Сегодня про очень больное. Среди последних обращений - сразу несколько на тему отношений с выросшими дочерьми. Нет смысла рассматривать каждое. Они, как под копирку, про претензии девочек к матерям и непонимание матерями своей вины перед той, кому дала зелёный свет в этот мир.
- Даже не знаю с чего начать...
- Начните с самого больного.
- У меня всё больное. У меня вообще нет ни одного вопроса, который бы не болел.
- Тогда что лечим в первую очередь?
- Наверное, меня. Меня нужно лечить. Потому что всё, что я делала до сих пор, я всё делала не так.
- Вы замужем?
- Да, замужем, второй брак.
- А что с первым?
- Первый был от слова "брак". Он случился в 17 лет, как говорится, по залёту. Случилась незапланированная беременность, нежданный и нежеланный ребенок. Полтора года прожили, потом поняли, что не стоит мучить друг друга и мирно разбежались.
Через какое-то время вышла замуж во второй раз. Муж на двадцать семь лет старше меня. Я за ним как за каменной стеной; спокойный, не пьёт, работящий, всё - в дом. В этом браке родились двойняшки.
- Это здорово!
- Да, было бы здорово, если бы так не выматывалась. Я уже и сама понимаю, что не справляюсь. Меня не хватает ни на детей, ни на себя саму. Я устала и внутри, и снаружи. Здоровье посыпалось, хожу как старуха. Ни внешнего вида, ни блеска в глазах, ни порадоваться чему-то.
- С какой проблемой работаем в первую очередь? - Здоровье, внутренние настройки?
- Старшая дочь, та, что от первого брака. У нас сейчас отношения катастрофические. Я их другим словом назвать не могу.
- Что не так?
- Понимаете, когда я вышла повторно замуж, Настя решила, что мне просто не до неё, что она лишняя в семье. У мужа болела мать, я за ней ходила, досматривала. Уставала, конечно. Насте моего внимания не хватало, наверное. И началось перетягивание на себя одеяла. Она любой ценой пыталась привлечь к себе наше с мужем внимание. Когда не получалось привлечь по-хорошему, она привлекала его по-плохому. Вела себя просто безобразно. А когда родились двойняшки, просто как с цепи сорвалась.
- Как вы к этому отнеслись?
- Как я к этому отнеслась? Как к этому может отнестись женщина, которая только что пережила тяжелые роды? У неё жесточайшая депрессия, она себя не видит, не то что капризов старшего ребёнка.
- То есть, для вас это были просто капризы?
- Ну мне тогда нужно было просто выжить. Физически.
- А муж помогал Вам каким-то образом?
- Всё, что он мог сделать как муж, он сделал, даже больше. У него очень тяжёлая работа, он неделями не бывает дома. Возвращается из дальних командировок, а тут, извините, депрессивная жена, тяжело больная мать, капризная падчерица и двое орущих младенцев. Я ему очень благодарна за все. Сейчас мы уже из депрессии вышли, я потихонечку выбралась. Похоронили свекровь. Пацанам два года уже. Я немножко отдохнула, по крайней мере, начинаю высыпаться. И теперь на первый план вышли отношения со старшей дочерью. Последние два года она бунтовала, срывалась то в пьянки, то в какие-то препараты, слава Богу, не тяжёлые. Я, как могла, возвращала ее в нормальное русло. Вроде бы, получилось. Но она вдруг заявила, что уходит из дома и будет жить самостоятельно. И действительно, собрала вещи и ушла.
Из школы мне сообщили, что на занятия она не ходит. Подружка проговорилась, что она работает в кафе. Я туда сходила, поговорила с ней, что не готова я ещё ее отпустить.
- Домой не вернусь, жить буду сама, если хочешь помочь, помоги материально. Короче, не учи меня жить!
Я пыталась быть убедительной, объяснить, что это издержки возраста. Всё наладится, если вернётся домой. Всё пройдёт!
- Что именно пройдёт?
- Ну, этот негатив по отношению к отчиму, ко мне. Я - плохая мама; я её бросила ради свекрови и младших детей.
- Скажите, что для Вас больнее? - То, что дочь живёт непонятно с кем и непонятно как? Или то, что Вы - плохая мама?
- Фу...фффф... Вы, наверное правы. Мне действительно легче, когда она на расстоянии от меня. На дистанции. Это, наверное, тоже минус. Я плохая мать, если мне легче без ребенка, чем с ним.
- Тогда почему бы Вам действительно не отпустить ее во взрослую жизнь? Сколько ей сейчас?
- Шестнадцать. Я понимаю, что рано или поздно мне придется это сделать, но не с таким чувством вины. Меня действительно беспокоит, что я ребёнка как бы выбросила на обочину своей жизни, и она живёт там одна без моей помощи, без моей поддержки.
- Какую помощь вы могли бы ей оказать в её шестнадцать лет?
- Ну как же, я мать, я должна передать ей свой опыт жизненный. Подсказать, направить, предостеречь.
- Скажите, чем ваш жизненный опыт ценен для шестнадцатилетней девочки, которая ушла из дома, потому что ей там было некомфортно?
- Не мной придумано, что любая мать должна передать дочери своё понимание этой жизни, свое умение жить.
