Псевдореализм и постирония
— Это просто бомба, реальная бомба! — глава авиакомпании Chesters Airlines Майк Честерс, худощавый, начинающий лысеть мужчина в дорогом синем костюме вертел головой во все стороны, как голубь, пытаясь под все снимающие его камеры и уделить внимание каждому репортеру.
— Нам удалось совершить небывалый прорыв — мы создали революционное приложение, которое полностью изменит индустрию путешествий! Наши алгоритмы, собирающие данные клиентов на протяжении многих лет, безошибочно определяют, какой отпуск нужен именно сейчас — страна, город, длительность отдыха, вид активности, совместимость для других членов семьи... Вы и представить себе не можете, что это значит для индустрии в целом!
27 мая 2024 года. 10:43, Лондон, Соединенное Королевство
Пресс-конференция шла уже третий час, а вопросы журналистов все не заканчивались.
Компания Chesters Airlines представила сегодня грандиозный проект, над которым несколько департаментов работали последние три года — алгоритм, подбирающий идеальные путешествия, скроенные по желаниям клиентов, даже если эти желания — бессознательные.
Майк погуглил и увидел, что цитаты из его сегодняшней речи «алгоритм умнее всех ваших друзей» и «понимает ваши желания лучше, чем вы сами» уже завирусились.
А ведь так оно и есть, черт возьми! Искуственный интеллект с эмпатией, какое начало!
27 мая 2024 года. 15:37, Гоа, Индия
— О боже, что это? Виктория, где мы? Это совсем не похоже на Францию! — красивая брюнетка с кукольным лицом — инфлюенсер Мэри @Traveldoll стояла у входа в ашрам и в ужасе прижимала к груди модную сумочку.
— Мэри, я не знаю, что это. Организаторы приглашали нас на роскошную виллу в Сен-Тропе — устрицы, шампанское, шикарные вечеринки и всё такое. А это какой-то Бангладеш! — с неменьшим ужасом отвечала ей другая девушка — Виктория @LuxuryLife, похожая на первую как две капли воды с той лишь разницей, что она была блондинкой.
— Девчонки, чё за фигня происходит? — жеманно спросил Хуан @TravelKing, звезда испанского ТикТока. Он прославился на весь мир благодаря челленджу «оближи сиденье унитаза в самолете и сними это на видео». Его ролик набрал 170 млн просмотров.
К этому времени из микроавтобуса выгрузилась вся группа.
Инфлюенсеры в белоснежных кроссовках, блестящих куртках, увешанные модными девайсами, сбились в кучку, как стайка гусят, и обалдело крутили головами.
Самые находчивые из них уже начали снимать сториз:
— Какая милая шутка! Организаторы решили, видимо, для контраста, обставить все так, будто бы мы сначала прилетели в Индию! Как свежая идея, хахаха! Хахаха, ну круто, лайкните за оригинальность, да? Всех люблю, оставайтесь на связи! И не забудьте поставить лайк!!!
К группе подошли две девушки в сари, поклонились, и с приветливыми улыбками раздали ребятам мешочки с разноцветными бирками.
— Пожалуйста, сложите все ваши гаджеты в мешочки, подпишите, и сдайте на хранение, — с милой улыбкой сказала девушка в голубом сари — ее звали Сия.
— Чтооо??!! — яростно взревела группа. Но лица гостей оставались бесстрастными — хмуриться мешал ботокс, а выражать эмоции не позволяли филеры, умело залитые куда следует, благодаря чему физиономии ребят выглядели как румяные наливные яблочки без тени эмоций.
— Вы должны сдать все свои средства связи. Получите перед отъездом. Таковы правила нашего ашрама, — еще раз поклонившись, ответила Сия.
— Випассана — это концепция ухода от суеты и шума, познания себя. А себя можно познать только через тишину и гармонию. В течение 10 дней вы не должны разговаривать, читать, писать, и даже встречаться глазами с другими людьми. Вы будете погружены в свой внутренний мир, в себя, будете изучать и познавать свое «я», а потом...
— Чтооо??!!! — снова взревела группа. — Какая, на фиг, гармония? У нас планы, графики, обязательства перед рекламодателями!
— Если я на один день пропаду из соцсетей, все решат, что я умерлаааа, — дрожащими губами проговорила Камилла @SweetPuppy1. Губы девушки выглядели как у карпа. В сумочке у нее сидела крошечная декоративная собачка по имени Джульбарс. Камилла отчаянно разрыдалась. Джульбарс потянулся к ней и не с первой попытки слизнул слезинку с ее носа.
