Автор истории считает, что быстро распознала абьюзера и выдворила его из своей жизни — всего за 7 месяцев. Но «быстро» - понятие растяжимое. Для кого-то это 2 года, а для кого-то — неделя, и в наших силах сократить это время до минимума.
Сегодня я разберу историю в новом ключе. Буду комментировать ее прямо по ходу (курсивом с отчеркиванием по левому краю). Так мы точно не пропустим ни одного звоночка!
Читательница пишет:
«С Доктором мы познакомились на сайте знакомств, разница в возрасте 6 лет. С самого начала общение заладилось очень хорошо. После первого диалога в начале недели предварительно договорились встретиться в ее конце, однако он пропал. Но спустя полтора месяца он объявился вновь с предложением встретиться».
Первый сигнал неуважения — это исчезновение без предупреждения, несмотря на договоренность о встрече. Этого вполне достаточно, чтобы предположить, что человек в принципе не уважает людей, не ценит их время, легко нарушает договоренности и даже не извиняется за то, что сорвал их.
Это значит, что человек по-плохому эгоцентричен. Нормально и здорОво — любить себя и поступать в своих интересах, но помнить, что другие точно так же любят себя и пекутся о своих интересах. Ненормально и нездорово — видеть только себя, не считаться с границами и эмоциями других людей.
«Мы прогулялись. Доктор оказался очень хорош собой, показался мне умным, имел ученую степень, полученную за рубежом.
Но 90% времени он говорил только о себе, поэтому после встречи я и не думала, что он мне напишет, поскольку особого интереса в процессе прогулки ко мне выказано не было. Однако сообщение «Ты мне понравилась, с удовольствием встречусь еще» было получено мною как только мы попрощались.
Наши встречи продолжились, несмотря на то, что его поведение на первой встрече мне не понравилось».
Общение монологом и только о себе — яркий признак дурного эгоцентризма. Человек не интересуется никем, кроме себя. Он упоен собой, и неважно, в каком ключе — своими ли «подвигами» или своими несчастьями и ущербностью (как, например, мнимо ничтожный нарцисс).
Вот, кстати, Гога-Жора из «Москва слезам не верит» тоже очень пышно себя презентовал. И руки золотые, и незаменимый со всех сторон, и доктора наук на поклон приходят… За всей этой похвальбой он даже не поинтересовался сущей «мелочью» - где и кем работает его «любимая». Он Кате и пикнуть не давал. Зато когда оказалось, что Катя - «круче» его, Гога пережил сильное потрясение.
Хороший признак — человек задает вам уместные и деликатные вопросы, свободно отвечает на ваши. С интересом слушает то, что вы рассказываете и так же естественно рассказывает о своем. Когда вы общаетесь с таким человеком, вы интуитивно чувствуете гармонию, ощущаете, что вас видят, слышат, вы интересны, и такая встреча оставляет приятное послевкусие.
А тут: автор ушла со свидания с ощущением, что она не понравилась и продолжения не будет.
Вы, наверно, уже поняли: перед нами — грандиозный нарцисс. К счастью, их видно сразу, и мы можем сразу же отстраниться от них, не дожидаясь, пока они закинут свои грязные ботинки на наш диван.
Подробно о видах нарциссов я пишу во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой». Там же я разбираю другие типажи деструктивных людей: социопатов всех мастей, параноидов, эмоционально нестабильных людей, а также их гибриды.
«Анализируя задним числом, понимаю, что многое в нем мне не понравилось либо настораживало с самого начала, но я находила этому объяснение, была лояльной. С самого начала человек стал рассказывать о своем детстве и подростковом периоде, где было много насилия. Его отец применял насилие как к нему, так и к его матери - бил ремнем.
Впервые его выгнали из дома в 6 лет, в подростковом возрасте он мог прожить у родителей не более 2 недель, из-за конфликтов с ними ему приходилось кочевать по друзьям, общагам и съемным квартирам. В целом, воспитывался он в жесткой атмосфере и любил все вопросы решать кулаками. Все это для меня было крайне дико.
