Доброй дороги - идущим!
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим…
И волшебного пинка - нерешительным!
Пока живу жизнью обычного человека . Хотела бы написать КАК РАНЬШЕ. И понимаю, что как раньше уже не будет никогда. Только по одной лишь причине . Я стала старше на два года. Пишу новый очерк после того, как отметили знакомства с моим раком Генкой в кругу коллег на работе и семьи дома. Купила пирогов на работу, утром пили чай .На вопрос коллег : Поминаем кого или празднуем? Ответила, что скорее празднуем - заход на третий круг. Посмеялись. Все поняли, что никогда не отмечали такого события. По -этому решили, что когда то надо начинать. Домашние тоже поддержали это мероприятие тортиком.Странно? Да ! Но у меня появился дополнительный праздник. Заметила, что я уже легко разукрашиваю мой рак различными красочными эмоциями. Вот уже и праздник ему придумала. Трудно ли это было для меня? Очень. Первое – это то, что я долго не могла называть его настоящим названием РАК. Онкология ,онкобольные, имя личное Геннадий ему придумала, (исходя из того ,что мое заболевание носит характер герминальной мутации гена) . Диагноз РАК я старалась обходить стороной. В общем мой рак Генка герминальный мутант. Мы с ним родились и умрем в один день. День рождения мы знаем, день выхода из воплощения пока нам не известен. Но так как нам с ним уже 55.5 лет ,то все неплохо. Мы с ним нынче отмечали- Два года со дня знакомства. Уже прошло два года с того страшного дня . Примерно на половине пути лечения я узнала, что прогнозы на мою жизнь были плюс минус четыре месяца. И вот уже два года. Те, кто только встал на путь знакомства со своим раком , помните ,прогноз вашей жизни- это как прогноз погоды от синоптиков. Вопреки тому, что принято говорить иронично, прогнозы синоптиков всегда сбываются — ну, если не принимать в расчет фактор времени….Так и мы с вами абсолютно не знаем КОГДА? И никто не знает. На все воля божья. Но точно знаю ,что на моем пути мне очень помогает научно-технический прогресс и прорывы в медицине. На душе поприятнее становится после очередного открытия в науке. Мне к большому сожалению есть с чем сравнивать. Знаю, как обстояли дела в нашем онкодиспансере 15 лет назад, (тетушка моя умирала от рецидива через 10 лет) и насколько продвинулась эта сторона медицины сейчас. По крайней мере, многие из нас уже могут продолжать работать и активно жить.
Два года назад я спрашивала себя, а есть ли жизнь ПОСЛЕ? Мне казалось, что жизнь в диагнозе , это, как жизнь после смерти. Наверное. Теперь я знаю- она обычная, но есть один ньюанс .Очень сложный. К нему не могу привыкнуть по сей день. Это прохождение медосмотра и ожидание результатов. Начинается все со сборов. За месяц ДО , я уже начинаю грустить. За две недели начинаю искать причину, почему мне нужно отложить поход на медосмотр. И если вдруг врач ушел в отпуск- это счастье ,хоть это и не влияет на прохождение анализов, но в такое время мне нужна отсрочка и больше ничего. Мне необходимо ждать, когда врач выйдет из отпуска .По другому никак. В этом деле хорошо даже когда я сама захвораю, соплями или зуб заноет – очень неплохо. Это значит все!!! Это -анализы будут плохие ,никуда не идем, ждем хороших. Или вот еще, если ничего из перечисленного не произошло, есть вот такая отмазка: и что? Я же чувствую себя хорошо и если не сходить никуда пару месяцев – ничего и не произойдет. Вон люди из глухой деревни- они вообще не имеют возможности ходить по врачам годами. Или еще , моя самая любимая : мне некогда. В такое время у меня и правда дел как у Колобковой коровы. И на работе дел полно -отпрашиваться некогда и дома просто завал. Похоже ,я их специально к таким периодам берегу – неотложные дела. Ко мне приходит Реальность -я ее боюсь, прячусь, защищаюсь сказками и придуманными мной одной важными делами. Я уже точно знаю, что моя реальность- это мой мозг. Мой мозг -это моё второе Я .Он абсолютно точно уверен ,от природы в меня заложен механизм преодоления. Он постоянно учит меня исцелению, после потрясений моей психики и помогает продолжать жить и начинать с нуля даже там ,где это кажется невозможным. И именно мой мозг точно знает, что для того, чтобы полноценно жить дальше в настоящем, а не мучительно существовать в будущем, я обязана дать сама себе волшебного пинка. Я опять и снова обязана вспомнить про моего рака Генку и вести его к врачам, без обид и упрёков. Раз в три месяца я должна помнить, что необходимо отдавать десятину на Генкино содержание. И тогда будет нам всем счастье. Вот тогда начинается второй акт всех этих военных действий. Начинаю собирать тревожный чемоданчик ,( документы, диски, описания, результаты консилиумов).