Ну а дальше я вышла в жизнь, со всеми ее разочарованиями, и пришлось понимать то, что мне этот мир не переделать, и люди не изменятся. Потому что они все потенциальные предатели. И я наверное такая же? В своем же глазу бревна не заметишь? Но в тот момент меня волновали не собственные качества, а возможность приспособится к этой жизни в новом теле. Поэтому я пыталась изо всех сил. И старалась тогда правде в глаза не заглядывать. Мне казалось, что так легче. Казалось. Теперь точно знаю. Ты не заглядываешь правде в глаза, она сама тебе заглянет. И первое, что придется понять со слезами на глазах, что ты неполноценная. Твои навыки и человеческие качества никому не нужны. Тебя человеческое общество просто выплюнуло.
Но тебе же только двадцать. Ты хочешь жить , любить, детей рожать. Но нет. Недостойна. И в той, и в этой стране. Ментальность такая. Но мне повезло. Нарисовался кандидат в мужья. А мне все равно за кого замуж. Не то, чтобы очередь не стоит. Просто не берут замуж таких как я. О любви я даже не думала тогда. Позвали? Надо идти. Я же в то время не знала, что у всех картинки этой семьи разные! Для меня семья, это единство, и однозначно верность. Для моего муженька в словаре таких слов не было. Верность ведь опять с тем самым корнем? ВЕРА. Ну вот и опять порушили эту веру. Опять в душе все сгорело. А жизнь то только начинается! Три неудавшихся суицида и учимся жить дальше.
Ну ладно. Муж мужем, а есть же друзья, приятели, соседи, просто знакомые, родственники в конце концов! Я сильно все таки надеялась на то, что они хоть слово поддержки мне скажут. А что я слышала? Все то же самое. Старая песня о главном. Я никому не нужна, у меня не будет детей, у меня не будет семьи, надо с этим смириться. А я это слушала и слушала, без конца и без края. Можете представить, какую внутреннюю силу надо иметь, чтобы это пережить? Каждый день, одно по одному, тебя просто загоняют в яму. У меня не было тогда таких сил. Знаете, что сейчас об этом думаю? В той стране не было счастливых и удовлетворённых жизнью людей. И вот эти товарищи просто самоутверждались за счёт меня. Но мне то от этого было не легче.
И что выходит? Выходит верить я могла только маме! Да. Мама одна молча тащила меня из болота, терпела мои выходки и верила в то, что когда то это закончится. И да, сейчас, когда я раз в три года прихожу к ней на могилу, я сообщаю ей о том, что сейчас я именно такая, какую она меня хотела видеть в те давние годы. Я надеюсь, что она это видит. Мама хапанула вместе со мной. Но я сейчас думаю, что мысли то у нее были те же, как у всех. Поэтому она и терпела отца моих детей. С его помощью я все таки детей родила, и была хоть какая то видимость семьи. Ее то ведь тоже клевало доброе советское общество. К тому же я была единственная её дочь.
Ну вот как при таких обстоятельствах сохранить эту самую веру? Никак. Я начала глядеть местами на жизнь реально. Потому что если воспринимать всю правду, то вряд ли будет у тебя жизненный стимул. Но все равно постепенно этот большой кусок веры, такой монументальный, из гранита, или из какого другого самого крепкого камня, начал крошиться. Чем старше я становилась, тем реальнее смотрела на тех, кто рядом. И приходило понимание того, что я , по сути никому не нужна. Меня будут пользовать, потому что чему то я в этой жизни научилась. Как только выгода использования уйдет, и меня выкинут. Тогда я поняла, что дружба, это просто слово, а до любви дорастает редкий человек. В своей жизни встретила двоих.
Мама конечно для меня святая, но и она тоже человек, и местами она тоже рушила мою веру своими поступками. Но ее я понимаю. Сколько же сил надо было иметь,чтобы все это вынести. А она ведь семьдесят девять лет прожила! Гвозди бы делать из этих людей. О детях можно сказать тоже самое. Все дети предают матерей, они так взрослеют и ищут свой путь. Дети, они и есть дети. Я с ними прошла этот путь взросления, и пережила эти предательства. Сама не разу не аленький цветочек. Тоже творила мерзкие дела. Зато сейчас для меня дети, это единственная надежда и опора. Я им верю. Наверное только им. Потому что они, повторение меня. А от себя я знаю, что ждать.
Ну и что сказать в заключение? Не верю. Никому не верю. Но есть исключения. В мире не больше пяти человек, которым доверяю. Зато за эти годы я вырастила веру в себя, и она у меня, невероятных размеров! С этой верой я пережила многое. И пожалуй могу справится с любой проблемой. Наверное только ради этого стоило разочаровываться и терять веру в людей, чтобы самой приобрести невероятную самоуверенность. Теперь я ни о чем не жалею, могу принять много и сразу любой правды, она меня не пугает, я тренированная. Знаю свои сильные и слабые стороны, мне это сильно помогает. Но. Я всегда одна. Пока мне так комфортнее. Ну потому что была жизнь. Жизнь, которая порушила эту самую веру. Но дала ангела хранителя.
Вот и весь сказ о вере.
Поддержать канал 2202208070220844