— А у меня неустойка, понимаете, на счетчик поставят эти гребаные производители кроссовок, я же с ними в жизни не расплачусь! — горячился смуглый юноша в шароварах и зеленой кепке — Кумар @Buddycool. — Ваша Випассана — это какой-то заговор производителей гребаных антидепрессантов!
— Если вы не желаете подчиняться нашим правилам, можете отправляться обратно в город, — кротко ответила девушка в желтом сари — Деви. — Следующий автобус будет в среду или четверг, вы можете подождать у ворот. Тут вам не сильно будут досаждать насекомые и змеи, а тигров видели в окрестностях всего пару раз, и то давно...
Кумар стал зеленее, чем его кепка.
— Черт с вами, забирайте телефон. Но только до среды — а потом я уеду! Если провалится кампания с кроссовками, лучше уж пусть меня съест ваш гребаный тигр!
Только после того, как ребята сдали все свои гаджеты, включая «умные» часы и фитнес-браслеты, им позволили зайти на территорию ашрама.
Для девушек была предусмотрена оранжевая спальня, для парней — зеленая. Каждое помещение с шестью двуспальными кроватями было рассчитано на 12 человек.
— О господи! Это что же, здесь мы и будем спать? — завопила Мэри. — Я категорически не могу расслабляться, если рядом есть другие люди!
— Вы можете вернуться в город, автобус будет через 3-4 дня, — с улыбкой сказала ей Деви.
— А где я буду спать до этого? — капризно спросила Мэри.
— На ваше усмотрение. Если вы останетесь здесь, вы будете обязаны соблюдать правила ашрама. За воротами можно никаких правил не соблюдать...
— Каждый вечер мне нужна ванна с пеной и свечами! Удобная кровать! Туалетный столик! Белковая диета, зал для пилатес и личный тренер! Вы сможете все это обеспечить? — все больше заводилась Мэри.
— Мэм, вы в ашраме, а не в отеле. Вы вольны уехать прямо сейчас.
— Так отдайте же мне мой телефон! Я вызову такси!
— Конечно, отдадим. Только у нас здесь нет никакой связи. Вам придется пройти 5-6 миль до ближайшей деревни и, возможно, там ваш телефон заработает. Если нет, тогда, возможно, кто-то из крестьян согласится отвезет вас в город на своей телеге, запряженной осликом....
— А..а..а...а если я не найду деревню без навигатора? Я потеряюсь в джунглях и меня съедят тигры! Или питоны! Или удавы! Мамааа! — Мэри отчаянно разрыдалась.
В глазах Деви и Сии появилось сочувствие.
— Не плачьте, завтра все будет выглядеть иначе!
— Но я! Не могу! Здесь! Спать!!! — затопала ногами Мэри. — Вы знаете, кто я такая?! Я — звезда Тик-Тока! У меня 17 миллионов подписчиков!
— Простите, нам нужно идти, — сказала Сия.
— Вы не можете так уйти и оставить меня здесь! Я буду на вас жаловаться! — билась в истерике Мэри.
Ее взяла за руку Нора @VocalQueen — начинающая певица, худенькая темноволосая девушка с большими карими глазами.
— Мэри, не надо плакать, это интересный опыт! Представляешь, сколько постов мы потом зафигачим об этой поездке!
— Дааа? — обалдело уставилась на нее Мэри. — Думаешь, это будут лайкать?
— Еще как! Духовность — это же контент! У нас тут будет крутая аскеза! Ох, и набежит новых подписчиков, — мечтательно произнесла Нора и даже закрыла глаза в предвкушении.
— А как мы будем снимать видосики? У нас же все девайсы забрали, — и Мэри снова расплакалась.
— Все, да не все! Смотри, я пронесла в рюкзаке свой айпад и две портативные зарядки!
— Ты — сила! — Мэри с восхищением посмотрела на Нору.
Их прервал звук гонга: на собрание!
В мужском дормитории разыгрывалась другая драма.
Алекс @EverChange — человек с флюидным гендером — заявил, что не может спать в одном помещении с мужчинами — а ну как завтра он проснется женщиной, и всем будет неловко.
Девушки в сари обменялись озадаченными взглядами.
— Ну что же, тогда идите в женскую спальню.