Молодость свою он описывал как очень бурную - в плане как мордобойства, так и сексуальных отношений».
Еще бы не дико! Этой исповеди вам должно было хватить, чтобы понять: перед вами — потомственный насильник, причем физически агрессивный и что самое страшное, считающий себя абсолютно правым. Рассчитывать на то, что с вами он будет другим — нельзя! Это опасно для здоровья, а порой — и для жизни. А как это отразится на психике ваших возможных детей? Всегда задумывайтесь об этом как можно раньше, а не когда в 12 лет у ребенка не прекращается энурез и он заикается.
«Умные» насильники скрывают, что они способны на физическую агрессию. Но грандиозный нарцисс чувствует себя настолько непогрешимым, что тут же выложил вам все о своей ненормальности. На мой взгляд, после этого стоило прекратить общение под благовидным предлогом. Просто «слиться».
Заслуживает внимание история, как он расстался с бывшей девушкой (все только с его слов). Он был ее первым мужчиной, она с Кавказа. Они планировали семью и детей. Однажды они смотрели фильм и девушка сказала про актера: «Какое красивое тело». Доктор посчитал это достаточным основанием для расставания, но еще месяц просто с ней спал, «когда ему было по кайфу», а она думала, что у них по-прежнему все серьезно.
Правда это или нет, но если человек самодовольно рассказывает, как он кого-то «наказал», использовал, «дрессировал», «ставил эксперимент» - это плохой признак.
Рассказывая такие истории, абьюзер почти открыто говорит нам: то же самое будет и с тобой. Бойся меня разозлить.
При этом все факты его жизни открывались постепенно, а сам он оставался приятным человеком по отношению ко мне достаточно долго (на самом деле, это было не так, но мне так казалось). Однако в глаза бросалась его непомерная скупость, там, где было возможно, он старался увернуться от денежных трат, как таковых ухаживаний не было. В конфетно-букетный период не было ни конфет, ни букетов.
Целый месяц он ездил ко мне на все выходные, кормился за мой счет, не приглашал ни в какие заведения, максимум - кофе, и за этот месяц привез мне только пачку яиц.
Он обладал огромными средствами. Но за отдых всегда мы платили 50/50. Куда-либо по его инициативе мы не ходили. Если что-то инициировала я (например, поход в музей), то платила за обоих тоже я.
Скупость — всегда признак душевного неблагополучия. Скупой человек будет скуп не только на деньги, но и на чувства. Скупость не сочетается со способностью любить, отдавать. Не бывает людей с широкой душой, при этом жадных.
Важно: речь не идет о «шиковании», «гусарстве». Здоровая щедрость, происходящая из гармонии в душе и любви к людям — адекватна. Такой человек не будет тратить в ущерб себе, тратить тогда, когда тратить нечего.
Как понять, человек скуп или просто ограничен в средствах? Я считаю, человек с любым уровнем дохода в состоянии оказать знаки внимания тем, кто ему дорог. Не обязательно материальные. Щедрость души и искренний интерес ощущаются нами интуитивно. И кружка какао в парке от такого человека может быть куда милее, чем шаблонные 99 роз от другого.
Кстати, иногда поначалу, в процессе Обольщения, нарцисс, наоборот, демонстрирует щедрость. Обычно она картинная, чрезмерная и на интуитивном уровне ощущается, как направленная не на вас. Она происходит не из желания позаботиться, сделать приятное, а чтобы поразить вас, окружающих и… себя самого. «Я шикарный, неотразимый альфа-самец, против меня не устоит никто», - вот что примерно думает нарцисс, и его самомнение растет как на дрожжах.
Такие «щедрые» люди, кстати, часто настаивают, чтобы об их широких жестах узнало как можно больше народу. Требуют или прозрачно намекают, чтобы вы выставляли в соцсетях фото с их подарками, кадры из ресторанов, с отдыха или из мест дорогого досуга. Сталкивались с таким?
Обстоятельства сложились так, что ему негде было жить (продал квартиру, а дом еще не достроил). Родители его к себе не приняли. По доброте душевной (то есть, глупости) предложила жить у меня, и спустя два месяца после первой встречи мы съехались. После окончания ремонта в его доме планировали жить там.
Во время нашего проживания он платил квартплату, продукты мы покупали оба (копейки не считала, но предполагаю, что я тратилась больше). Конечно же, ел он так, как будто был бездонной бочкой. Сама по себе я очень щедрый и заботливый человек, чем Доктор безгранично пользовался, а я все отдавала и отдавала.
Человек все больше захватывает вашу территорию — личную и физическую, усиливает свое присутствие в вашей жизни и стремится сфокусировать ее на себе. Сейчас же он начал еще и паразитировать на вас. Согласитесь: куда проще платить за коммунальные услуги, чем снимать себе жилье. И как удобно покупать продукты примерно поровну, а сжирать гораздо больше.
Стоит сказать, что из-за его переезда ко мне, мне пришлось отказать своим родителям в проживании на время их короткого приезда в Москву, на чем настоял Доктор (он утверждал, что у пары должна быть своя территория, откуда пара никуда не съезжает), хотя поездка родителей была запланирована до новости о его переезде ко мне. И это вместо того, чтобы сказать «Да, пусть родители живут, на время их приезда я сниму себе/нам с тобой квартиру». В тот момент я была меж двух огней, но родители у меня крайне понимающие, хотя такое отношение Доктора к ситуации им сильно не понравилось. Задним числом мне очень стыдно перед родителями, надо было послать Доктора еще тогда, но на тот момент я уже влюбилась и плохо соображала.
Когда мы в угоду кому-то отказываемся от своих принципов — это тоже серьезный сигнал того, что мы находимся под чьи-то плохим влиянием.
Нормальный человек никогда не будет настаивать на том, чтобы вы изменили свои взгляды. Например, он с пониманием отнесется, что вы держите пост и ходите на исповедь. И наоборот.
А тут мало того, что Доктор оккупировал вашу территорию, он еще и порядки свои начал устанавливать. Посмотрите, как нарцисс локтями расчищает себе дорогу к тому, чтобы стать в вашей жизни главным и единственным. Вот, родителей уже подвинул. Началась операция «Изоляция»...
Он установил достаточно жесткие и непривычные для меня правила - запрет на общение с друзьями-мужчинами (и даже с бывшими коллегами в составе компаний девушек), запрет на посещение концертов («вдруг тебя там за жопу схватят»), а если мы бы собрались родить детей - я должна была свести две своих безобидных татуировки.
Он пытался ограничить меня и в других вещах («в косметике много химии», «ну и о чем вам разговорить с подругами», «зачем тебе так часто ходить в офис» и т.п.).
Спорить и высказывать свое мнение было просто невозможно. На одно мое слово он выдавал 10 с позиции всезнающего гуру. Я, имея твердую позицию , которая на 180 градусов отличалась от его, все равно с ним соглашалась - до сих пор не могу понять, почему так было.
Друзья мне потом сообщили, что я была сама не своя, у них было ощущение, что меня держат в заложниках, но они боялись вмешаться.
Операция «Изоляция» продолжается. Заметим, идет примерно 3-й месяц отношений. Расторопный парень!
По его мнению (которому я почему-то беспрекословно подчинялась), готовка и быт полностью должны быть на женщине, от мужчины может быть какая-то помощь, например, поднять чемодан/установить фильтр и т.д. - очевидно несоразмерная помощь.
Он огромнейшее внимание уделял потребляемым продуктам и способам их приготовления. Никакие доставки готовой еды мы не использовали. Никакой помощи в уборке и готовке он мне не оказывал. Это меня сильно напрягало.
