С вами уже, так сказать, двадцать лет копаюсь в хитросплетениях человеческих отношений.
Знаете, на днях ко мне пришла женщина. Ну... лет сорока пяти, красивая, ухоженная. Видно, что следит за собой. И знаете, что она мне сказала? "Дмитрий, я будто невидимка для своего мужа. Двадцать лет вместе, а он смотрит сквозь меня".
И я подумал – вот ведь как бывает. Живут люди, вроде всё хорошо, а потом – бац! – и холодность. Такая, знаете, что хоть шубу надевай дома.
Ну, в общем, решил с вами поделиться размышлениями на эту тему. Потому что... да просто потому что это касается очень многих. И вообще, я считаю, что женщина заслуживает внимания мужчины в любом возрасте. Тем более после 35, когда вы, как хорошее вино, только раскрываетесь.
Почему мужчины "остывают"?
Ну, начнем с главного. Почему вообще мужчины превращаются в этих... как их... снеговиков? Ты к нему с душой, а он – с ледяной мордой. Или хуже того – с безразличием.
Я вот что понял за годы практики. Мужчины – они ведь как... как газовая плита. Представляете? Зажег – горит, выключил – остыла. Кстати, не обижайтесь на такое сравнение, это я любя. Но тут есть серьезный момент.
Мужчина – существо в чем-то простое. Он, как правило, перестает бурно проявлять чувства, когда:
- Считает, что всё уже завоевано и можно расслабиться
- Погружен в какие-то свои проблемы, о которых вы можете даже не догадываться
- Просто не умеет иначе – его так воспитали, мол, мужик должен быть суровым
И вот тут мы подходим к самому интересному. Знаете, женщины часто думают, что если мужчина остыл, то всё, труба дело, надо или терпеть, или разводиться. А я вам скажу, что это не так! Отношения – это как костер. Иногда он тлеет, но это не значит, что его нельзя снова разжечь до пламени.
И тут есть одна штука, о которой я обычно говорю только на личных консультациях... Но ладно, считайте, что это наш с вами маленький секрет.
Как не наломать дров: три главных "НЕ"
Но сначала давайте о том, чего точно не стоит делать.
Во-первых, не пилите. Вот серьезно, я знаю, что иногда хочется взять и... ну, высказать всё, что накипело. "Ты меня не замечаешь!" "Ты со мной не разговариваешь!" "Когда ты последний раз делал мне комплимент?"
Только представьте – мужик и так в каком-то своем мире, а тут еще претензии. Это как тушить пожар бензином.
Во-вторых, не пытайтесь его переделать. Типа "почему ты не такой, как Петя, муж моей подруги?" Это вообще гиблое дело. Я даже как психолог вам скажу – переделать взрослого мужика невозможно. Можно только... ну, слегка скорректировать. Да и то, если он сам захочет.
В-третьих – и это, пожалуй, самое важное – не замыкайтесь в обиде. Знаете, сколько женщин приходит ко мне с глазами, полными слез, и говорят: "Я три месяца ждала, что он заметит мои страдания"? Много, дамы, очень много. И знаете, что происходит за эти три месяца? Правильно – вообще ничего. Потому что мужчины – не телепаты.
Так, о чем это я... Ах да! Самое время рассказать вам о том, как на самом деле можно разжечь потухший огонь. И знаете что? Это намного проще, чем кажется. Но требует некоторой... ну, назовем это женской мудростью.
Тонкая настройка: как снова заинтересовать мужа
Теперь к самому интересному – что же работает, когда между вами пропасть холодности?
Первое, и это, кстати, многих удивляет – начните с себя. Нет, я не о внешности, хотя она тоже важна. Я о вашем внутреннем состоянии. Помню случай из практики – женщина, назовем ее Елена, жаловалась на то, что муж ее не замечает. "Что же делать?" – спрашивает она меня со слезами на глазах.
А я ей говорю: "А что вы делаете для себя? Чем увлекаетесь? Что вас радует, кроме внимания мужа?" Оказалось – ничего. Всю себя посвятила семье, работе и быту.
И знаете что? Через три месяца она записалась на танцы, нашла время для чтения книг и начала встречаться с подругами раз в неделю. Ее глаза загорелись, появилась какая-то... живость, что ли.
И муж это заметил! Сначала удивлялся, потом начал интересоваться. "А что ты читаешь? А куда собираешься вечером?" И понеслось... Через полгода они стали ходить вместе в театр. Представляете? А ведь раньше его от дивана было не оторвать!
Так что первый шаг – займитесь собой. Найдите то, что вас наполняет. Что делает вас интересной в собственных глазах.