— Так ведь у меня гендер может измениться в любой момент! Сегодня я женщина! А вчера был небинарным существом! Значит, совсем скоро стану мужчиной! И каково им будет обнаружить себя в одной спальне с брутальным мачо?! Вы об этом подумали?!
Девушки признались, что об этом они, действительно, не подумали.
— Ну тогда спите в саду в спальном мешке, - наконец, нашлась Сия.
— Как бы не так! Не исключено, что завтра я буду духом огня, и тогда случится конфликт стихий! Учитывайте это в расписании!
Девушки сказали, что это нештатная ситуация и им нужно посоветоваться с Верховным.
— Это нарушение прав духа огня! — не отставал от них Алекс, но они уже шли к выходу. Браслеты на их щиколотках ритмично позвякивали в такт шагов.
Алекс двинулся за ними следом, но тут на его плечо легла тяжелая рука Кумара.
— Оставь эту хрень для своей подписоты, не выводи меня из себя, — мрачно сказал ему Кумар. — Если я выйду из себя, самые свирепые бенгальские тигры покажутся тебе милыми котятами.
Алекс вздохнул и покорно начал разбирать свой рюкзак.
На собрании совершенно сбитым с толку инфлюенсерам рассказали о правилах, которых обязаны придерживаться все постояльцы. Нельзя читать и писать, нарушать тишину, отказываться от поручений. Необходимо соблюдать распорядок дня, хранить молчание, обходиться самой простой одеждой без изысков, по очереди работать на кухне — носить воду, рубить дрова для печи, собирать бананы, готовить еду, мыть посуду.
— Мыть посуду? Как бы не так! — заносчиво сказала Камилла. — Мои ногти стоят дороже, чем вся эта жалкая хибара – она обвела рукой помещение. — Я не могу рисковать своими ногтями!
Кумар договорился с Хуаном о том, что тот будет мыть за него посуду и мести полы. За это Кумар пообещал отметить Хуана в сториз.
Стив @SellItAll, с огромным успехом продающий мастер-классы по продаже мастер-классов, тут же предложил сделать сторис с видео-гидом по рубке дров.
— А ты сам-то умеешь? — ехидно спросила его Виктория.
— Фигня, посмотрю пару видосиков и научусь.
- Ага, представляю себе этот курс в Udemi: стартап для начинающего лесоруба. Или дровосек-фрилансер.
Их пикировку прервал строгий взгляд Верховного. Выдержав небольшую паузу, он продолжил перечислять правила.
С каждым пунктом лица ребят все больше вытягивались.
Нора, привыкшая просыпаться ближе к вечеру, пришла в ужас от перспективы вставать по звуку гонга в 5 часов утра.
— Кому такое пришло в голову — будить людей, как стадо коров? — возмутилась она, нервно пытаясь раскурить свой вейп.
Хуан предложил заменить гонг Нориным пением. Кто-то ядовито хихикнул.
Тут же из ниоткуда возникла Сия и мягким движением забрала у Норы вейп. Нора в бешенстве вскочила и убежала в неизвестном направлении.
— Со временем вы поймете, что наведение чистоты и порядка — особая честь. Убирая, вы улучшаете свою Карму, — продолжал Верховный, обводя ребят взглядом добрых ясных глаз.
Все подавленно молчали. Кумар проворчал:
— И как это поможет мне продавать кроссовки?
Виктория сочиняла в голове гневный пост для соцсетей.
Все разошлись, страшно недовольные таким поворотом событий.
Вечером по звуку гонга они встретились на кухне, чтобы вместе приготовить ужин. На полке под глиняной миской Мэри нашла загадочную записку на хинди – однако она решила, что это санскрит.
— Это шифровка от теневого правительства! — прошептала она, глядя на непонятные крючочки расширившимися от ужаса глазами.
Кумар прочитал записку и перевел ее смысл товарищам по несчастью:
— Не забывайте мыть посуду после еды.
— Когда я горное озеро, мне нельзя мыть посуду! — заявил Алекс. — Это опять-таки конфликт стихий.
— Так, горное озеро, — за спиной Алекса раздался голос Кумара. — Еще одна тупая выходка, и ты сам в себе утопишься.
— Предлагаю продавать мастер-классы, как мыть посуду! — не унимался оптимист предприимчивый Стив. Он еще долго трещал на эту тему и замолчал лишь когда над ним нависла грозная тень Кумара.