Как много условий! Некто взялся вас «воспитывать» и «карать» за непослушание. Вы видите, как недалеко сын ушел от отца, который порол свою жену ремнем? У меня в голове не укладывается, что взрослая женщина может жить в ожидании очередной порки! Избиение в этой семье не просто легализовано, оно возведено в ранг «воспитательного процесса», а такому агрессору гораздо легче убедить себя и свидетелей в том, что он не делает ничего плохого, а наоборот, творит благо для своей заблудшей жены.
Он часто говорил, что 99% женщин глупые и инфантильные, обзывал женщин курицами, навешивал на женщин кучу обязанностей, но я ни разу не услышала ни об одной мужской обязанности.
Выяснились и другие его странные взгляды. Во-первых, он был совершенно против регистрации брака («регистрируя брак, женщин выходит замуж за государство, а не за мужчину»), считал, что финансами в семье должен полностью распоряжаться мужчина. Беременной жене он был готов выделять 20-30 тыс в месяц.
Все вопросы в семье решает мужчина, хотя никакую ответственность за женщину он не берет. Женщину он оценивал положительно в том случае, если она подчинялась ему и если до нее «доходило» то, что он говорит.
По его мнению, мужчина может изменить в том случае, если женщине капает ему на мозги («женщина на 90% отвечает за атмосферу в семье») или просто мужчина может «дать слабину», а женщина должна его простить - «что она, королева? Только ее желания имеют значение?». У женщины же право на измену нет.
Его позиция по изменам меня сильно выбивала из колеи, я часто поднимала эту тему, однако все эти разговоры он воспринимал как гундение и говорил, что я его довожу.
Доктор говорил, что все остальные люди «поехавшие» и живут неправильно. Например, он считал, что не нужно читать книги, а нужно их писать, не смотрел современные фильмы вообще, не смотрел сериалы, считал, что в доме необходимо разграничивать женскую и мужскую половину. Причем его позиция всегда была прямо-таки агрессивной.
Доктор не скрывает своих радикальных мизогинных и человеконенавистнических взглядов. Для него это с детства норма, под которую подведена теоретическая база, которая ему кажется незыблемой и прекрасно аргументированной. Скажу даже так: он гордится своими взглядами. На них базируется его нездоровая самооценка, ощущение себя «настоящим» мужчиной и «сверхчеловеком». Ведь он ненавидит и презирает не только женщин, но и всех остальных людей. Они - «поехавшие», он — пуп земли и истина в последней инстанции.
Если я плакала, то он мог даже не обратить внимания на это, хотя сам утверждал, что эмпатия у него на высоком уровне (предполагаю, он в курсе, что у него проблемы с психикой, и сам намеренно пытался убедить меня в обратном).
Доброго слова от него было не дождаться. Если мы выходили на какое-то проявление чувств, вместо «ты» он начинал говорить мне «вы», и старался перевести разговор на другую тему. А когда все-таки говорил что-то доброе (только в ответ на мои добрые слова), то было видно, что это неискренне и он просто выдавливает это из себя.
Стоит отметить, что он никогда не признавал свою неправоту, не просил прощения, не извинялся и прочее.
Он был очень эгоистичен. Например, один раз я сидела в комнате и работала с включенным обогревателем, он пришел в комнату, сказал «мне холодно», взял и унес обогреватель в комнату, где сидел сам.
Классическое поведение эмоционально глухого человека, неспособного на близость. Для него существует он один, остальные люди — лишь вещи, призванные делать его жизнь более удобной, нескучной и т. д.
Эмпатичный человек не нагрубит даже роботу-помощнику Алисе — ему самому станет от этого больно, точно он живого человека обидел. А помните, как мы когда-то переживали смерть тамагочи или оторванную голову у куклы. Нам было жалко даже «искусственных» людей. А нарциссу не жаль даже настоящих!
Вначале секс был очень хорошим, однако со временем Доктор стал утверждать, что мужчина от секса теряет мужскую силу, в принципе перестал стараться и секс у нас свелся до 1 раза в неделю. Однажды по его инициативе мы поспорили на то, что месяц не будем заниматься сексом.