- Ваше умение жить привело Вас к психологу. И Вы только что заявили, что у вас всё плохо. Я правильно поняла, что Вы того же хотите и для дочери?
- Ну, зачем все так утрировать? Совсем не обязательно повторять мои ошибки. Наоборот, мой горький опыт ей в назидание: не делай, как я, и будешь счастливее меня. Это опыт от обратного.
- Хорошо. Давайте уберем из Вашего опыта все, что может исковеркать Насте жизнь. С чего начнем?
- С ранних отношений.
- А где она сейчас обитает?
- Ну, подружка сказала, что с каким-то парнем на двоих снимают квартиру.
- Это про отношения или совместный быт?
- Я подозреваю, что с посторонним парнем никто квартиры не снимает. Да, Вы правы, тут мой опыт ни от чего не предостерёг.
- От чего ещё предостережем?
- От ранних детей.
- И как Вы это ей преподнесете? Настя, прости, я ошиблась, родив тебя в семнадцать лет? Ты - моя ошибка?
- По факту - да, по сути - нет!
- А это о чем?
- Ну, смотрите, то что я ее родила, это хорошо. А то, что родила рано, это плохо.
- И как ей в этой биполярке жить?
Вы и так уже доказали ей, что раннему ребенку лучше держаться от матери на дистанции, так маме спокойнее. Что дети - это те, кто родился много позже, четырнадцать лет спустя. А она - ошибка. Рискнете?
А я бы поставила это Вам в заслугу, а не в вину. Вы сохранили жизнь ребенку, к рождению которого не были готовы. Вы нарабатывали с ним свой первый материнский опыт. Вы с ней учились быть мамой. Плохо или хорошо, именно она подготовила Вас к рождению двойняшек. И им повезло благодаря ей; они у мамы не первые. Повернется ли у Вас язык назвать этот опыт ошибкой?
- Нет, конечно нет. В этом смысле, нет. Она не ошибка.
- Идём дальше. Чему бы Вы научили свою дочь, будь Вы с ней в более доверительных отношениях?
- Ой, да много чему. Вот сейчас она подрабатывает в кафе. Получает двадцать тысяч в месяц. И она эти деньги транжирит направо и налево. Она вообще не умеет с деньгами обращаться. Ни отложить не умеет, ни приберечь копеечку на чёрный день. Должна быть какая-то подушка безопасности!
- А Вы богатая женщина?
- Да у меня-то откуда богатство!?
- От умения отложить, приберечь копеечку на чёрный день.
- У меня вся жизнь - черный день, по сути. Только отложу немного на маленькую радость для себя или детей, а он взял да наступил, тот самый черный день. Я не работаю. Дома сначала с ребенком, потом с матерью мужа, потом с двойняшками. Муж тянет из последних сил, ему шестьдесят недавно стукнуло, трудно неделями в дороге. Откуда богатства?
- Значит что?
- Что?
- У Вас с зарплаты дальнобойщика отложить не получается, а Настя с двадцати тысяч должна уметь!
Смотрите, деньги, достаток, материальное благополучие - это не только про "придержать, отложить, накопить". Вы уже убедились, что с маленького дохода много придержать не получится. Достаток, это когда все сферы отношений с денежной энергией сбалансированы. То есть, человек умеет хорошо зарабатывать, хорошо откладывает, сберегает, грамотно вкладывает их в рост и в добрые дела. Да, благотворительность - это тоже про деньги. И про умение обращаться с деньгами. Вам бы самой, для начала, научиться хорошо зарабатывать, чтобы было с чего откладывать и инвестировать. А потом уж дочь учить.
- Значит, и тут я для дочери бесполезна, опыт мой бесполезный?
- Решайте сами. Чему ещё хотели бы научить, или от чего предостеречь?
- Я уже боюсь что-то говорить. Я, похоже, везде провалила миссию.
- Ну почему же? Вам повезло с мужем! У вас прекрасные отношения.
- Отношения прекрасные. А вот почти тридцать лет разницы в возрасте... Страшно мне, что может рано уйти, а дети ещё маленькие. Надо ровню себе выбирать, своего поколения.
- А Ваш первый муж?
- Одноклассник. Настя - результат пьянки после выпускного вечера.
- Этот опыт про что?
- Это точно не про возраст. Это про алкоголь и безответственность перед возможными нежеланными детьми.
- А вот про это обязательно нужно говорить. И про то, каково таким детям расти в статусе "случайного" члена семьи. Она этот опыт уже получила.
- Так что Вы мне посоветуете?
- Ничего. Только Вы решаете, где проходит граница Вашего влияния на жизнь дочери.
- Так мне ее отпускать или нет?
- А она Вас об этом просит?
- Так она, не спросив, ушла.
- Хотите, чтобы вернулась?
- Нет.
- Ну и отлично!
- А я? Я виновата или нет?
- Конечно, виновата!
- В чем?
- Ну, хотя бы в том, что сохранили ей жизнь, когда Ваша мама настаивала на прекращении беременности.
- Спасибо. Я поняла.
Подписывайтесь на мой канал. Скоро весна)))
WhatsApp +79196005675