всё-таки примет
Дипломатический провал в Японии
Первой остановкой стала Япония. Президент надеялся, что японцы оценят их высокотехнологичный дух и любовь к инновациям. Приближаясь к Токио, они сделали огромный баннер: "Мы тоже любим роботов и суши!"
Японцы вежливо улыбнулись и сказали:
— Отлично, но у нас своих суши хватает.
После того как Чэд случайно попытался припарковать электросамокат у древнего храма, их мягко, но быстро попросили «дрейфовать дальше».
Ледяной приём у России
Разочарованные, они решили попытать счастье в России. Президент Калифорнии записал вдохновляющее видео на TikTok:
— Мы едем в страну медведей, балалайки и холодных душевных вибраций.
Прибыв к Владивостоку, они вышли с мирными лозунгами:
— "Мы за экологию и обмен культурными ценностями!"
В ответ их встретил суровый мужчина в ушанке с надписью «Сибирь — наш климатический тренажёр»:
— У нас зима 8 месяцев в году, а ваш латте не согреет. Дальше, товарищи!
Чэд попытался растопить лёд, подарив русским доску для серфинга, но её тут же использовали для катания по снегу.
Великий провал в Европе
В отчаянии они направились в Европу, думая:
— Там нас точно примут. Они же любят кофе и искусство!
В Париже президент заявил:
— Мы — как Франция, только с лучшей погодой и чуть больше йоги.
Французы ответили:
— У нас уже есть багеты и философия. Зачем нам ещё и веганская республика?
В Германии их попытались зарегистрировать как «экологически чистую плавучую платформу», но бюрократия была настолько сложной, что они сбежали до завершения первого формуляра.
Тогда Калифорния решила попытать счастья в Антарктиде, но пингвины сказали твёрдое нет
Так что плавучий остров Калифорникация продолжает дрейфовать где-то, в каком-то океане.
А само население, включая президента, очень жалеет о произошедшем и о совершённой ошибке, в надежде что их примут обратно.
На что Америка очень спокойно заявила что страна находится в очень счастливом и благополучном состоянии и новый директор страны Всемстоять любим и уважаем