Задним числом я понимаю, что в сексе присутствовало микронасилие. Во-первых, он сразу же заявил, что сексом мы будем заниматься без презерватива, в «неопасные» дни он будет в меня кончать. Во-вторых, мы долго притирались размерами, и часто от этого у меня были механические повреждения, к которым он относился равнодушно.
В-третьих, он, вопреки моим просьбам этого не делать, оставлял на моей шее огромнейшее фиолетовые засосы и говорил, что если мне это не нравится, то не будем заниматься сексом вообще.
Думаю, это не микро-, а вполне серьезное насилие. Засосы на нее взрослой женщины, да еще и регулярное оставляемые несмотря на ее «нет»? Отказ предохраняться — тем более, при нежелании вступать в брак и нести ответственность за последствия незащищенного секса?
Однажды он сказал, что ему нравится, как мы притираемся, и он предложил через полгода-год подумать о детях. На тот момент мне это польстило. Впоследствии он постоянно меня этим шантажировал, типа «как с тобой рожать, если ты…».
Вот как нарцисс способен исказить наше представление о нормальном и заставить незаметно для нас самих отказаться от своих взглядов! Если до этого вы хотели классического семейного счастья, то сейчас вам польстило уже то, что некто, всесторонне потребляющий вас и не намеревающийся жениться, готов заделать вам ребенка! Вот ведь великая честь!
А ведь вы еще к Соковыжималке не подошли. Что же будет дальше? Впрочем, это вполне прогнозируемо. Он сам об этом и рассказал.
Как-то я подняла тему финансов, говорю, у меня ипотека, ты больше ешь, мои расходы сильно увеличились после того, как мы съехались, хотела попросить его принимать бОльшее участие в финансовых вопросах. В итоге он обозвал меня МЕЛОЧНОЙ. У меня случилась сильнейшая истерика. Ведь я реально делала для него и отношений все - в этом моя ошибка. Платила за все, покупала ему лекарства, когда он болел (а когда у меня был цистит, он даже жопу со стула не поднял, мне пришлось самой лететь в аптеку), делала разные приятности, ухаживала за ним, когда он болел, помогала ему по работе.
Я долго не могла успокоиться, а он обвинил меня в неустойчивом психическом состоянии и лишил меня одного из заказанных мною подарков на мой ДР.
...а мог бы и назначить сеанс порки! Это черный юмор. Но в дальнейшем это могло бы стать вашей реальностью.
Обратим внимание, как нарцисс ловко перекидывает на вас все ваши претензии. Вы мелочная — а он не мелочный со своей упаковкой яиц и неоплатой билетов в музей?
Зачастую он провоцировал меня на разрыв отношений (говоря, или будет по его, или никак; если не нравится - прими волевое решение и скажи «давай расстанемся»). Он был уверен, что я так не сделаю, просто прогибал меня под себя - заставлял принимать его позицию, «иначе расстанемся». Он полагал, что судьбу отношений решает только он, а я полностью подчиняюсь.
При этом я отчетливо видела, что потерять меня он боялся.
Совершенно верно. Пугая нас расставанием и тем, с какой легкостью он готов это сделать, нарцисс держит нас в страхе его потерять. Тем, кто не был в таких отношениях, бывает трудно понять, почему мы так боимся расставания, ведь очевидно же, что человек к нам плохо относится?
Но то, что ясно видно свежим взглядом со стороны, бывает трудно увидеть внутри отношений. Ведь мы в них существуем с сознанием, уже измененным под влиянием манипуляций и насилия.
Кроме того, страх расставания в нас подпитывается нарастающей виной, ощущением собственной несостоятельности. Непрекращающийся вал претензий подточит самооценку у кого угодно. Поэтому нас страшно остаться не только без нарцисса, но и на этом вот пепелище своей самооценки, как бы без права исправить это и, заслужив одобрение, вновь получить право на хорошее отношение к себе.
