Родилась я наивной, с широко открытыми глазами, как любой из нас. Наверное у нас у всех прошивка такая, так сказать, заводские настройки. Потому что без веры конечно жить очень сложно, а порой невозможно. А вот маленький ребенок кому верит? Родителям конечно, и всем взрослым по умолчанию. И сейчас я понимаю, что верит так, что долгие годы старается не замечать, что его обманывают. Ну я доверяла именно до тех пор, пока у меня не проснулось чуть чуть критического разума. И тогда я стала думать по своему. Если что, я сейчас про идеологию. В тринадцать лет я задумалась о нашем политическом строе, истории, и строительстве светлого будущего. Картинки не совпадали вообще, даже в детской голове.
Но политика, политикой. Она все таки больше абстракция. Поэтому к осознанию я отнеслась просто и на ус это намотала. Но рядом было много людей, и они мыслили по другому. Я приняла это к сведению и решила жить дальше со своими дессидентскими детскими мыслями. Жизнь мне нравилась. Подрасту, разберусь. Так что стране своей я с тринадцати лет не доверяла, а людям продолжала верить. Я не знаю, кто внёс в мою голову понятие дружбы, любви, доверия, наверное классики, я много читала. Но для меня эти чувства были максимально наполненными верой. Верой в людей. Во всеобщего бога я не верю, у меня бог свой. А ещё есть ангел хранитель. И вот им высшая степень доверия. С тех пор, как они появились в моей жизни.
Жизнь моя продолжалась, я взрослела и старалась не замечать, что люди говорят одно, делают другое, а думают третье. Я наверное сама так делала. Но в тот момент это было, скорее всего не важно. Юность такая пора, что не успеваешь осознать то, что происходит вокруг, да и огорчаться не хочется из за мелочей. Потому что в юности, если тебе пообещали и не сделали не считается важным. Друзья наши не повзрослели ещё, мы не повзрослели, а взрослые и родители в тот момент как то отодвигаются на второй план. Но родители наши, и это надо всем понимать, уже придумали для нас жизнь, и любым обманом будут добиваться того, чтобы мы реализовали эти задумки.
И даже если мне сейчас кто то скажет, что у него другие родители, я не поверю. Осознанных родителей, единицы. Но в тот момент мы ещё в таком возрасте, что стараемся понравиться всем вокруг. Нас так воспитали. Я про наше поколение. Учителям ты должен нравиться, соседям тоже, маминым и папиным друзьям и коллегам по работе однозначно. Но родители мотивируют нас чем к этой, придуманной ими жизни? Ложью. Они не задумываются о последствиях, а многие из детей спокойно идут у них на поводу. А есть те, у кого просто внутреннее противостояние. Алкоголизм, наркомания, переезд в другой город, это уход от родительской опеки, и как ни странно, сохранение веры в жизнь. Свою жизнь. Ну это я на всякий случай написала, может родители успокоятся.
А мы продолжаем жить в иллюзиях. А если это красивое слово перевести на русский язык, во лжи. И я жила. Я не знаю, когда, а самое главное почему, это начинает рушится, и у всех ли это рушится. Но что то мне кажется, что не у всех. Потому что есть люди, которые просто не умеют не врать. Но это для них не ложь, это придуманный ими когда то давно мир. И они в нем живут, и даже не догадываются, что живут в обыкновенной лжи. Но как бы я с пониманием к этому не относилась, при знакомстве с другим человеком, первое, что я делаю, я провожу тестирование на ложь. У меня есть много методов. Вот это именно про то, верю- не верю. Для меня это важно, и лживый чужой мир мне не нужен. Потому что у любой лжи есть последствия. Для всех людей, кто общается с вруном. Осторожнее.
Но это мелочевка, которую просто надо понять и отойти. Ты перестанешь верить одному, но вера в других останется. А в моей жизни случилось глобальное обрушение веры. Раз, и рухнула эта стена, которая казалась вечной. Это случилось тогда, когда я под поезд попала. И вылезла оттуда, и продолжила жизнь. И вот тогда то я рассмотрела все в реальном ракурсе. И страну, и людей, и друзей и близких. Страшная картинка получилась. Хотя и условия были страшные. Но это подействовало, как элексир правды. Вы не поверите, слились все. Знакомые, друзья, те, кто меня вроде, как любил, и даже родственники. Состояние у меня тогда было не айс. Думать я особо не могла, осознавать тоже. Но наблюдать я могла.
И вот на этом фоне проявлялись совсем другие люди. Это я просто наблюдала и запоминала. Чуть знакомые люди шли сдавать мне кровь, друзей среди них не было, почему так? Можно сказать, они, чужие люди, мне жизнь подарили. Совсем мало знакомые люди подставили плечо для поддержки и я оперлась, мне это тогда было очень нужно. Среди врачей оказалось много убогих, но были и боги, которые наполнили меня верой и дали шанс. Я воспользовалась. В девятнадцать лет хватаешься за любую соломинку, потому что совсем не хочется умирать. И вот вся эта эволюция веры случилась за полгода. Мой мозг не хотел это понимать. Как жить человеком вне людей? А люди меня разочаровали! Они бежали смотреть в кого я превратилась, но им было жалко пару слов для поддержки.
Вроде простой вопрос задали. А как из меня полезло, как полезло, не остановить. Вот представляете, как я разуверилась? И это случилось ещё до двадцати! А что такое отсутствие веры? Это просто ложись и помирай. Как дальше жить то, если все вокруг ложь? Ведь кроме людей тогда была ещё и жизненная реальность, которую я представляла совсем другой. И от этой реальности я была в шоке. В хваленой советской медицине отсутствовало постельное белье в больницах и лекарства, врачи и больные вечером бухали вместе, иглы от шприцов точили напильником, иначе кожу было не проткнуть, не было специалистов поставить диагноз, и не было тех, кто поможет тебе прийти в себя.
А я ещё девочка, ребенок! Как все это пережить? Да бог с ним пережить? Как с этим жить дальше? Это же просто болото, и оно везде. Страшно. Страшно жить в этом болоте! Но я же уже выбрала жизнь? Боженька мне ее, эту жизнь торжественно всучил, и послал, как контролёра ангела хранителя. Тогда я ещё об этом не знала. Но со временем поняла. Но веры то не было! Как жить без веры? Я поступила просто, как умела. Я забыла , что на определенном этапе жизни меня предал весь мир. И вроде, как начала жизнь сначала. Простила друзьям, знакомым, соседям их подлость и пошла по той дороге, которую видела.
Простите, сумбурно получилось, но тема такая
Продолжение следует
Поддержать канал 2202208070220844