Говорят, надежда умирает последней. Я бы убил её первой. Убита надежда — и исчез страх, убита надежда — и человек стал деятельным, убита надежда — появилась самостоятельность. И первое, что я стараюсь сделать для своих клиентов и пациентов, — это убить в них надежду, что все как-то перемелется, обойдётся, утрясется, стерпится, слюбится. Нет, не перемелется, не утрясется, не обойдётся, не стерпится, не слюбится!
(с) Михаил Литвак
Любой разрыв отношений – это всегда больно.
Но, когда уходит муж – человек, ставший родным за годы совместной жизни... человек - с которым связаны все твои мысли, мечты и жизненные планы...
Это самая настоящая трагедия, и зачастую справиться с которой выше сил.
Твой мир рушится, ты отказываешься верить в происходящее, никакие слова поддержки не могут уменьшить твою боль, и ты просто отчаянно хочешь, чтобы все стало как прежде... потому что – это единственное твое желание и единственное, на что ты согласна.
Когда я переживала свой развод, боль и страдания затянулись надолго.
Причина была в том, что мой бывший муж постоянно заставлял меня надеяться на светлое будущее.
Сначала он возложил на меня всю вину за развод.
Потом время от времени писал мне: «Какие мы тупицы, что все разрушили» или «Я понял, что на самом деле люблю только тебя и всегда буду любить».
Я не замечала тот факт, что случалось это раз в 4 месяца «по пьяной лавочке».
Эти сообщения и звонки заставляли меня бороться за него и за свое "светлое будущее" активнее.
Отвечать ему в простынях смсок, что я понимаю, что в разводе есть моя вина, что я пересмотрела свои взгляды на отношения, что я изменилась и готова ждать его столько, сколько потребуется.
Я готова была взять на себя всю вину за разрыв, лишь бы он вернулся.
Готова была закрыть глаза на то, что он уже живет с другой женщиной... потому что отказывалась верить в то, что это конец, и думала, что все происходящее – лишь испытание для нас двоих, пройдя через которое, мы станем больше ценить друг друга, и наша семья после восстановления станет нерушимой.
В общем, я снова и снова глотала наживку, которую он бросал мне, когда чувствовал, что рыбка готова сорваться с крючка.
Возможно, ты тоже не принимаешь сам факт страданий, вознося свою безусловную любовь на пьедестал, возводя ее в культ, и уверена, что твоя любовь рано или поздно будет оценена по достоинству и муж, как библейский блудный сын, вернется, кинувшись к твоим ногам в поисках прощения.
Я знаю что ты чувствуешь.
Я была на твоем месте.
Я тоже видела сны, в которых муж плакал и искал утешения в моих объятиях...
Я была уверена, что на самом деле там ему плохо, но он не может вернуться, так как стал заложником гордости и не может признать свою ошибку.
Я придумывала ему десятки миллионов разных оправданий.
Верила, что рано или поздно он найдет в себе силы признать, что ему никто не нужен, кроме меня, и вернется домой.
Это и есть та самая причина, по которой ты не сможешь стать счастливой.
Этот сладкий яд, который разрушает твою жизнь – НАДЕЖДА.
О, поверь, я знаю, как она сладка!
Как она питает и придает сил, как ты веришь в то, что рано или поздно все встанет на свои места и ваша жизнь станет прежней.
И ты простишь ему его чудовищную ошибку, и он, оценив твое терпение, твою верность и всепрощение, станет любить тебя еще больше...
Надежда – это первое, от чего стоит избавиться в случае, когда муж ушел.
Но, это именно то, что нам навязывают на каждом шагу.
Надежда – очень выгодный товар, и ее впаривают нам все кому не лень.
Церковь дает тебе надежду в обмен на твою веру, твои походы к иконам, твои пожертвования и молитвы.
Различные курсы и тренинги «Как вернуть мужа» просто и открыто продают тебе надежду в обмен на деньги.
То же самое – с гадалками и прочими шизотериками.
Религиозно настроенные граждане сожгут меня на костре, но, будем честными - молиться и ставить свечки за возвращение бывшего мужа – самое идиотское занятие.
Человек ушел, потому что принял решение и сделал свой выбор.
Не стоит искать ему оправданий и выдумывать мистические причины, побудившие его на это (чорт попутал, кризис среднего возраста, приворот, порча, проклятье и моё самое любимое - джины).
Как состояние опьянения является отягчающим обстоятельством при совершении преступления, так и в случае разрыва нельзя перекладывать ответственность за него на какие‑либо внешние силы и обстоятельства.
Он ушел.
Он совершил это действие.
Он сделал выбор.
Сам.
Это надо принять как факт.
Есть и еще один человек, которому выгодна твоя надежда, и он будет снова и снова подпитывать ее – твой бывший.
И это не потому, что он рано или поздно действительно хочет вернуться. Нет. Просто, получая надежду, ты снова и снова питаешь его нежнейшее ЭГО.
Ему очень льстит что ты ждешь его, как Хатико.
Ему даже приятно, когда ты ругаешься с его новой женой, ибо в этом случае он самый настоящий альфа‑самец, если женщины не могут его поделить. Разве нет?
Ты можешь сколько угодно отрицать это, но ты стала энергетическим донором для своего бывшего.
Твои душу разрывающие статусы на стенах соцсетей радуют его и дают понять, что ты страдаешь, а значит, он супермега востребован.
Твои смски (особенно по ночам) дают его новой женщине повод для ревности, а это значит, что она еще больше старается быть для него самой лучшей и дает ему лучший секс, на который способна, лучшую еду, лучший досуг.
То есть, показывая, как тебе плохо без него, ты делаешь его жизнь еще лучше, и ты своими руками продлеваешь его медовый месяц с новой пассией.
