Здравствуйте, уважаемая Малка! Читаю Вас с удовольствием! Спасибо за возможность задать вопрос.
Значит, дано. Мне за 30, ребенок — младший школьник, последнее место работы в школе для особенных детишек. Работа мужа связана с переездами из города в город. Вот, недавно переехали вновь.
Родители развелись сразу после моего рождения. Отец участия в моем воспитании не принимал. Платил алименты и оплатил образование. Мама вышла замуж повторно, отчим — замечательный человек. До 12-13 лет жила у бабушки с дедушкой. Сейчас понимаю, сколько они в меня вложили, но тогда единственное чего хотелось отчаянно — домой к маме. После, отношения с мамой были отличные, пока не родила своего ребенка. Когда начали портиться точно не скажу. Я как-то не собиралась вручать воспитание ребенка кому-либо. Но иногда бывают случаи, когда надо ребенка оставить на пару часов. Так вот, маме нельзя было оставить. Ни, чтобы сходить в магазин, ни, если я болею так, что могу передвигаться исключительно по стенке. Просить тоже нельзя — истерика и слёзы со стороны мамы.
За своими бабушкой с дедушкой я ухаживала, совмещая это с работой, беременностью и грудным ребёнком, за что они мне оставили квартиру. Мама сделала мне подарок — ремонт там (около 500 тыс). То, что я приняла этот подарок — была моя очень большая ошибка. Потому что пару раз мама писала моему мужу с резкими требованиями вернуть деньги. Писать моя мама очень любит. Если ей что-то не нравится — она пишет сообщения сутками, одно за другим, где оскорбляет, додумывает, выдумывает и сулит мне всякие вещи. Пишет подобное не только мне, но в основном мне, иногда другим родственникам про меня. Меня это очень сильно выбивало из колеи, но потом я задумалась. Хотела бы я себе такую дочь как я? Однозначно, да, хотела бы. Значит, дело не во мне.
Отношения с мужем не то чтобы совсем хорошие. Иногда хорошие, иногда плохие. Ситуацию с мамой он воспринял как то, в чем меня можно поддеть и лишний раз напомнить, что меня никто не поддержит кроме него.
Каждый раз, приезжая в новый город, нахожу себе работу. Каждый раз разную, но в соответствии с моими двумя образованиями. Прошлое место работы зацепило, тяжело было расставаться с коллегами, еще очень переживаю за ребенка, который теперь пойдет в новую школу. И потом, как минимум один раз, пойдет в новую школу.
Значит, вопросы. Где бы найти точку опоры, если в семье что-то не получается. Еще вопрос, как найти смелость начать работать самой на себя, а не в бюджетных организациях. И еще вопрос, я должна отдать маме ее подаренные 500 тыс, если она это использует в качестве манипуляции?
Знаете, вот когда читаешь истории разных людей, они на первый взгляд такие запутанные, столько там всего намешано, концов не найдешь. А если одну и ту же историю прочесть не спеша по второму или по третьему разу, то часто сквозь нее проступает слово. В нем закодировано, про что эта история. То ли название, то ли тема. То ли ключ к этой истории.
Ваша история - про бездомность.
И все ваши вопросы - тоже про нее.
У вас нет дома в прямом, географическом смысле - вам приходится каждые пять лет вырывать себя с корнями и приживаться на новом месте. Вы нигде не успеваете врасти и по-настоящему привыкнуть, это жизнь скитальца, причем скитальца поневоле.
У вас нет дома в смысле "родительского дома". Места, откуда вы родом и где вас всегда обогреют. Вам было отказано в этом с самого детства - как вы ребенком скучали вдали от мамы, так и теперь горюете, а мама все не дается, мама по-прежнему далеко - если не в прямом смысле, то в фигуральном. Вы не просто бездомная, вы еще и сиротка.
Бабушка и дедушка позаботились, чтобы у вас было пристанище, но и этот дом вам по-настоящему не принадлежит - пока ваша мама считает, что вы ей должны за ремонт, вы чувствуете, что живете в этом доме как бы в долг, на птичьих правах. Когда дом то ли есть, то ли нет, это называется - дома нет.
Профессия - вот тот домик, который каждый носит на себе как улитка. Но не вы. Если вы при каждом переезде заново приходите куда-то наниматься, это не "пришла и разбила лагерь, поставила свой шатер и зажила себе в нем". Это - "пришла и ищу приюта, прошусь на ночлег". Этого домика у вас тоже нет.
Своя семья, прежде всего муж - тоже вам не дом. Если с мужем все то так, то этак, если нет защиты и поддержки - в своей семье вы тоже не дома.
Бедный вы бездомный котик. У бездомных котиков очень невеселая жизнь.
Что бы с ней такое сделать, чтобы она стала повеселей? Или хотя бы потеплее и поспокойней?
С переездами сделать ничего нельзя. Если вы живете с этим мужем, вам придется жить там, где у него найдется контракт. Само по себе это не катастрофа, многие люди так живут и не чувствуют никакой неприкаянности, потому что у них есть какой-то тыл. Либо где-то стоит их настоящий дом, либо их дом у них с собой. Вам тоже это нужно.
Вас мучает поведение мамы. Она вас отвергает снова и снова, это очень обидно. Вспомните, когда у вас испортились отношения. Лет 10 назад, правильно? Когда вам потребовалась помощь с ребенком. Мама как-то уж очень эмоционально вам в этой помощи отказывала, правда? Когда человеку просто неохота возиться, он так не истерит. Тут у вашей мамы какая-то болевая точка. Вас ведь она тоже не растила, вас растила бабушка, а мама вас получила уже, считай, взрослую. Так поступают немногие матери, даже если у них очень сложная жизнь. Видимо, вашей маме по какой-то причине невыносимо находиться рядом с маленьким ребенком, настолько невыносимо, что она выбрала со своим ребенком вообще не видеться, пока не вырастет. А тут ей снова предложили этим заняться. Кошмар ее жизни все-таки ее догнал. Потому и такая реакция.
Когда близкие люди отказывают нам в простейших и безобиднейших, на наш взгляд, вещах - мы просто не знаем, что эти вещи для них означают. Нам к ним в голову не залезть.
Кстати, о голове. То, что ваша мама с вами без устали сражается в письменном виде, наводит на мысли о легкой психиатрии. Очень часто такое диковатое поведение - не признак морального распада, а симптом психического расстройства. Попробуйте воспринимать это как безобидный бред, станет гораздо легче. И конечно, никаких денег за ремонт возвращать не надо. Подарок есть подарок, и вообще-то это очень, очень, предельно скромный подарок единственной дочери, начинающей самостоятельную жизнь. Это просто одна из маминых бредовых фантазий.
Ваш домик принадлежит вам, и он достался вам от вашей семьи. Ну не от мамы, что делать. От бабушки с дедушкой тоже хорошо. У вас была семья, и эта семья дала вам собственный кров. У вас все не хуже, чем у других.
С профессией надо что-то делать. Ходить наниматься - это все равно что побираться. Вы всегда зависимы, всегда как бы немножко в долгу и ничего не решаете. А учитывая ваше сиротское мироощущение, я готова поспорить, что вы соглашаетесь на самые скверные условия и еще радуетесь, что вас взяли. Так жить нельзя. Я не знаю, какая конкретно у вас квалификация, но если вы работаете с особенными детьми - значит, квалификация у вас есть. Причем вообще-то очень ценная и востребованная. Особенных детей огромное количество, и далеко не все из них посещают госучреждения. Многие просто живут в семье, и этими детками тоже кто-то занимается. Это стоит гораздо дороже, чем просто услуги няни (присмотреть и покормить). Вам пора поискать частных клиентов. Особенные детки бывают и в обеспеченных семьях, и их родители рады давать им максимум возможного и готовы платить за это. Такие услуги требуются абсолютно везде, куда бы вы ни переехали. Нужно просто этим заняться, пообщаться с родителями, посидеть в чатах и в тематических сообществах. Даже если у вас будет один маленький клиент, вы заработаете больше, чем в бюджете.
Если у вас будет нормальный заработок и чувство востребованности, вы и дома с мужем будете себя чувствовать гораздо увереннее. Если ваш муж считает, что без него вы пустое место, то ему придется пересмотреть эту точку зрения. Вам даже объяснять ничего не придется, он сам увидит, что вы изменились.
Вместо сиротки, которой негде преклонить голову и которая на все согласна, вы будете женщиной, у которой есть собственность и доход, которая всем нужна и нигде не пропадет. Такой женщине очень сложно бывает внушить, что она всем должна.