Записываюсь на МРТ с контрастом на ближайший день ибо ждать не люблю и не умею. Дальше следует третий акт. Я обзваниваю всех своих онкологических подружек. Выясняю, в какой клинике на данный момент действуют какие акции, кому, что рекомендовали еще. Может и мне это НнадаА тожА. Хотелось бы подешевле, но побеждает понадежнее. Звоню в клинику и отменяю ранее записанный визит. Назначаю другой и не факт, что это дешевле, главное мне тоже Ннада ( три в одном).Потом долго решаю сначала сдать анализ на онкомаркер, а потом МРТ ? Или наоборот? Дня два думаю ,как будет менее страшно для меня. В итоге решаю ,что все это те же яйца- только в профиль. И иду в Гемохелп сдавать кровь, Всю, в день похода на МРТ. Что бы не выносить себе мозги дополнительно. Какое это мучение, ждать результаты. При каждом открывании электронной почты пульс зашкаливает, сердце стучит в горле ,ноги ватные. И так всегда. Мозг в это время мне говорит: Ты чего - то не знаешь? Тебя все ещё можно напугать? Не надоело каждый раз одно и то же? По -этому предпочитаю потратить на все это безобразие только один день. В такие дни я вспоминаю о рекламах, где говорят, что о своем раке необходимо узнать на ранних стадиях и тогда будет вам счастье. Согласна ли я с этой рекламой? ОТЧАСТИ ДА, а в целом, да ну на….Но так думаю только я. Повторять этот трюк опасно для жизни. Уход от реальности.
Именно по -этому многие из нас убегают в модные эзотерические практики, притягательные заманчивыми обещаниями внезапного выздоровления и просветления.
Иллюзия этих практик действительно наступает и поддерживает человека ровно столько, пока он вдруг не возвращается в свою реальность, к тем же проблемам, абсолютно беспомощным и растерянным. Все прокачанные «внутренние Боги», снова должны ежедневно справляться с неотменяемыми делами для взрослых в диагнозе, потеряв бесценное время.
Это точно не способ жить и не способ решать свои реальные задачи- это кратковременный уход от себя .
Все это говорю себе уже я. Сама. Вспоминаю сказку Храбрый портняжка ,которую мне читал наизусть в детстве папа, когда я говорила, что мне надо включить свет, так как боюсь идти на кухню . И конечно про Зою Космодемьянскую , о том как ее пытали враги, а я боюсь сама пойти по темному коридору. Как же тогда я справлюсь с болью и страхом, если меня поймают враги? Я сразу расскажу им военную тайну? Папа, мой любимый папа, ты смог воспитать в моем характере упорство .Теперь ты мой личный ангел хранитель. Это сейчас , став старше своего тогдашнего отца, я понимаю, что ему было просто лень вставать среди ночи. Но вот вспоминаю я об этом сейчас, когда мне 55 а не 5. А страшно мне, как тогда. И вот я уже снова Храбрый портняжка, Зоя Космодемьянская- мы с раком Генкой, идем узнавать очередную правду жизни о себе. Мы гордо смотрим проблеме в глаза: в голове звучит голос партизанки, Всех не перевешаете! Я выстраиваю свои отношения с моей реальностью. Никогда не смотрела новый фильм Зоя и не читаю новые веяния о ее подвиге. Для меня она моя Зоя, смелая девочка, которая очень сильно боялась, но была очень упорной ,даже когда ей совали иголки под ногти.
Я снова получаю возможность удивиться своей собственной жизнеспособности, храбрости восприятия, готовности осваивать то новое, что вчера казалось недоступным или невозможным.
И так каждый раз. Ничего не меняется. Сама себе повторяю слова песни : Я заново свой путь пройти смогу,
Но я не пожелаю и врагу
Третий год продолжаю учиться смотреть правде в глаза.
Чего от жизни хочется теперь?
Да просто меньше боли и потерь.
И чтоб не ныло сердце по ночам.
И чтоб не ранить близких сгоряча...
Я заново свой путь пройти смогу,
Но я не пожелаю и врагу
Тех рек солёных слёз из карих глаз.
Беду я знаю в профиль и анфас.
И точно знаю, в каждом сердце есть
Тот уголок, куда не нужно лезть.
Там спрятана от всех глухая боль.
Там семь замков чугунных и пароль.
И у кого улыбка шире всех,
В ком видится и счастье, и успех,
Тот просто пережить потери смог,
Когда его беда сбивала с ног.
А полностью счастливых нет вокруг.
Кого-то слишком больно предал друг...
Кого-то надломал поток утрат.
И ценится теперь вдвойне закат.
А вслед за ним всегда рассвет спешит.
Он из надежд, любви и веры сшит.
Чего от жизни хочется теперь?
Да просто меньше боли и потерь.