С той ссоры у меня слетели розовые очки, я увидела, что человек меня совершенно не ценит, воспринимает как должное всю мою заботу о нем («что тебе, медаль давать за каждую уборку?»), в целом неуважительно относится к женщинам.
Вот тут был хороший момент поставить точку. «На ровном месте» иногда это сделать сложно, а тут есть «законный» повод — ссора и оскорбление.
Однажды мы зашли в ресторан. Мимо меня прошел маленький ребенок с мамой и пальчиком ткнул меня в грудь, на что его мама посмеялась. Доктору это не понравилось очень сильно. Он очень грубо стал разговаривать с матерью, мол, почему ваш ребенок так поступает. Она стала спорить с Доктором, и он ударил по голове этого малыша! Его мать треснула Доктору по лицу, он ударил ее по лицу. Подлетела их бабушка, тоже ударила Доктора, он разбил ей нос.
Мы вылетели из ресторана, я была в шоке. Далее три утра подряд я просыпалась в слезах после кошмарных снов о тирании. Думаю, так моя психика среагировала на сцену в ресторане, нарисовав мне картины моей потенциальной жизни. Один день я просто проревела, совершенно не могла работать. В моей голове постоянно вертелись мысли о необходимости расстаться. Кажется, Доктор даже не подозревал о бушующих в моей душе ураганах - просто был не способен видеть других людей, был зациклен только на себе.
После третьей ночи в кошмарах я стала расспрашивать его в очередной раз о его семье. Оказалось, что насилие в отношении жены он очень даже допускает. Я прямо спросила, может ли он меня ударить. Он ответил, что кого угодно может ударить ремнем. На что я ответила, что для меня это недопустимо. Он сказал, что у нас до этого не дойдет, мы расстанемся задолго до насилия (если у него возникнет такое желание - меня ударить).
Я говорю, а если у нас уже будет ребенок? «Значит я тебя вышвырну, а ребенка оставлю себе». Тут моя психика не выдержала и, сама того не ожидая, я выдала «давай расстанемся».
Как же хорошо, что этот тип настолько самодоволен и самоуверен, что не только не скрывает своих взглядов, а даже гордится ими!
Но и без расспросов вы могли бы понять: человек, способный на физическую агрессию к ребенку и женщине — ненормален. И, конечно, он рано или поздно сотворит что-то подобное с вами. Увы, это правило не знает исключений. Бил вашу предшественницу — будет бить и вас. И не думайте, что это зависит от того, как вы себя «поставите».
Обратим внимание и на то, как легко нарцисс позволяет себе выплеснуть свою злобу, вывернув ситуацию так, чтобы «разрешить» себе это! Ему хотелось скандала, чесались кулаки, вот он и использовал для этого первый попавшийся повод. С малышом пошел «разбираться», с ума сойти!
Мы не «доводим» абьюзеров и не «провоцируем» их. Они сами ищут, обо что бы ущемиться и на что «спровоцироваться». Потому что в них постоянно кипит злоба, требующая выхода. Это значит, что ваше «хорошее поведение» не рецепт сосуществования с таким человеком.
От моего заявления о расставании он обалдел, но возражать не стал, однако полчаса не мог собраться с мыслями и метался по квартире. И тут я пошла на попятную и предложила попробовать продолжить отношения. Сама не знаю, зачем.
Он долго ломался, а потом сказал, мол, давай попробуем «в порядке эксперимента, я буду очень критично относиться к тому, что мне не нравится в наших отношениях».
Ваше решение расстаться выбило его из сценария, где он чувствовал себя полным хозяином. Но когда вы отыграли назад, он с облегчением понял, что да, вы в его власти, зависимы, а значит, можно закрутить гайки посильнее. Что он и сделал.
«Сразу же после его ухода я поняла, что ничего не хочу с ним и написала ему сообщение о необходимости расстаться безотлагательно. Он забрал вещи, я поменяла замки и думала, что с ним покончено. Но он объявился через 2 недели, в моей день рождения, поздравил, написал небольшой стих, отправил букет и попросил возобновить отношения.
