Вдохновленная недавней работой с прошлыми жизнями, я решила пойти дальше по проблеме страха проявлять себя.
Получилось очень интересно.
В прошлый раз я смотрела причину, самый первый раз, когда появился страх проявлять себя. На этот раз смело решила посмотреть в прошлую жизнь, где максимально остро и тяжело была проявлена или реализована эта проблема.
Увидела богатого и влиятельного человека, высокомерного, заносчивого и горделивого. Он ни во что не ставил простых людей, а себя считал очень важным.
Картина первая.
Я еду на лошади по улице. На мне дорогая хорошая одежда.
Люди на улице разбегаются от меня в разные стороны, потому что я просто еду. А люди спешат убраться с моего пути, еле-еле успевая отскочить сами, убрать свои корзинки, коробки, детей и пр. Мне глубоко наплевать успеет ли кто-то увернуться от моей лошади. Я презираю этих людей и считаю их ниже меня.
Так было в целом в семье. Мы с отцом очень похожи. Сейчас таких людей назвали бы «дельцами», то есть это те, кто знает, как сохранить и преумножать свои богатства. А вот младший брат считался позором семьи. Он вел разгульный образ жизни и никак не хотел соответствовать ожиданиям родителя. Я презирал его почти точно так же, как простолюдинов, так как считал, что он ленивый и не хочет постараться, напрячься и что-то уже начать «делать для семьи», он «ни на что не способен, никчемный и слабый».
Когда отец ушел в мир иной, все наследство он завещал старшему сыну, то есть мне, которому всецело доверял. Мне в наследство досталось даже то имущество, включая дом, которое вроде как находилось в пользовании и распоряжении младшего брата. Просто отец считал, что я смогу сохранить это имущество, а младший брат его обязательно прогуляет и пропьет.
Таким образом, младшему брату не досталось ничего вообще. Более того, я выгнал его из его же дома, искренне полагая, что так у него появится мотивация, наконец, взяться за ум и перестать вести тот образ жизни, который он вел до сих пор. Брату пришлось поселиться у какой-то своей подружки легкого поведения.
Естественно он был сильно обижен на отца, но еще больше на меня.
Мы постоянно с ним ругались просто вдрызг. Но я был непреклонен. Считал себя всегда правым.
Далее ситуация сложилась таким образом, что кем-то был написан донос с обвинениями меня (старшего брата) в растрате государственных денег или что-то похожее, связанное с деньгами. Изначально ситуация могла разрешиться легкой встряской, потому что расследовать дело приехал лояльно настроенный ко мне высокопоставленный чиновник, но я умудрился закрутить ситуацию по максимуму из-за гордыни, спеси и нетерпимости.
Во-первых, конечно же, я решил, что донос написал мой младший брат из мести. И очень разозлился на него. Во-вторых, я был глубоко оскорблен в принципе самой ситуацией, что на меня кто-то (неважно кто) посмел написать донос. И, в-третьих, я был оскорблен самим фактом того, что по этому делу вообще началось расследование (расследование против самого меня!).
Картина вторая.
Ко мне пришел высокопоставленный чиновник, с которым мы были хорошо знакомы, и показал мне, собственно, сам донос. Он приехал по-приятельски, фактически просто предупредить о факте доноса. И расследования еще никакого не было.
Но я прочитал бумагу и пришел в ярость. Наорал на чиновника, который был тут совсем ни причем. Как бы ни был чиновник лояльно настроен, но мое поведение его задело, и он начал официальное расследование.
Меня арестовали и стали допрашивать. А любые допросы в то время – это тупо пытки с целью заставить во всем сознаться. Но, несмотря на пытки, я упорствовал в гневе и обвинении брата и всех, кто посмел меня в чем-то там заподозрить.
Когда в очередной раз я обвинял брата в попытке мести, чиновник сообщил, что мой младший брат, как только узнал о моем аресте, сразу пришел к нему и доказывал, что я не виноват, что я не такой человек.
А когда понял, что слова не помогут, даже предложил выкупить меня, заплатить чиновнику любые деньги, чтобы освободить меня, хотя у брата никаких денег не было, но он готов был их где-то достать.
Однако это сообщение меня не растрогало, а вызвало еще больше гнева. Потому что мало того, что брат «оклеветал» меня, "написал донос", так теперь еще "хватает наглости" выставлять себя святым, "прикидываться добреньким".
Далее ситуация раскручивалась по гиперболе. Я продолжал ее усугублять и усугублять, пока не оказался полностью сломленным и лишенным всего: титула, денег и человеческого достоинства.
Картина третья.
Я сижу в темнице. Вижу свои голые и грязные ноги с кровоподтеками. На мне чужая грязная одежда (кажется, ее сняли с трупа). Холодно, сыро, пахнет нечистотами. По углам шуршат голодные крысы.
Я сломлен. Вместо осознания того, что я делал не так, моя горделивая самоуверенность из плюса превратилась в минус, то есть в самоуничижение. Я стал считать себя ничтожеством, ни на что не способным (как брата), стал тем, кого ранее презирал. Полное разочарование в себе, как у того конунга (прошлая жизнь с первопричиной страха проявлять себя), хотя сама ситуация совершенно другая.
И в конце жизни вывод был сделан такой: если активно и громко заявлять о себе, о своих правах и потребностях, то это приводит к слому и полному уничтожению себя и своей жизни.
С сегодняшней точки зрения мне понятно, что сей вывод построен на отсутствии РАЗЛИЧЕНИЯ между "проявлять себя" и "демонстрировать свою значимость". А разница эта критически огромна!!!
Далее я посмотрела жизнь, где был опыт проявляться совсем без страха, чтобы понять, какой ресурс может помочь справиться с ситуацией сегодня.
Это оказалась женщина в Греции. Она была очень красива, умна и образована. Могла поддержать беседу наравне с мужчинами, что в то время было просто нонсенсом. Она была дерзкой и смелой. Говорила смело и все, что хотела, и кому хотела, невзирая на чины и звания.
И, как ни странно, ей почему-то все это сходило с рук, и даже наоборот, вызывало уважение и восхищение.
Я стала исследовать то чувство и состояние, которое позволяет ей быть такой.
Оказалось, что это состояние ИСКРЕННОСТИ в каждом моменте.
Все, что она говорила и делала, она делала с абсолютной ИСКРЕННОСТЬЮ, что бы это ни было.
Похожее состояние в моей текущей жизни - это те моменты, когда я рисую мандалы для себя или по заказу людей. Абсолютная искренность и доверие тому, как это идет через меня на холст, без оглядки на мнение окружающих и даже свое собственное.
Послание проделанной в итоге работы такое.
Сегодня я ЗНАЮ то состояние, из которого возможно проявлять себя абсолютно свободно, без страха и сомнений.
Оно сейчас легко проявляется в творчестве, но что мешает ЖИТЬ и ДЕЙСТВОВАТЬ из этого состояния искренности в любой другой сфере? Ничего. Остается только практиковать это в собственной жизни.
С любовью, Елена Кучерова
Все свои практики посвящаю благу всех живых существ и освобождению их от страданий.