Второе – и тут будьте внимательны – создавайте ситуации сближения, но ненавязчиво. Вот реальный пример. Одна моя клиентка, скажем, Наталья, пожаловалась, что муж только и делает, что сидит за компьютером. Приходит с работы – и сразу туда.
Я ей посоветовал не бороться с его увлечением, а присоединиться. Нет, не обязательно играть в эти... как их... стрелялки. Можно просто быть рядом. Принести чай, присесть, спросить что-то нейтральное. "Дорогой, ты не видел мой телефон?" "Представляешь, сегодня в магазине такое видела..."
Короче, быть рядом, но не мешать. И вот что интересно – постепенно муж Натальи стал сам отрываться от компьютера. "Дорогая, пойдем чай вместе попьем?" И всё потому, что она не пыталась его оторвать силой, а просто создавала моменты связи.
А теперь – внимание! – самый важный момент... И тут я, честно говоря, слегка волнуюсь, потому что это реально работает, но требует определенной... хм... смелости, что ли.
Магия маленьких действий
Знаете, что я заметил за годы практики? Большинство женщин пытаются вернуть тепло глобальными методами. Романтический ужин, откровенный разговор, новое белье, еще что-то такое... масштабное.
И это всё хорошо! Но не сработает, если не заложить фундамент из маленьких ежедневных действий.
Вот вам пять таких действий, которые творят чудеса. И нет, это не какая-то магия, это простая психология.
Первое – прикосновения. Я постоянно удивляюсь, как много пар перестают друг друга трогать. Не в интимном смысле, а вообще. Положить руку на плечо, коснуться волос, взять за руку просто так. Это так просто, но работает сногсшибательно. Причем тут есть тонкость – делать это нужно мимоходом, как бы невзначай. Без акцента на дальнейшее продолжение.
Второе – благодарность. Мы так привыкаем к хорошему, что перестаем его замечать. Муж починил кран? "Спасибо, дорогой, ты настоящий мужчина". Вынес мусор? Тоже спасибо. Пришел вовремя с работы? "Я так рада тебя видеть".
Третье – пространство. Дайте мужчине возможность скучать по вам. Я серьезно! Одна моя знакомая – ей за пятьдесят уже, с мужем более 30 лет – рассказывала, что раз в месяц уезжает к сестре на выходные. "И знаешь, Дима, – говорит, – когда возвращаюсь, муж как будто на 20 лет моложе становится. Цветы покупает, в ресторан ведет".
Четвертое... Эх, не знаю, как бы это поделикатнее сказать. Восхищение. Многие женщины перестают восхищаться своими мужьями. "А чем там восхищаться? Пивной живот и храп?" – спрашивают они меня с вызовом.
А я отвечаю – найдите! Обязательно найдите. Потому что, когда вы перестаете видеть в мужчине героя, он перестает им быть. Это как самосбывающееся пророчество. "Дорогой, я всегда восхищаюсь, как ты умеешь решать сложные задачи". "Мне нравится, как ты рассуждаешь о политике". Даже если он просто включил лампочку – это повод!
И наконец, пятое – это... хм... интрига. Да-да, та самая, о которой вы подумали. Не бойтесь удивлять. Новая прическа, необычное блюдо на ужин, смс среди дня: "У меня для тебя сюрприз вечером".
А теперь самое интересное. Помните, я обещал рассказать, что меня больше всего удивило за 20 лет практики? Так вот...
Откровение, которое меняет всё
Я долго колебался, рассказывать ли об этом. Потому что когда я делюсь этим наблюдением с клиентками, примерно половина из них отмахивается: "Да ладно, это слишком просто".
Но судите сами. Я заметил одну вещь, которая разделяет счастливые пары от несчастных. И это не деньги, не секс, не общие интересы.
Это способность женщины быть... счастливой независимо от мужчины.
Вот так просто и одновременно сложно. Парадокс в том, что чем меньше вы ждете от мужчины счастья, тем больше счастья он вам приносит.
Я наблюдал это бесчисленное количество раз. Женщина перестает делать мужчину "ответственным" за свое настроение, находит источники радости в других местах – и вдруг муж начинает за ней ухаживать.
Помню одну свою клиентку, Марину. Она пришла ко мне вся в слезах: "Мы с мужем как соседи по квартире. Он приходит, ест, смотрит телевизор и ложится спать". Классика, в общем.
Мы работали с ней несколько месяцев. Главная идея была – стать сначала счастливой самой. Она записалась на йогу, начала встречаться с подругами, даже в хор записалась – оказалось, всю жизнь мечтала петь!