Мой мозг немного затуманился («неужели он прозрел?»), я сказала, что у нас есть существенные непреодолимые противоречия во взглядах, но согласилась встретиться. Два дня походила с затуманенной головой, потом очнулась и написала ему простыню с описанием причин, по которым мы не можем быть вместе, в том числе, потому, что он допускает в отношениях измену и насилие.
На что начался газлайтинг: «Мы неправильно друг друга поняли, я говорил, что насилие и измена для меня неприемлемы». Я прекратила переписку, поставила точку. Надеюсь, больше он писать мне не будет, хотя уже замечена его слежка за мной с левых аккаунтов, поэтому даже не знаю, что ждать от него дальше.
Как ни парадоксально, но думаю, ничего плохого ждать не стоит. Посмотрите, как он реагирует на проявление моральной силы. Сразу теряет лицо, мечется, не знает, что делать. В общем, «зависает». А вот на физическую силу он реагирует, не задумываясь: бьет в ответ.
Все, что от вас нужно: полностью прекратить с ним общение. Если он напишет, позвонит — не реагировать, не отвечать. Не будете читать его послания — не будет соблазна возразить, а значит, опять ввязаться в утомительную и бессмысленную перепалку.
Также не стоит оскорблять, давить на его болевые точки — возможен всплеск агрессии.
Я не могу дать вам 100%-ной гарантии, но думаю, что он не станет преследовать вас. У нарциссов этого типажа есть нечто, что мы принимаем за гордость. Конечно, это не она. Скорее, это невероятное самомнение, которое не позволяет активно преследовать, да и вообще явно пинговать. Следить за сториз, время от времени выводить вас из блока, сухо поздравить раз в год с каким-то праздником — вот примерно чего стоит ожидать от грандиозного нарцисса. Все эти «знаки внимания» стоит игнорировать, и постепенно человек смирится, что вы ушли безвозвратно.
И все же будьте осторожны и избегайте самонадеянности. Мы можем успешно прогнозировать поведение психопатов, но не можем предсказать его со 100%-ной точностью. Поэтому помните, что береженого бог бережет и предпримите дополнительные меры безопасности. О них я пишу во 2 и 3 томах трилогии «Бойся, я с тобой».
«Дорогие девушки, прошу, обращайте внимание на свое состояние рядом с человеком. Если вам неуютно, вы боитесь высказать свою позицию, только бы он не взорвался и не разорвал отношения, соглашаетесь на то, что сильно противоречит вашей позиции даже в мелочах, боитесь лишний раз задержаться с подругами, пытаетесь во всем угождать — уходите!
Если мужчина строит из себя всезнающего, устанавливает правила только на основании своих убеждений, не слушает вас, поощряет насилие, не хочет брать ответственность, не извиняется и не признает свою неправоту, неуважительно отзывается о женщинах, шантажирует расставанием — бегите».
Друзья, понравился такой формат разбора? Таким же образом я могу разобрать и вашу историю, если вы не хотите ее публикации.
По вашему запросу разложу по полочкам манипуляции, которые против вас использовали, проанализирую типаж вашего абьюзера, предположу его возможное поведение после расставания, сформулирую рекомендации на будущее для вас с учетом особенностей вашей личности и опыта.
Я пишу еще более подробный, «интимный» разбор, нежели этот, ведь кроме вас, это никто не прочитает. А вот вы можете перечитывать его снова и снова, все глубже понимая свою историю и делая новые открытия («инсайты»). Кроме того, перечитать разбор — хорошее подспорье в минуты сомнений или после пинга, когда вы начинаете колебаться: «А не придумала ли я себе абьюз?»
Чем подробнее вы напишете историю, тем глубже я смогу ее проанализировать.
Узнать об условиях и сроках письменного разбора можно, написав мне на tatkokina@yandex.ru.