В какой‑то момент он может даже почувствовать, что твоих страданий стало меньше, и начать подпитывать твою надежду сообщениями вроде «Возможно, я ошибся… Ты смогла бы простить меня?»… Чувствуя, как теряет тебя, он даже может прийти и провести с тобой ночь, говоря, как ему хорошо с тобой, а наутро снова уйти, в то время как ты получаешь новую порцию надежды и страданий.
Ты стала поставщиком «плюшек» для его ЭГО в тот момент, когда отказалась поверить в окончание вашего разрыва.
И чем дольше продолжается эта «игра», тем сложнее тебе будет выбраться из нее, тем сильнее ты потом будешь сожалеть, понимая, как много времени и душевных сил потрачено на то, что не стоит и гроша ломаного.
Он держит тебя на крючке, подкармливая твою надежду не потому, что ты нужна ему и он собирается к тебе вернуться. Нет!
Он использует тебя как пугало для своей новой женщины.
Как бабайку, которой пугают детей.
«Если ты не будешь вести себя так, как я хочу, я уйду обратно к бывшей, ты видишь, как она меня ждет!» – эти слова могут никогда не произноситься вслух, но именно так все обстоит на самом деле.
Ты согласна быть бабайкой для его новой жены?
Или стоит подумать о более достойных ролях?
Забери у него возможность использовать тебя для манипулирования ею.
Есть не менее популярный миф, который также дает надежду.
Скорее всего после развода ты прочесала весь интернет в поисках ответов на свои вопросы и узнала о таком понятии, популярном среди психологов, как «синдром семнадцатого месяца».
Психологи говорят, что очень распространена ситуация, когда через полтора года мужчина возвращается в семью.
Узнав об этом, многие женщины начинают надеяться на этот синдром как на последнюю возможность получить желаемое.
И тратят полтора года на ожидание, в то время как бывший живет полной жизнью: ездит в отпуск, развлекается, покупает жильё, обустраивает новое семейное гнездышко…
А ты просто ждешь, наблюдая за его жизнью через соцсети.
Конечно, если вдруг у него что‑то не сложится в новых отношениях (а полтора года – хороший срок, чтобы вскрылись первые подводные камни), ты будешь первой, к кому он побежит.
И вовсе не потому, что любит, а потому что любой самец так поступает: он ищет ближайшее доступное убежище, чтобы потом уже оттуда присмотреть себе кого‑нибудь поинтереснее.
Ведь кто‑то же должен стирать его вещи, кормить, пока он раздумывает, в какую сторону отправиться для новых подвигов.
Конечно, он будет говорить, что вернулся, потому что понял, какая ты хорошая и какая она плохая.
Но, на деле, когда у мужчины рушится личная жизнь, он всегда бежит по ранее завоеванным территориям, чтобы заполучить комфорт с наименьшими усилиями.
Не примешь ты – он позвонит той, которая была до тебя.
Или той, которая была во время тебя.
Или той, которая хотела быть, но он ей отказал в надежде найти что‑нибудь получше.
Не думаю, что ты станешь счастливее после такого возвращения бывшего.
Хотя уверена, сейчас ты согласна и на этот вариант, ведь я тоже так думала когда-то.
Мне было все равно, каким образом это произойдет, я просто хотела получить назад то, что считала по праву своим.
И только когда он дважды возвращался ко мне, а на следующий день снова бежал к той, другой, я поняла, что это больше не наши с ним отношения.
Теперь это их отношения, в которых он использует меня в качестве рычага давления на свою новую жену.
Такой расклад меня не устроил.
Поворотный момент в твоей новой жизни – принятие решения.
Ты должна решить, что больше не будешь ждать его возвращения.
Решить, что это он больше не нужен тебе ни при каких обстоятельствах.
У него был миллион шансов все исправить, и если бы он на самом деле этого хотел – он был бы рядом с тобой сегодня, в здесь и сейчас.
Прекрати искать ему оправдания и признай: он не стоит твоих слез, и все, что было – осталось в прошлом.
Этот человек должен умереть для тебя.
Ты должна похоронить его мысленно, не потому что он не вернется, а потому что тебе это больше не нужно.
Он тебе больше не нужен.
Ты осознанно отказываешься от вымышленного «возможного воссоединения» в пользу своего реального личного счастья – сегодня.
Как в обществе анонимных алкоголиков первым шагом к выздоровлению считается признание наличия проблемы: «Меня зовут Саша. И я алкоголик».
Так же и ты должна признать, что ты «подсела» на этого человека, что это не любовь, а зависимость. Вот такая корявая зависимость.
И после этого можно начать путь к выздоровлению.
Ответь максимально честно.
В чем ты себя ограничиваешь, оглядываясь на мнение бывшего?
Есть вещи, в которых ты себе отказываешь, опасаясь, что если сделаешь это, то тогда бывший уж точно к тебе не вернется.
Возьми и сделай это, тебе не нужна надежда!
Боишься обнародовать, что в твоем окружении появился мужчина, который оказывает тебе знаки внимания?
Начни писать заметки о свиданиях в статусах!
Или выложи фото с цветами от поклонника (даже если эти цветы ты купила сама, сейчас это неважно).
Всегда отвечаешь на его звонки и эсэмэски?
Переключи режим на беззвучный, когда он в очередной раз решит пообщаться.
Подай иск на алименты.
Очень часто женщины не делают этого именно из за страха окончательно «потерять» бывшего.
Если самостоятельно ты не можешь справиться с этой катастрофой в своей жизни, запишись на предварительную консультацию написав мне в личные сообщения нажав на эту ссылку http://vk.me/t_bernikova - я знаю как тебе помочь.