Неприятные факты для любителей надуть губки и упереть руки в боки.
Вы когда-нибудь замечали что люди, имеющие привычку на вас обижаться, не очень-то стремятся от нее избавиться?
Это интересно: в момент обиды человек достаточно сильно страдает, ему плохо, он чувствует безысходность и бессилие что-либо изменить. Вся боль, грусть и несправедливость этого мира обрушиваются им на плечи.
Но, даже если этот человек приходит к психологу со своей проблемой, довольно часто он будто зубами вцепляется в привычку страдать и продолжает оставаться грустен и обижен.
Власть обиженных!
Что же такого притягательного хранит в себе обида? О! У нее есть чудесная оборотная сторона - Власть.
Страдания Обиженного, ощущение себя несчастной жертвой – всего лишь внешняя сторона, спектакль, разыгранный для того, чтобы вызвать у второй стороны чувство Вины. Теперь Виноватый становится крепко привязан к Обиженному.
Виноватый не хочет быть виноватым, очевидно же, а значит будет стараться угодить обиженному, стараться все исправить. И даже если он не станет предпринимать активных действий, то он, как минимум, будет об обиженном думать, по своему страдать и переживать. Именно этого и добивается обиженный на самом деле, чтобы вторая сторона плясала под его дудку, считала его значимым, удерживала на нем свое внимание.
Манипуляция чистой воды…
У Власти обиженных есть большой пакет привилегий. Главная из которых - это возможность чувствовать себя правым, безупречным в своих глазах.
Логика проста: если они имеют претензию ко второй стороне, значит вторая сторона, по их мнению, ведет себя категорически неправильно. А кто тогда у нас молодец? Конечно, сам обиженный! Он, и только он, ведет себя правильно.
Это важно, обиженный упивается своей правильностью. Он думает о ней, рассказывает друзьям, коллегам, ищет поддержки и сочувствия. Ведь он безупречен и так страдает. Это очень возвышает его в собственных глазах.
«Не подходи ко мне — я обиделась»
Так что же такое наша обида?
Обида — это закрыть все двери, зашторить все окна и сидеть в темноте, хлюпая носом. Но, если тебе сделали плохо — есть же и другие реакции. Можно выйти наружу, возмутиться, высказаться, объяснить что чувствуете, принять какое-то решение, пусть даже радикальное, например перестать общаться. Но про это надо сказать открыто, а не манипулировать молчанием.
Существует куча активных реакций на травмирующее поведение другого человека, которые почему-то оказываются менее популярны.
Обида — это пассивная реакция, обида — это "теперь вам придётся топтаться у меня под дверью с низко опущенной головой, теперь вы должны догадаться, теперь вы должны осознать, но это всё ваша работа. А я буду сидеть в своей конуре, и только у меня будет право выбора открыть вам дверь или нет».
Манипуляция чистой воды…
Вывод: поведение, отдельные действия и слова, другого человека могут быть обидным для вас. Чувствовать обиду - нормально!
Но, если хочется добиться от другого человека чего-то, изменить кардинально ситуацию, надо научиться спокойно и уважительно про это говорить.
У сильно обиженных людей, часто проявляются 2 модели поведения:
Первая - вести себя как «вечная жертва». То есть пользоваться «властью обиженных».
Вторая - обижать других в отместку за свои старые обиды. Быть едким и даже агрессивным.
«Обиженные люди обижают людей"
(старая английская поговорка «Hurt people hurt people»).
Как это работает?
Обиженное состояние может стать ловушкой: такие люди склонны видеть потенциальную угрозу в окружающих, даже если она не существует.
Это может привести к агрессивному поведению, включающим все те же обиды, манипуляции и насмешки в ответ на малейшие «проступки».
У меня был знакомый, которому не сильно везло с людьми (а может это было чисто его восприятие мира, я могу судить только постфактум с его слов и точки зрения, так как не была участником тех прошлых событий). Привыкнув что люди ведут себя не очень, он как будто постоянно продолжал ждать подвоха от всех.
Тем самым он провоцировал людей которые изначально были вполне лояльны и даже более чем дружелюбны и уж точно не хотели ничего плохого. В итоге нормальные люди начинали вести себя по отношению к нему агрессивно, предъявляли вполне законные претензии, ругались … А потом и просто переставали общаться. Чего ждал, то и получил… очень грустно…
«Обижаю людей потому что теперь моя очередь».
А эта поговорка хоть и напоминает банальную вырезку из журнала по психологии, но наглядно показывает цикл травмы.
Люди неосознанно компенсируют прошлую боль в новых связях, тем самым продолжая эстафету и неся страдание в мир. На первый взгляд, вспоминается древнейший принцип «око за око, зуб за зуб». Но тут что-то ломается, потому что «наказание» часто адресуется не конкретному человеку, тому самому истинному обидчику, а внешнему миру в целом, новым знакомым, «старым» друзьям…
Очень хочется сказать таким людям, что полученная когда-то травма, или негативный опыт, не дают никому права в будущем обижать других.
Если покопаться, абсолютно каждый может вспомнить негатив в своем прошлом и вытащить на удочке Большую Обиду. Но одни люди почему-то из всех ситуаций делают выводы для себя и остаются адекватными для окружающих, а другие, почему-то выбирают вечную жалость к себе, агрессию и переходят на темную сторону….
Получается так: кто-то, или что-то, когда-то сильно обидело человека.
А дальше, такой человек подсознательно пытается отыграться за свою старую обиду на всех подряд. Он начинает подозревать других в желании навредить ему и опять таки сам ведет себя агрессивно. При этом негатив выливается даже на тех, кто не собирается причинять ему боль, на своих новых знакомых и «старых» друзей, совершенно не имеющих отношении к изначальной ситуации.
Для окружающих, полезно понимать причину такого поведения человека, так будет проще выстроить с ним взаимоотношения. Ну, или решить что ничего выстраивать не надо). Не со всеми людьми надо дружить. Некоторые прекрасны на расстоянии).
Цикл обид
Цикл обид начинается с негативного события, которое вызывает у человека обиду. Эта обида может быть реальной или воспринимаемой, но в любом случае она вызывает негативные эмоции.
Вместо того чтобы разрешить этот конфликт через открытый диалог или прощение, некоторые люди прибегают к пассивной агрессии или даже агрессии открытой. Это в свою очередь может обидеть другого человека, который в ответ тоже начнет питать обиду.
Передача обид
Ключевой аспект этого феномена – передача обид от одной личности к другой. Обиженный человек часто ищет способы переложить свое негативное состояние на другого, обвиняя его в своих проблемах, своем настроении, а иногда даже в проблемах со здоровьем…
Это может привести к дальнейшему распространению обиды в обществе. Подобные действия могут создать вредные динамики в отношениях, а иногда даже разрушить дружбы или семейные узы.
Как прервать замкнутый круг?
Прерывание этого замкнутого круга требует осознания и активных шагов. Важно осознавать, что обида – это естественное эмоциональное состояние, но она не должна контролировать нашу жизнь и влиять на отношения. Если однажды случилось что-то плохое, это не значит что другой человек будет делать то же самое.
Вместо того чтобы перекладывать свои негативные эмоции на других, стоит научиться выражать свои чувства, диалогом. Научиться искать и находить пути разрешения конфликта.
Прощение, ну, или хотя бы принятие - также мощный инструмент, который может помочь разорвать цикл обид и перейти к более здоровым отношениям и лучшему своему состоянию.