«Зачем делать мне, если делают за меня?» - на правах эпиграфа.
Я не сделаю это за тебя, я сделаю больше, я научу тебя это делать самого. То самое, как нам раньше казалось важное: - «Я дам тебе удочку, чтобы ты научился сам!». Но удивительно, воспринималось, что человек должен с удовольствием эту «удочку» брать и радоваться, что его научат ловить, но мы упускать можем тот факт, что человеку просто не нужна наша удочка. Ему, как говорится, «меня и тут, не плохо кормят», то есть всё за него и так сделают. И встаёт вопрос, а зачем, собственно, ему учиться?
И тогда этот вопрос из разряда научения выходит к защите своих границ. Мы думаем, что это ученик и ему нужно помочь, но нет, там манипулятор, задача которого как раз… не научиться.
И тогда мы не учим его, мы защищаем себя.
"Добрый день.
Испытываю раздражение, злость и большое нежелание когда (ежедневно) мужчина меня просит за него сделать всякие задачи по типу обрезать музыку, оформить заказ по работе, когда он спешит, регистрироваться на сайтах и т.д. Это может занимать время - он об этом не думает, для него это не важно. Но у меня есть работа и учеба, я не хочу тратить время на то, что он может сделать сам.
Он просто говорит, что он эти мелочи делать не умеет и не хочет, а я, наоборот, с ними, по его мнению, легко справляюсь.
Я, и правда, много раз ему помогала и иногда продолжаю помогать: регистрировалась и заполняла анкету по работе, оформляла заявку на поиск багажа, нашла швею, написала резюме, помогала с дизайном диплома и много-много другого. Я ему объясняла, что помощь для меня это дать инструмент, а не сделать, но он меня не слушает и слышать не хочет.
Что делать? Как мне себя вести так, чтобы на меня больше не полагались, но при этом избежать ссор?»
Добрый день! Что бы не сажать человека себе на шею, что собственно и произошло, прекратите ему помогать в тех вопросах, с которыми он может справиться Вам. Что касается ссор, Вы должны понимать, что они при таком его отношении неизбежны, и противодействие с его стороны будет, и обиды будут, как и манипуляторное поведение, и как следствие всего этого возможны и ссоры. Но это сопутствующий фактор защиты своих границ и ссора должна быть его проблемой, не вашей.
Пока же Ваша позиция определена только на словах, на деле Вы продолжаете потворствовать такому его поведению. Вы его поведение подкрепляете, вследствие чего ему будет сложнее от него отказаться, по крайней мере, по отношению к Вам.
Что самое интересное, зачем Вы ему помогаете, позволяя нарушать свои границы и не имея возможности их защищать. Тут некоторая зависимость от его мнения (как значимого для Вас человека), помните свою фразу: - «без ссор». Вот это та «точка», которая Вам не даёт, даже возможности, себя защищать.
Рекомендую поговорить с психологом на консультации.
Приглашаю на online консультацию, для разбора, понимания и решения, Вашей ситуации. WhatsApp: 8-926-133-29-56.
Психодинамическая группа: https://www.b17.ru/trainings/online_psychodynamic_group/