Ко мне несколько раз обращались люди с вопросом, как проработать детскую травму? Прошу заметить, возраст от 29 лет до 38! Это взрослые люди, некоторые из них живут отдельно от родителей, а некоторые в силу нынешнего кризиса вынуждены находиться с родителями.
Заставлять - не в компетенции психолога. Мы не общаемся долженствованиями. Чаще - находим причину проблемы, рассматриваем ситуацию с разных сторон, извлекаем выгодные подходы, тренируем новые реакции, решение клиент всегда принимает САМ. И все равно, часто встречаются комментарии:
“Ой ну сколько можно ныть, носиться с этими обидами, раньше как-то без психологов все выживали и ничего…”
Ну во-первых, раньше тоже были проблемы, но говорить об этом было не принято, люди жили с этой болью и молчали. Если сейчас есть возможность уйти от этой боли зачем её испытывать?! Да, некоторые практиковали алкогольные исповеди с друзьями и им становилось легче, только есть обратная сторона медали - если опять станет плохо, проверенный алкоспособ становится привычкой. Также, не у всех людей есть друзья, а некоторым, вообще сложно с людьми.
Во-вторых, проработка травмы идет не для осуждения родителей и назначения их виноватыми. Более того, обвинение родителей несёт вред, а не пользу, потому как это переклад ответственности за свою жизнь на другого. (Раз мы не виноваты - виноваты другие).
Вы конечно, может удивитесь, но проработка детской травмы порой не имеет никакого отношения к родителям. К нам обращается человек, подразумевая улучшить качество своей жизни, и да, необходимо посмотреть “заводские настройки”. Исследуя детскую “прошивку” важно понять, в какой момент сформировалась установка и дошла до автоматизма: “я не достоин любви” или “быстрее бежать, не надо заводить знакомства”. Далее рассматриваются альтернативы и тренируются новые реакции.
Детские травмы - это не только явные трагедии (насилие, жестокое обращение). Это также про неосознанное поведение родителей, возможно, даже из лучших побуждений. Например, у одноклассницы Анечки, лучше оценки в школе чем у тебя, ты конечно тоже молодец, но вот Анечка…
Дети всегда воспринимают на свой счет! Им сложно увидеть мир глазами взрослых, когда родителям едва хватало сил чтобы самим не сойти с ума, срывы, раздражения.. У детей все проще: если “Боги” их предавали, игнорировали или наоборот делали кумиром семьи взваливая непосильные требования, значит - они недостаточно хороши, значит нужно стараться лучше чтобы полюбили, либо - стараться бессмысленно, все равно не достоин.
Ребенок очень долго любит родителей, но в случае когда они заложники - им некуда деться, часто они перестают любить себя.
Как это потом сказывается во взрослой жизни?
- Боязнь отношений (Если узнают, какая я, меня бросят).
Первый маленький, но такой важный шаг для создания созависимых отношений. Когда самые важные люди в мире, заняты работой, чтобы обеспечить лучшую жизнь, так хочется ощутить эмоциональную близость и тепло, но на выходных не до того, там много дел.
Поэтому, повзрослев, либо я начинаю требовать и контролировать партнера: “почему не написал?”, “ты точно любишь меня?, “докажи, что ты был в магазине!”.
Либо наоборот, нужно бежать от отношений чтобы не привязаться, ведь это очень больно!.
- Установка: ошибаться - плохо.
Возвращаясь к Анечке, или другому ребенку, который всегда будет умнее, красивее, лучше. Тут есть несколько развитий пути: либо ребенок начинает все исполнять идеально, не давая себе право на ошибку, тратя бешенное количество времени и сил, на презентацию, которая не особо важна.
Либо, признав поражение, что он не соответствует идеальным требованиям - отказывается от любых начинаний и проектов. Якобы успех это - для других. Вот и сударыня заниженная самооценка вышла во всей своей красе.
- Установка: я ответственный, отвечаю за весь мир. Всем помогу и всех спасу.
Прежде всего это крик, от того, что так обидно и больно, что никто не помог когда было тяжело. Испытывая жалость к себе, неосознанно, человек проецирует её на других, и начинает спасать всех подряд, даже если его об это не просят. Успокаивая тем самым других и себя. Работая с ответственностью, особое внимание уделяется вине и стыду.
Также если ребенок столкнулся в раннем возрасте с заботой о младших детях или больных родителях (психологический термин- парентификация), повзрослев его часто будет преследовать ответственность.
А можно стать идеальным родителем? У меня две дочери и я сама задавалась этим вопросом, ответ : нет. Если вы родитель, то не изводите себя тем, что делали что - то не так.
“Идеальность” - это не про живых и настоящих людей, скорее про искуственные образы.
Так как проработать детскую травму?
Однозначного сказать нельзя, нужно детально изучить характер травмы, а некоторые важные нюансы часто умалчиваются (по многим причинам). Была ли травма длительное время (жизнь с пьющим родителем) или разовая (пожар), наносилась она родителем или одноклассниками, учителем?
Все эти истории объединяет одно - они лишают ребенка чувства безопасности.
Какая бывает безопасность?
- Физическая
- Ментальная
- Финансовая
Глядя на эти пункты, хорошо бы себя спросить: “Что в моих силах сделать, изменить к лучшему?” Пусть это будет мелкий шаг, и что-то одно, но это то, на что могу повлиять Я. Как только начнется мониториться реальность, посыпятся вопросы такого типа:
- Есть ли подушка безопасности?
- Насколько её хватит?
- Где найти востребованные знания и умения?
- Когда делать анализы, проверять здоровье?
- Как приготовить быстро, вкусно и полезно?
- Найти вещь в которой будет комфортно.
- Купить недорогую мелочь, которая меня порадует.
- Какие физические нагрузки мне подойдут для моего здоровья?
Это первые шаги для того, чтобы ломать установку: “мир жесток, а я беззащитен”. С психологом тема изучается глубже и индивидуально. Учитывая семейный сценарий, генетику, реальность и жизненные ресурсы.
Как считаете, влияет прошлое на настоящее? Или это всё это удел слабых - расчесывать старые раны? Что было, то уже давно прошло…