Все разошлись спать в совершеннейшем раздрае с единственной мыслью вернуть свои смартфоны и сбежать из этого бедлама как можно скорее.
28 мая 2024 года. 4:37, Гоа, Индия
Наутро за завтраком Мэри призналась, что у нее начинается ломка без сахара и кофеина.
— Такое ощущение, что у меня сейчас голова рассыпется на части, — простонала она.
— Я думаю, это у тебя ботокс с филерами меняются местами, — съязвила Виктория.
— Тшшш! – зашипел на них Хуан. — Нельзя разговаривать!
Алекс проигнорировал предупреждение и рассказал о своем сне — этой ночью ему привиделся Пи Дидди, который руководил всадниками апокалипсиса.
Наплевав на требование хранить молчание, все начали наперебой рассказывать о близких их сердцу конспирологических теориях.
— Всадники внутри вас. Учитесь управлять ими, и тогда они не смогут управлять вами — изрек Хуан.
Настало время его каминг-аута: он признался, что на самом деле чувствует себя одновременно котом, медведем, птицей и деревом.
— И по этой причине я требую отдельного пространства для каждого своего аспекта! — с горячностью завершил свою речь Хуан.
— Что это значит? — растерянно спросила Мэри.
— Уважение к правам моих субличностей. Туалеты, например. Как минимум для кота и птицы.
— А по шее ты не хочешь? — весело предложил Кумар. — Могу тебя двинуть, как медведя. Ну или как дерево — выбирай сам.
— Туалеты — символ теневого контроля над обществом! — задумчиво заметила Виктория — И вообще все это — часть большого заговора рептилоидов.
— Да! — с жаром подхватил Алекс. — Мы живем в 8-битной симуляции, а ее темный покровитель — Билл Гейтс! Он контролирует все наши мысли через микрочипы и сети 5G!
— В твоем случае всё к лучшему — ты и так не в себе, а представь что будет, если ты выйдешь из-под контроля? — осадил его Кумар.
— Микрочипы, сети 5G и засилие рептилоидов! В этом корень зла! Именно поэтому нам обязательно нужны шапочки из фольги! — сказала молчавшая до этого Нора. Все поспешили с ней согласиться и решили отправить в деревню посланца за фольгой.
— Я не буду такое носить! Только если мы найдем фольгу с логотипами Gucci, — заупрямилась Мэри. — Ну, или на худой конец, Chanel, LV или Prada.
— А перчатки из фольги Versace тебе не нужны? — с ехидством спросила ее Виктория.
Стив начал развивать идею о проведении мастер-классов по изготовлению шапочек из фольги.
Дискуссию прервал звук гонга, собиравшего их на утреннюю медитацию.
В следующий раз им удалось встретиться под покровом ночи.
— Вы видели наши коврики? Сегодня во время медитации я обратила внимание на знаки! Их изготовили на фабрике, принадлежащей иллюминатам! — волнуясь, шептала Мэри, выпучив глаза.
— Я все понял! Эта Випассана на самом деле — бизнес-модель, — вскричал Стив. Он начал искать скрытые камеры. — Не исключено, что нас снимают для реалити-шоу.
Да кому ты нафиг нужен, — оборвала его Виктория.
— У меня в прошлом месяце было 3 миллиона подписчиков!
— И сколько из них — не-боты? 2-3 человека, члены твоей семьи?
— Перестаньте спорить и ссориться из-за всякой ерунды! Мы должны организовать межгалактическую межпланетную конференцию межгендерных существ и квир-персон, — стоял на своем Алекс.
Камилла, не слушая их, ворковала с Джульбарсом. Нора задумчиво смотрела на пламя свечи. Кумар вязал морские узлы из шнурков своих кроссовок.
...К пятому-шестому дню все как-то привыкли и смирились с бесконечными медитациями и полной тишиной. Мэри научилась спать с открытыми глазами. Виктория рисовала цветочки в своей голове. Нора мысленно разучивала арии. Хуан сидел, закрыв глаза, и представлял себя деревом, котом или птицей — по настроению, а Кумар с умилением смотрел на Джульбарса, который во время медитаций мирно посапывал, уютно устроившись в складках его шаровар.
И только непокоренный Стив обдумывал способы побега из ашрама...
Продолжение следует...
Заглавная иллюстрация сгенерирована AI
___
Больше разных историй - в моем тг-канале