И знаете, что произошло? Муж сначала напрягся – куда это она ходит? Потом привык. А потом – и это самое интересное – начал меняться сам! Стал спрашивать, как прошел ее день. Однажды даже пришел на ее выступление с хором. А потом… предложил съездить вдвоем на выходные за город. Впервые за пять лет!
И тут я, наконец, подхожу к той самой технике, которая буквально творит чудеса. Я называю ее "Техника переключения фокуса".
Волшебный рычаг отношений
Вот в чем суть. Когда мы долго живем с человеком, мы начинаем фокусироваться на том, что нас раздражает. Он разбрасывает носки, он мало зарабатывает, он не говорит нежных слов...
А техника переключения фокуса предлагает радикальный шаг: 21 день подряд замечать только хорошее. Всё, что вам нравится в мужчине. Всё, за что вы можете быть ему благодарны.
"Да что там хорошего замечать?" – скажете вы. А я отвечу – если поискать, всегда найдется. Он выносит мусор? Отлично! Играет с детьми? Прекрасно! Вытирает пыль? Нет? Ну и ладно, зато он... думайте, думайте!
И вот что происходит: когда вы начинаете замечать хорошее, ваше отношение меняется. Вы становитесь мягче, добрее. Он это чувствует и тоже начинает меняться.
Ладно, расскажу вам историю, которая произошла с моими хорошими знакомыми, Игорем и Анной. Они были на грани развода после 18 лет брака. Он – вечно на работе, она – вечно недовольна.
Анна согласилась попробовать эту технику. 21 день – замечать хорошее и благодарить. Первые дни были, мягко говоря, тяжелыми. "За что его благодарить? За то, что соизволил прийти домой?"
Но она старалась. Сначала благодарила за какие-то мелочи: "Спасибо, что закрыл крышку на зубной пасте". Потом – за что-то более существенное: "Я очень ценю, что ты всегда стараешься для семьи".
И вот что произошло на третьей неделе – Игорь купил цветы. Просто так, без повода. А потом предложил поехать в отпуск.
Совпадение? Возможно. Но я наблюдал подобное столько раз, что уже не верю в совпадения.
Психология мужского "разогрева"
Теперь давайте поговорим о том, как устроен мужской мозг. Потому что без этого понимания все ваши попытки могут пойти прахом.
Мужчины – существа визуальные и... физические, что ли. Для них важно то, что они видят и чувствуют. И тут есть одна хитрость.
Когда женщина хочет внимания, она часто делает всё более очевидно и настойчиво. А надо наоборот – более тонко и загадочно.
Вот пример из моей практики. Алла, 42 года, жаловалась, что муж перестал замечать ее как женщину. "Я и маникюр делаю, и волосы крашу, а он только спрашивает, что на ужин".
Знаете, что я ей посоветовал? Перестать спрашивать: "Как я выгляжу?" И вместо этого начать жить полной жизнью. Ходить на выставки, встречаться с подругами, читать интересные книги.
А еще – и это важно – перестать бояться своей сексуальности. Многие женщины после 35-40 считают, что время страсти прошло. А это не так!
Например, можно отправить мужу среди дня сообщение с намеком. Или надеть то самое платье, которое ему нравилось когда-то. Но – и это ключевой момент – делать это нужно для себя, а не для него.
Когда вы делаете что-то для себя, это видно. От вас исходит особая энергия, которая... ну, магнетизирует, что ли.
Как не скатиться обратно в холодность
А теперь самое важное – как сохранить огонь, когда он уже разгорелся.
Потому что, знаете, многие добиваются перемен, а потом всё возвращается на круги своя. И они снова ко мне: "Дмитрий, ну как же так? Было же хорошо!"
А я им отвечаю: отношения – это не точка назначения, а путь. Постоянный, ежедневный.
Вот три компонента, которые нужно поддерживать постоянно:
- Новизна. Мозг человека устроен так, что привыкает ко всему. Даже к самому хорошему. Поэтому нужно постоянно вносить что-то новое в отношения. Новый ресторан, новый маршрут прогулки, новое хобби вдвоем.
- Благодарность. Это как мышца – не тренируешь, атрофируется. Поэтому благодарите друг друга ежедневно, даже за мелочи.
- Тактильность. Прикосновения, объятия, поцелуи – всё это выбрасывает в кровь окситоцин, гормон привязанности. А он, в свою очередь, создает ощущение близости и тепла.
Я вот что еще хотел сказать... На самом деле, мужчины – они ведь тоже хотят тепла. Просто не всегда умеют об этом говорить или даже осознавать это. Они прячутся в свои норы – работу, хобби, спорт – но в глубине души хотят того же, что и женщины: быть любимыми и нужными.