Когда в Подмосковье появляются именно эти птички, сразу наступает весна. И неважно, сколько градусов за бортом. Милые пернатые издают такой задорный писк, что невозможно не почувствовать хорошее настроение и не вспомнить
Про Всероссийскую Проверочную Работу, которая обычно проводится именно весной.
Суета вокруг этих несчастных трёх букв – одна из любимых сует репетитора, автора канала.
С одной стороны, можно понять погружённых в материал родителей и накрученных школьников. Уже с февраля учителя начинают немножко нагнетать:
Соберитесь! Кто плохо ВПР напишет, тому двойку поставлю! В двойном коэффициенте! Тебе, Петров, в тройном!
Оценочная тенденция нынче превалирует. "Сдать" почти победило "знать", поэтому учебная стратегия обычно сводится к перманентной подготовке чего-нибудь. То мы к РДР готовимся, то к срезовой, то к диагностической.
Совершенно без разницы, что означают эти прилагательные и эти аббревиатуры. Понятно только одно – готовиться надо, ведь если ребята плохо напишут, то школа попадёт в плохой лист. Он называется ШНОР.
Одна моя знакомая директор, когда слышит не к ночи будь помянутое буквосочетание, довольно выразительно бледнеет. И хватается за подреберье...
(Уловили иронию? Совершенно беззлобная она, моя ирония. Птицы виноваты, нащебетали позитивное настроение. Вот же птицы-озорницы!)
С другой стороны, если весь учебный год спокойно учиться, то волноваться не о чем. И такие школы бывают. Ко мне ходит один четвероклассник. Божечки мои, какая у него учительница! Как он знает правила по русскому языку! Как он их блестяще применяет! А математика?! Первый за очень долгое время ученик, который не боится считать в уме и разбирается в обыкновенных дробях!
(Пусть пока все дроби с одинаковыми знаменателями, остальное приложится. Кстати, учебник Л. Петерсон. Видно, что педагог не только знаком с самим учебником, но и с методикой преподавания именно по данному пособию.)
"Минуточку! А репетитор тогда зачем? Что-то у вас не сходится!" – потянулись, мои хорошие. Как же не уличить зарвавшегося автора в несоответствии, да?
Нет, товарищи критики. Мы с четвероклассником работаем над олимпиадами. Берём на себя, так сказать, повышенные обязательства.
Пишу про мальчика, а гордость распирает за учителя, за коллегу. Есть отличные учителя. Есть!
Её классу не страшны никакие буквы, у неё напишут все. И напишут всё! Даже не сомневаюсь!
Однако сегодня так везёт не каждой школе.
В другом (хорошо знакомом) четвёртом классе уныние. Там и учителя-то постоянного нет, вечно по заменам бродят, котятки. Или к ним учителя бродят, когда могут. А иногда просто в классе сидят, пока баба Шура (условная) пол в коридоре моет. Как помоет, так зайдёт.
"Чтобы тихо мне! А не то я вам..." – и так интенсивно тряпкой машет, чтобы понимала ребятня, что это и не тряпка вовсе, а многофункциональное устройство для наведения дисциплины.
Вот они и сидят. Сидят и сидят. И сидят, и сидят...
В министерстве же не знают, как они, болезные, сидят, поэтому ВПР распространяется и на удачные школы, и на... и на все остальные.
А надо сказать, что есть одна тайна у нашей всем уже надоевшей ВПР. Уж не знаю, появилась ли она только в этом году, или всегда она была. Такая ужасная и покрытая семью печатями тайна:
Какой будет третий предмет?!
Дело в том, что математику и русский язык надо сдавать точно. Безоговорочно и без оглядки. А вот третий предмет – это и есть тайна.
Тайна третьей планеты!
Помните, был такой мультфильм, шикарный и фантастический.
Вот и замерли многие четвёртые классы. Не знают, к чему готовиться, поэтому готовятся ко всему! Как могут! И к иностранному языку, и к чтению, и к окружающему миру!
Знаю маму, написавшую несколько запросов в соответствующие инстанции. Требовала приоткрыть завесу.
Ни в какую не приоткрыли.
Один дальний приятель, он из номенклатурно-бюрократического образовательного аппарата (да-да, с Альдебарана, угадали), доверительно сообщил мне, что это специально так сделали, чтобы дети учились.
"Если заранее сообщить третий предмет, то будут готовиться только по трём предметам, а на остальные глаза закроют".
Там пожёстче было сказано, но смысл передан верно.
О третьем предмете мы узнаем накануне проведения ВПР.
Тут мнения расходятся. Кто-то утверждает, что за неделю, другие настаивают, что за три дня. Но придумано хитро, учиться-то приходится!
Вот почему сейчас в том самом унылом классе активность повысилась. Завуч с директором друг друга подменяют, пока учительница не нашлась.
"Очень надеемся, что найдётся. Хоть на чуть-чуть..." – и снова за подреберье хвать.
***
Внимательно перечитайте и поймите, что в этом материале автору хотелось успокоить и воодушевить тех, кто волнуется.
Волнуетесь? Начинайте потихоньку готовиться. Не оставляйте на потом, делайте сейчас. А потом спокойно пойдёте и напишете.
А если класс хороший, то вообще не о чем говорить. И так всё получится.
Самую толику ажиотажа подброшу. Говорят, что с этого года в некоторых регионах стало невозможно отказаться от ВПР. Раньше было попроще с этим, отдельные школы отказывались.
Тот самый альдебаранец мне нашептал. Пока не проверяла на истинность его инопланетные сказания, поэтому серьёзно не относитесь.
Но посудачить в комментариях можно, а как же.
"При чём тут Альдебаран, автор?! Вы совсем того, поехали уже?!"
Не дождётесь. У меня целый цикл есть, как инопланетяне захватили Рособрнадзор и придумывают всякие комбинации из букв, чтобы учителя не скучали, да дети не расслаблялись. Да чтоб родители побольше капель от нервов покупали.
Обличаю помаленьку межгалактический заговор.
***
Поняли, о каких я птицах говорю? Чирик! Такие они задорные! Вот прислушайтесь. Кто прислушается, у того сразу же настроение улучшится. Гарантирую.
Всё, идите и послушайте!
А автору можете оценку поставить. Будет очень приятно😊👍
Важное!
Дзен придумал кнопку донатов и вставил её в каждую статью. Присмотритесь к правой стороне в конце материала, и вы увидите протянутую ручку автора с сердечком. Так сотрудники платформы видят наши авторские бдения по ночам и многочасовую работу с комментариями. Ну ладно. Это наш выбор, нас писать никто не заставляет.
Однако, если вы решите меня поддержать, мне будет очень приятно😊🙏