Своевременная книга. Многим может помочь.
Одно вызывает досаду — неточный перевод названия. Подзаголовок в переводе: «Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями».
В оригинале: How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents — как исцелиться от отчужденных, отвергающих или эгоистичных родителей.
Очевидно, что это разные вещи. Эта книга выделяется среди других изданий по психологической самопомощи и ценна именно тем, что предлагает выход из ситуации, когда отношения невозможно наладить, но можно хотя бы сделать менее болезненными.
Родители взрослых детей — это пожилые или старые люди, которым сложно изменить себя, даже если они хотят. А уж если это отчужденные, отвергающие или эгоистичные…
Книга не о чудесах, а о том, что все-таки возможно сделать, чтобы меньше страдать. Это обезболивающее — для тех, кто находится в крайней степени отчаяния, с детства тащит непосильный груз нездоровых отношений, истощен и измучен. Повышение самооценки здесь вообще ни при чем.
Сразу надо сказать, что эмоциональная незрелость — неравно инфантилизму и безответственности. Человек может быть социально и профессионально состоявшимся и успешным, но при этом эмоционально закрытым, не умеющим ни выражать свои чувства, ни принимать чужие.
Близкие, особенно дети, оказываются в состоянии эмоционального голода, чувствуют себя отвергнутыми, ощущают, что такие как есть, они не нужны родителю и должны как-то изменить себя, подстроиться, чтобы получить порцию душевного тепла. Придумывают себе исцеляющие фантазии: если я буду как следует стараться, меня наконец примут и полюбят.
Эта деформация сохраняется на всю жизнь и мешает человеку строить нормальные отношения с окружающими. У эмоционально незрелых родителей вырастают эмоционально незрелые дети, которые затем растят своих — точно таких же.
Всё это не подается как обвинение. Я вижу в этом явлении в том числе исторические корни: наши родители, бабушки, дедушки, выросшие в военных и послевоенных условиях, когда излишняя эмоциональность мешала выживанию — именно такое суровое поколение. Они воспитывали своих детей так же, как воспитывали их самих. Но от осознания этого никому не легче.
В книге описаны 4 типа эмоционально незрелых родителей:
Эмоциональные — нестабильны, непредсказуемы, тревожны, видят мир в черно-белом цвете, драматизируют ситуацию, теряют самообладание. Дети никогда не знают, чего от них ждать, всё зависит от настроения.
Одержимые — постоянно развивают бурную деятельность, всё пытаются довести до совершенства, включая окружающих, контролируют жизнь детей и постоянно вмешиваются в нее. Это они таскают детей по кружкам, растят гениев и чемпионов.
Пассивные — стараются ни во что не вмешиваться, уклоняются от того, что их расстраивает. Не приходят детям на помощь, даже когда она необходима, закрывают глаза на жестокое обращение с ними.
Отвергающие — избегают эмоциональной близости и общения с детьми, непонятно, зачем им вообще нужна семья. Взаимодействие сводится к командам и скандалам.
Можно оценить уровень сложности в отношениях с родителями, отметив то из списка, с чем пришлось столкнуться в детстве:
Мне казалось, что меня не слушают; мне редко удавалось заполучить полное внимание родителя.
Настроение родителя влияло на атмосферу в доме.
Мой родитель не обращал внимания на мои чувства.
Мне казалось, что мне необходимо угадывать желания родителя.
Мне казалось, что я никогда не смогу сделать своего родителя счастливым.
Я прилагал(а) больше усилий, чтобы понять родителя, чем он — чтобы понять меня.
Открытое и честное общение с родителем давалось мне с трудом или было невозможно.
Мой родитель считал, что люди должны четко придерживаться своих ролей.
Мой родитель часто проявлял навязчивость или неуважение к моим личным границам.
Мне всегда казалось, что родитель считает меня излишне чувствительным(ой) и эмоциональным(ой).
У моего родителя были любимчики, которым доставалось больше внимания.
Если родителю не нравилось, что ему говорят, он просто переставал слушать.
Рядом с родителем мне часто приходилось испытывать чувства вины и стыда, мне также казалось, что я недостаточно умный(ая) или хороший(ая).
Мой родитель редко извинялся или пытался решить возникающие проблемы в отношениях.
Я часто испытывал(а) подавленный гнев в отношении моего родителя, но не мог(ла) его выразить.
Поражает «ключ» к тесту: родитель может считаться эмоционально незрелым, если вы отметили более одного (!) высказывания. Все баллы не надо набирать…
Еще раз: автор не обвиняет родителей, но пытается помочь детям. Даются конкретные советы, как выстроить общение, если отказаться от него невозможно, чтобы нейтрализовать негатив и не усугублять ситуацию. Книга (пдф) есть в интернете в свободном доступе.
А здесь о самооценке: