Смотрю статистику китайских и дорамных статей и писать первые хочется все меньше и меньше)
Но сегодня не о дорамах и не о китайском.
В этом году исполняется 21 год с того момента, как я закончила школу. С тех пор я только один раз была на встрече выпускников, через 5 лет после выпуска. И мне эта встреча не понравилась.
Нет, дело не в том, что случилось что-то плохое. Наоборот, все было хорошо. Дело в воспоминаниях, в которые я окунулась на той встрече и сейчас, когда об этом думаю.
Я закончила школу с золотой медалью, всегда очень хорошо училась, в 11 классе была стипендиатом Министерства образования, победителем республиканских олимпиад, но в то же время жили мы тогда очень бедно, и я была всегда плохо одета во время учебы в школе. Кроме одного раза.
Это случилось на выпускной в 11 классе.
Я даже хотела на него не ходить, потому что нашей семье из двух человек-мамы и меня- совершенно неоткуда было взять деньги на покупку платья и прочие организационные моменты. Папа с бабушкой и другие родственники нам не помогали, я знала, что денег нет и ничего даже не просила. Мама приносила домой какие-то платья дочерей своих подруг, я их молча мерила, мама также молча забирала и уносила их назад. Я бы лучше не пошла вообще на выпускной, чем идти в чужом, которое мне, к тому же, совершенно не шло и не нравилось.
Тогда принято было (во всяком случае, в нашем поселке) в пышных платьях на выпускной ходить, но пышных платьев у дочерей маминых подруг не было...
Так случилось, что пенсионный фонд полгода не начислял маме первую пенсию (она как раз вышла на пенсию, я поздний ребенок, но то ли документы были поданы неправильно, то ли что-то мама не предоставила, я не помню уже). А потом она получила выплаты сразу за полгода (700 гривен, по-моему) из которых мы заплатили большой долг за коммуналку, а на оставшиеся 300 решили купить мне платье. Вернее, на 280, потому что за платьем мы поехали в соседний городок, а нужно же еще было купить два билета туда и назад.
И вот приезжаем мы в Джанкой на рынок, ходим по рядам, много красивых платьев висит. Какие-то 150, какие-то 200, какие-то 250, на все хватает. Но мне ничего не нравится. Кроме одного платья. Оно было не сильно пышным, темно-бордовым, а по подолу расшито тонкими золотыми нитями в виде распушившихся одуванчиков. Просто потрясающее, очень красивое платье, переливающееся на свету настолько, что казалось, что вокруг него тонкое золотое облако и свечение.
Платье стоило 400 гривен, так было написано на ценнике. Это была запредельная сумма для нас тогда. Для понимания- через 5 лет столько стоил хороший костюм.
Ее у нас не было, 120 гривен скидку нам бы никто не сделал (в то время это была стоимость еще одного платья попроще или два месяца неголодной жизни), а другое платье мне уже было не нужно, поэтому я просто ходила кругами по рынку, чтобы на очередном круге еще раз на него посмотреть. Посмотреть на мечту и пообещать себе, что когда-нибудь я куплю себе столько платьев, сколько захочу.
Наконец, продавец не выдержала и говорит:
-Хочешь примерить? Это бесплатно.
-Хочу,- говорю.- Но не могу. У нас нет такой суммы. У нас есть только 280 гривен. Я понимаю, что это слишком мало, поэтому не буду.
Продавец посмотрела на меня и говорит:
-Надевай.
Я надела. Ну конечно, это был мой размер, я тогда была худенькая, тонкие руки, худая спина, идеально село, идеально зашнуровался корсет, стою я, даже снимать его не хочу, кусаю губы, чтоб не заплакать.
Я до сих пор, когда нервничаю или думаю над чем-то серьезным, губы кусаю, пытаясь сосредоточиться.
Мама злится- то ли на себя, то ли на меня, понимая, что мы с платьем нашли друг друга, но купить его не можем.
И тут продавец говорит:
-Оно твое. Забирай за сколько есть. Это действительно твое платье.
Я просто подняла на нее глаза и некоторое время молча смотрела, не веря тому, что она говорит. Как? Как можно было сделать такую скидку? ОНО-МОЁ?
Сейчас мне немного стыдно, что мы взяли это платье, но тогда я была на десятом небе от счастья. Я обнимала это платье, как человека, пока везла его домой.
Если эта женщина еще жива, пусть даст Бог здоровья ей и всем членам ее семьи за то добро, которое она тогда сделала.
Оно меня до сих, через 21 год, шокирует.
Я была счастлива на свой выпускной. У меня сохранились фотографии, пробовала их перефотографировать на телефон, чтобы показать здесь, но получается очень плохое качество. Старалась и так и так, не выходит. Тогда фотографировали на пленку, исходное качество так себе, все темное и нечеткое, еще и мой телефон очень плохо фотографирует.
В общем, придется вам поверить мне на слово)
Кстати, вообще не помню, кто меня фотографировал, у нас-то точно не было фотоаппарата дома.
Всех шокировало мое платье. Потому что я первый раз пришла в школу не умной, а красивой)
Ну вот. Прошло 5 лет, я заканчивала 5й курс и только приехала из путешествия по Европе, которое купила и оплатила себе сама. Там я потрогала одного слона на свою голову😃😃🤦♀️, так что муж у меня тоже уже был, хоть я тогда об этом еще не знала.
Я работала преподавателем, у меня был красный диплом бакалавра по международной экономике, заканчивала магистратуру. Приехала на встречу в деловом костюме, все очень удивились. Время чужих вещей и бедной жизни уже тогда для меня закончилось. Я научилась зарабатывать деньги и поняла, что они решают очень многие проблемы.
Правда, с каждым годом я становилась все черствее и черствее..., но это уже другая история.
Смотрела недавно старые фото. Какая у меня была лучезарная улыбка! Кажется, что прям свет идет от тех фотографий.
А это во время той самой первой поездки в Чехию, катаемся на кораблике по реке в Праге. Рядом со мной какой-то занудный сосед, поэтому у меня такое выражение лица (не Алексей, он напротив сидел)))
На встрече одноклассников через 5 лет мы сидели в местном ресторанчике, одноклассники мои выпивали и как-то быстро многие навыпивались. Я не пью в компаниях, все думают, потому что я вся такая скучная ботаничка, на самом деле, я пью только определенные виды вина и шампанского. Если их нет, я никого напрягать не буду, буду пить воду или сок и никаких претензий никому не выскажу. Мне нормально, если я просто воду буду пить.
Это почему-то иногда обижает других людей- что я не выпиваю с ними то, что есть.
Ну и в общем, казалось бы. Я приехала вся такая успешная по сравнению с тем, что было 5 лет до этого. Я даже съездила заграницу. Я сама себя учила, одевала, обувала, платила за свои поездки, помогала маме, я могла бы собой гордиться. Но мне было некомфортно. Я как будто снова оказалась в классе, в спортивных штанах с желтыми полосками (это были мои единственные штаны на все случаи школьной жизни- в пир, мир и на физру), в той жизни, где у меня ничего не было. Это было ужасное чувство.
Недавно 2 одноклассницы написали мне во ВК, что в этом году наш класс собирается, хотя не круглая дата вроде. Происходить это будет в субботу, я обычно работаю до 20, ехать надо за 100 км в мой поселок, откуда я давно уехала и сейчас живу в другом месте.
Я не хочу ехать, потому что для меня странно собираться с совершенно чужими уже и незнакомыми людьми, многих из которых я видела последний раз 16 лет назад. Я общаюсь из класса с 3 людьми, относительно близко- только с одним человеком. Какой смысл мне туда ехать, отменять 7 уроков, бросать семью, собаку, чтобы...?
Узнать, как кто-то живет?- Мне неинтересно.
Рассказать одноклассникам, как я живу? Не знаю, зачем им это. Хотя мне есть, что рассказать, но я не вижу в этом смысла.
Обменяться контактами?- Да я даже тете Вере не помню, когда звонила.
Вне работы я интроверт. Мне не нужно дополнительное живое общение- оно и так в избытке.
Поэтому я не поеду на встречу выпускников.
А вы встречаетесь? Поддерживаете связь с одноклассниками?